Neue Bilder und Memes - Lte - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1215)

Verschwörungstheoretiker, die beobachten, wie Leute versuchen mit ihnen mitzuhalten

Ich besuch gerade meine Eltern und mein Vater löst eiskalt den Gutschein mit einmal Staubsaugen ein den ich ihm 2004 zum Geburtstag geschenkt hab.

Unsere Schule hat intern beschlossen, dass die Grundschüler während des Unterrichts nicht mehr auf die Toilette gegen dürfen. Auch Erstklässler können 90 Minuten einhalten. Mehr dazu im Sonderbrennpunkt: "Mutter eskaliert auf Elternabend. Schulen brennen erstaunlich lange!"

Wir leben in einem Zeitalter, in dem man alle Papierlehrbücher gegen E-Books austauschen könnte. Das Komische daran ist, dass dann auch alles billiger wäre.

ICH WOLLTE SCHON IMMER MAL WISSEN WIE ES BEI HEMPELS UNTERM SOFA AUSSIEHT!

Wenn dein Arzt dir empfiehlt, deinen Alkoholkonsum im Auge zu halten, ist es heutzutage das größte Problem, noch eine Kneipe zu finden, die einen Spiegel hinter der Theke hat.

Witzig, wie meine Eltern, die mich mein ganzes Leben lang über den Sinn und die Bedeutung harter Arbeit belehrt haben, persönlich beleidigt zu sein scheinen, dass ich nicht mitten am Tag mit ihnen plaudern kann, weil ich einen Job habe.

Du musst 1,5 m Abstand zu mir halten. Warum nutzt du nicht den Radweg?

Als Elternteil ist es in Deutschland Brauch, seinem Kind die geöffnete Capri Sonne mit den Worten "NICHT DRÜCKEN!" zu überreichen...

Liebe Eltern aus allen Cafés, in denen ich je gesessen und gearbeitet habe. Bitte hört auf, euch dafür zu entschuldigen, dass euer Kind sprechen lernt. Wenn ich in der Stille sitzen wollte, die nur durch das Geräusch der Laptop-Tasten gestört wird, wäre ich zu Hause geblieben. Ihr habt genauso viel Recht, an solchen Orten zu sein wie ich. Es ist kein Büro.

Vielen Dank Alexa, aber ich denke, ich komme alleine nach Hause. Nix für ungut, alte Schachtel, ich bring dich nur um die Ecke. Dein Tank ist neu vermietet.

Wenn ein Paket von Amazon als zugestellt gilt, ich es aber nicht erhalten habe... und die Beweislast liegt bei mir...

Leonardo DiCaprio hat die Regel gebrochen, keine Frauen zu daten, die älter als 25 sind. Leo trifft sich mit dem 27-jährigen Model Gigi Hadid.

An der Bushaltestelle steht eine Kindergartengruppe und gestikuliert „Hupen“. Keiner hupt, ich hupe ausgiebig. Nächste Ecke Polizei. „Sie wissen, dass man nur im Notfall hupen darf?“ „Die Kleinen da wollten das Hupen!“ „Das ist ein Notfall, fahren Sie bitte weiter!“

Steinway Tower im New Yorker Stadtteil Manhattan, 111 West 57th Street. Das vor zwei Jahren fertig gestellte Bauwerk wird als der schmalste Wolkenkratzer der Welt bezeichnet, mit einem Verhältnis von Höhe zu Breite von 24:1. 18 Meter breit und 435 Meter hoch.

Wenn du in eine Kunstgalerie gehst und siehst, dass du seit über 400 Jahren nicht gealtert bist.

Das Alter erkennt man daran, dass man von einer Party eher satt als betrunken zurückkehrt.

Ich bin so alt, dass ich in einer Auto-Werkstatt war, weil der Wagen beim Ein- und Aussteigen eigenartige Geräusche machte. Der Mechaniker stellte fest, dass es meine Knie waren...

Wecker in 94 Einzelteilen an Bastler zu verschenken!

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