Lustige Bilder von Leuten - Seite (96)

Hier im Wohnblock sind Leute ausgezogen. Ca. 110 m². Gerade mit der Vermieterin gesprochen. Zahlreiche Bewerber. Auch Singles mit viel Geld. Sie hat bewusst an eine Familie mit 2 Kids vermietet. ,,Weil der Wohnraum sonst verschwendet wäre." Man wartet hier Jahre. Feiere das sehr.

Ich habe gestern jemanden kennen- gelernt, der Hörgeräte vertreibt und der mir erzählt hat, die moderneren Dinge haben Stimmerkennung und man kann dann mit einer App einzelne Leute selektiv ausschalten. Und jetzt finde ich das Älterwerden ein Stück weniger schlimm.

Wie viele Leute braucht man, um einen Hubschrauber fliegen zu können? - Zwei. Einer hubt, der andere schraubt.

Unsere Traditionen geraten zunehmend in Vergessenheit. Junge Leute wissen gar nicht mehr, was Domino Day ist.

Ach Leute, ich bin so froh, dass es mich gibt.

Ich verstehe nicht, warum die Leute so viel Angst davor haben, wie Erwachsene zu kommunizieren. Du kannst mich nicht leiden? Sag es mir. Du bist sauer auf mich? Sag mir warum. Ich bin unrecht? Erkläre es mir. Wir sind uns nicht einig? Teile mir deinen Standpunkt mit. Es ist nicht so schwer, sei einfach ehrlich.

Im Internet kannst du sein, wer du willst. Schade, dass sich so viele Leute entscheiden, dumm zu sein.

Bevor manche Leute Niveau haben, hat Spongebob seinen Führerschein.

Leute die sich es leisten können bei Marktplatz zu parken:

Nur kranke Leute nehmen Pillen. Wenn ich aufhöre die Pillen zu nehmen, dann bin ich auch nicht mehr krank.

Finden wir noch 1000 Leute, die wissen wer das ist?

Scheibenwischer wurden 1923 erfunden. LEUTE VOR 1923:

Du kannst die Leute um dich herum nicht ändern. Aber du kannst ändern, wer um dich herum ist!

Leute in meinem Alter: - Ich:

Wie ich mir Leute vorstelle die sagen sie wohnen in "Hohe Tanne":

Drei Mädchen albern in der Straßenbahn: "Hihi, die Leute hier denken bestimmt, dass wir besoffen sind!" Ein Opa: "Nein, wir denken,ihr seid dumm."

"Ich helfe gerne Leuten beim Runterh*len." - Julian, 18, Möbelpacker

Leute, ich habe schlechte Neuigkeiten. In einer Woche ist Valentinstag.

Ich weiß nicht genau, wann das UFO gelandet ist, das all die dummen Leute abgesetzt hat. Aber anscheinend kommen sie nicht zurück, um sie wieder abzuholen.

Manchmal sehe ich mir nur so Leute an und denke mir: "Ernsthaft?! Du bist die Spermie, die gewonnen hat?"

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