Neue Bilder und Memes - Lte - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1106)

"Ich schwöre, ich wollte heut putzen, aber auf dem Weg ins Badezimmer wurde ich geblitzt und jetzt ist der Lappen weg..."

Warum ist die Stromrechnung so hoch? Alexa, mach das Licht an... Alexa, schalte den Fernseher an... Alexa, schalte die Musik ein... Alexa,....

"Ich ging in mein Zimmer und zog mich bis auf die Unterwäsche aus." Dann machte sie einen Deal mit sich selbst. "Du wirst nie wieder ein dickes Mädchen sein." Mit nur 16 Jahren hatte sie ein Gewicht von 128 kg erreicht und wusste, dass sie etwas dagegen tun musste. Sie setzte sich kleine Ziele und begann, ihre Fortschritte zu beobachten. Schon bald bemerkte die 16-Jährige hier und da ein wenig. Sie wählte die richtige Diät. Sie bekam neue Energie und glaubte, dass alles möglich sei. Heute wiegt sie 62 kg, weniger als die Hälfte ihres früheren Gewichts. Was mit einer Diät begann, wurde zu einem Lebensstil. Wenn man ein Problem mit Fettleibigkeit hat, helfen weder Make-up noch künstliche Brüste so viel wie eine Gewichtsabnahme.

Herr Wray malte sich selbst, wie er sich malte, wie er sich selbst malte, wie er sich selbst malte...

In den ersten zwei Jahren bringen wir einem Kind das Laufen und Sprechen bei und in den nächsten sechzehn Jahren? Dass sie auf ihrem Hintern sitzen und den Mund halten.

Meinen Sie, ich sollte mir eine Badehose anziehen? Mir egal, ich rege mich nicht über jede Kleinigkeit auf.

Ey Alter... Hör' endlich auf, dein Essen zu posten! Mach' lieber deine bunten Eier fertig!

"Wir sollten alle versuchen die Welt so zu verlassen, wie wir sie betreten haben." Bin dabei. "Brüllend und überall Blut" war eh mein Plan.

Schau dir diese Menschen an. Glasäugige Automaten leben sie ihre Leben und halten nie ein um sich umzusehen und zu denken! Nur Ich alleine kann eine richtige Italienische Carbonara machen.

Physiotherapeut: "Um Himmels Willen, was ist mit Ihrem Nacken und Ihrer Schulter? Was haben Sie denn gemacht?" Ich: "Gebügelt." Physiotherapeut: "Machen Sie das nie wieder!" Ich: "Okay!"

Lieber Enkel, beherzige den Rat eines alten Hundes. Reibe niemals deinen Hintern auf dem Teppich, aber wenn du es doch tust, dann mach es besser auf den Fliesen oder auf dem Laminat. Aus irgendeinem Grund finden die Leute das furchtbar nervig

Die ältere Anwältin hält ein brillantes Plädoyer für den schönen Gentleman- Einbrecher. Ein Freispruch liegt in der Luft, da lässt sich die Dame zu dem Satz hinreißen: "Ich bin so sehr von der Unschuld meines Mandanten überzeugt, dass ich ihn auf der Stelle heiraten würde." "In diesem Fall möchte ich die Tat lieber gestehen" erklärt der Angeklagte erschrocken.

Ich in den frühen 2000ern - Ich im Jahr 2023 - "Nein, das ist keine Phase. Ich werde niemals so langweilig wie meine Eltern." "Ja Herr Müller, gerne sehe ich die Dokumente bis heute Abend für Sie durch."

Hallo Chef, ich kann heute nicht zur Arbeit. Bekomme die Hose nicht angezogen! Einer der häufigsten Gründe, warum Katzenhalter nicht zur Arbeit können!

Frau Hippenstock, falls ich unsere Beziehung mit betriebswirtschaftlichen Optimierungsbegriffen umrissen haben sollte, nehme ich das natürlich zurück!

Die U-Bahn ist brechend voll. Sagt Georg zu der neben ihm stehenden Dame: "Da oben links ist ein Haltegriff!" "Danke, ich habe schon einen!" "Ich weiß, aber ich muss jetzt leider aussteigen."

Deutsche, wenn Franzosen Straßen, Bahnhöfe und Teile des Flughafens blockieren und Autos abfackeln: "Jawohl, DAS ist Freiheitskampf!" Deutsche, wenn sich Klima-Aktivisten auf die Straße kleben: "Diese Öko- Terroristen der Klima-RAF sollte man lebenslang WEGSPERREN!"

Ein sehr seltenes schwarzes Känguru

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