Lustige Bilder von Leuten - Seite (51)

Ich wünschte es gäbe sowas wie die Olympischen Spiele aber alle dürfen dopen...wir wissen jetzt wie schnell Leute ohne Drogen rennen können, ich will sehen wie schnell sie es MIT können, checkt ihr? Wo ist das Maximum?

Wenn ich manche Leute reden höre, frag ich mich im Stillen... - ...Wie viel Doofheit passt in einen Kopf? - Ne Menge!! Da wird viel gequetscht und gestopft. - Was nicht mehr rein geht, kommt durch den Mund raus.

Hey Leute, bald steht ja der Frühjahrsputz an. - Eine Frage: Wie bekomme ich meine Fenster am besten in die Spülmaschine? Bin dankbar für jeden Tipp.

Ist euch auch schon mal aufgefallen, dass die anderen Leute in eurem Alter viel älter seid als ihr?

"Bert, anstatt Leute aus der dritten Welt zu uns zu holen und als Pflegekräfte ohne echte Perspektive auszubeuten, wäre es finanziell und moralisch nicht besser, wenn wir alle Rentner in die dritte Welt abschieben?

Der Psychiater schimpft mit seinem Patienten. Sie sind viel zu spät dran mit der Behandlung Ihrer Nervenkrankheit! So etwas sollte an nicht auf die leichte Schulter nehmen. Wieso sind Sie nicht viel früher wieder zu mir gekommen? Antwortet der Patient: Aber Herr Doktor, ich habe doch nur den Rat berücksichtigt, den Sie mir gegeben haben! Der da wäre?, fragt der Arzt. Der Patient: Sie sagten, ich soll Leute meiden, die mich aufregen.

Ich bin irritiert, wenn Leute sagen, ich sähe jung aus für mein Alter, weil diese Aussage bereits beinhaltet, dass ich alt bin.

Ich hab heute morgen die Mülltüte im Flur vergessen. Die Katze so: "Hey Leute, willkommen zu meinem neuen Unboxing-Video..."

Hab grad erfahren, dass es echt Leute gibt, die nach dem Duschen mehrere Handtücher benutzen - für verschiedene Körperbereiche. . . Bin ich eklig oder spinne vielleicht? Ich komm doch frisch aus der Dusche? Hab eins auf dem Kopp für meine Haare und eins für den Körper.

Wenn dein Mann älter ist als du, lohnt es sich nicht, mit ihm zu streiten. Alte Leute hören sowieso nicht zu.

Ich bin 30 Jahre alt und habe Dinge erreicht, die andere Leute erst mit 60 Jahren erreichen.

Ich glaube, ich mache einfach ein umgekehrtes Only Fans: Ich schicke Leuten so lange Nacktbilder, bis sie mich dafür bezahlen aufzuhören.

Kinder, wie die Zeit vergeht. Die Leute, die du früher in der Disco trafst, triffst du nun in der Apotheke.

„Wo bist du?" „Im Supermarkt." „Beim Einkaufen?" „Nein, ich mache Winterreifen auf alle Einkaufswagen." - Addison: Genau wie die Leute die auf dem Festnetztelefon anrufen und fragen „Bist du Zuhause?"

Etwas mit Freunden zu planen, unmöglich! Von 10 Leuten in der Gruppe antwortet einer, der andere kann eh nicht mit weil er nie Geld hat, der nächste muss erst seine Eltern um Erlaubnis fragen obwohl er schon 20 ist.. Was ist denn mit euch????

Wollte heute eine Excel liste erstellen, mit Leuten, die ich nicht mag. Wusstet ihr, dass es eine Obergrenze von 1.048.576 gibt?

Wir brauchen einen Aufstand der Leute, die einfach keinen Bock mehr auf den ganzen Scheiß haben! - Ich würde mitmachen, aber das klingt schon wieder so anstrengend.

Sport im Verein ist großartig, weil neue Leute trifft... Ersthelfer... vom Roten Kreuz... Physiotherapeuten... Orthopäden... Krankenpfleger- und Krankenschwestern...

Es ist keine Kunst, eine Schar von Schafsköpfen dazu zu bringen, dir zu folgen. Die Kunst besteht darin, etwas so zu tun, dass selbst die klügsten Leute zugeben, dass du Recht hast.

Fünf Leute vor mir machen Kaffee. Ich bin dran: "Bitte Behälter leeren, Bohnen auffüllen, Wasser zuführen, entkalken, Mutter anrufen."

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