Neue Bilder und Memes - Lte - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1108)

Klein Erna registriert, daß ihr Haare zwischen den Beinen wachsen. Erschrocken rennt sie zur Mama und fragt was das ist. Mama sagt nur: "Das ist in Ordnung so. Wir sagen dazu: der Affe hat jetzt Fell bekommen." Abends beim Abendessen sitzen alle zusammen am Tisch. Klein Erna sagt stolz zu ihrer älteren Schwester: "Mein Affe hat jetzt Fell bekommen!" Sagt diese: "Schön für dich. Meiner isst bereits Bananen!"

Dieses dezent unbehagliche Gefühl, wenn man der Mutter sein altes iPhone vermacht und betet, dass wirklich alle Fotos gelöscht sind.

Die 29-jährige Wissenschaftlerin meldete sich an und gab vor, ein Teenager zu sein, weil sie sich einsam fühlte und "an einen sicheren Ort zurückkehren wollte".

Quadratische Donuts nehmen genauso viel Platz ein wie runde, enthalten aber 27 % mehr Donut.

Du solltest das Parfüm 'Obsesson' von Calvin Klein nicht benutzen, wenn du auf einer Safari bist. Geparden, Tiger, Jaguare und andere Wildkatzen werden von ihm angezogen. Wissenschaftler nutzen es, um die Populationen dieser Tiere besser zu zählen.

Wenn der Gebrauchtwagen älter ist als gedacht...

War gerade 30 Minuten auf dem Laufband und es geht mir noch gut. Morgen erhöhe ich dann den Schwierigkeitsgrad und schalte es ein.

Treffen sich zwei Anwälte. Sagt der eine zum anderen: „Hallo, wie geht es dir?" Antwortet der andere:,,Schlecht. Ich kann nicht klagen."

Ich / All die Dinge, die ich heute eigentlich erledigen wollte.

Albert Einstein wurde einmal gefragt, was er von den Kopfschmerzen der Frauen halte: "Alles ist relativ. In einem Bett tut er weh, in einem anderen nicht"

Mittelalterlicher Scooby Doo

Wenn SIE ein Kind wollten und jetzt musst du dich darum kümmern

Heute ist der 1. April, da sollte man nicht alles glauben, was einem die Leute so erzählen...! Also im Grunde wie an jedem anderen Tag...?!

SPD-Spitze hält Cannabislegalisierung kurzfristig nicht für umsetzbar - Gesundheitsminister Karl Lauterbach wollte die Droge möglichst schnell legalisieren. Nun gesteht die SPD-Spitze ein: Damit wird es wohl erst mal nichts. Die Hindernisse in Brüssel sind offenbar zu groß.

Ich fürchte, dass es für echte Klimaneutralität einer Maschine bedarf, die CO2 ansaugt und dafür Geld ausspuckt. Und ich bin verhalten optimistisch, dass sie erfunden wird.

Der Techniker, der heute meinen offensichtlich sehr, sehr alten Drucker reparieren sollte sagte nach kurzer Diagnosearbeit: „Abbruch aller Maßnahmen, Zeitpunkt des Todes blickt sehr ernst auf die Uhr 9:32 Uhr!“. Grinst mich an: „Emergency Room! Alle Staffeln.“

Wie mein Mann morgens aufsteht: Der Wecker klingelt. Er schaltet den Wecker aus und steht auf. Psychopath.

In Norwegen wird der weltweit größte Tunnel für Fußgänger und Radfahrer eröffnet. Er ist drei Kilometer lang und verfügt über eine spezielle Temperaturregelung für Fußgänger bei kälterem Wetter. Ziel ist es, den Verkehr und die Emissionen von Autos zu reduzieren.

Die 6 Monate alte Waschmaschine zeigt den Fehlercode F05 an und pumpt das Wasser nicht mehr ab. Ich schraube das Flusensieb heraus und finde die Gründe dafür: 32 Cent, Ein kleines Plastik-Krokodil, Ein Maoam. Erster Kommentar vom 6-Jährigen: "Kann man das Maoam noch essen?"

Also... Hast du die Kindersicherung jetzt programmiert? Ja, ja... ich hab^s zusätzlich verschlüsselt... ab jetzt sind sämtliche pornographischen Inhalte für Papa gesperrt.

1108
1109
1110
»