Lustige Bilder von Leuten - Seite (51)

Ich warte in der Schlange beim Kardiologen, 12 Leute vor mir und keine Frauen. Das ist ein weiterer Beweis dafür, dass Frauen kein Herz haben.

Immer mehr junge Leute machen ein Gap Year Work und Travel boomt wieder nach Corona.

Wenn sich Leute über bestimmte Arten von Memes beschweren. Jetzt mach ich sie erst recht.

Viel Wasser trinken hilft dir, dich von dem Drama anderer Leute fernzuhalten, weil du zu beschäftigt mit Pinkeln bist. Bleib hydriert.

"Du Mama, in der Zeitung steht, dass sie am Theater Statisten suchen. Was sind denn Statisten?" "Das sind Leute, die nur rumstehen und nichts zu sagen haben", antwortet die Mutter. "Wäre das nicht was für Papa?"

Treffen sich Erich Honecker und Erich Mielke. "Mensch, Genosse Honecker", sagt Mielke. "Hast du eigentlich Hobbys, die dir helfen, dich zu entspannen?" Antwortet Honecker: "Ja, ich sammele all die Witze, die über mich erzählt werden. Und du, hast du auch ein Hobby?" Antwortet Erich Mielke: "Ja, ein ganz ähnliches. Ich sammele die Leute, die Witze über doch erzählen!"

Ich weiß echt nicht, warum Leute immer fragen: ‚Und, was hast du am Wochenende schönes gemacht?‘ Als wär ich Fallschirmspringen gewesen oder so. Hallo? Ich bin über 30. Ich war einkaufen, hab die Wäsche ver- gessen und lag auf der Couch. That’s it.

Früher dachte ich, wenn ich mich nur klar genug ausdrücke, würden mich die Leute irgendwann verstehen. Heute weiß ich: Du kannst reden, so viel du willst - wenn jemand nicht zuhören will, wird er dich auch nie wirklich hören. Verständnis braucht kein lautes Gerede. Nur echtes Interesse.

Warum nehmen die Leute Urlaub. - Warum nehmen Balkan Urlaub.

Nach dem Preisanstieg hat das Deutschlandticket eine Million Nutzer:innen weniger. Bald kann man es 49-Leute-Ticket nennen.

Ich schwöre, Milliardäre könnten ankündigen, dass sie aus Spaß Menschen jagen, und ein paar Leute würden das immer noch voller Überzeugung verteidigen. So nach dem Motto: „Du bist nur sauer, weil du nicht schnell rennen kannst.“

Wenn du 80 % der Sauerstoffversorgung der Welt sicherstellst, aber die Leute immer noch nur von Bäumen reden.

Bevor ich in eine WG gezogen bin, hab ich darauf geachtet, dass die Leute, mit denen ich zusammen- ziehe, nicht so wirken, als würden sie regelmäßig und in voller Lautstärke den Geschlechtsakt vollziehen... Und naja, was soll ich sagen: Never judge a book by its cover.

Ich beobachte kopfschüttelnd all diese Leute. Und ich weiß: Würde der Fernseher eine andere Meinung vorgeben, hätten sie auch eine andere.

Diese Leute, die auf der Arbeit nie zweideutig denken. .. über was lacht ihr eigentlich?

Guten Tag. Haben sie Lust ein Business aufzubauen?wir Empfehlen Produkte die denn Körper Entgiften und zu mehr Vitalität im Leben Helfen haben sie Interesse? - Wollen die jetzt die Kaffeemaschine oder nicht? - Weil ich verkaufe hier tatsächlich was im Gegensatz zu ihnen, und wenn sie jetzt diesen vollautomaten kaufen dann erhalten sie noch einen 10% Rabatt Code auf mein nächstes Seminar "seriös verkaufen lernen und nicht wie mongo Leute belästigen"

Bei vielen Leuten ist die Problemzone nicht etwa Bauch-Beine-Po sondern der Kopf...

"Du hast mich tausendmal belogen." - Frau singt über Ihre Zeit an der Deichmann-Kasse, als Sie die Leute fragte, ob Sie noch Imprägnierspray haben.

Ja Leute, vielleicht bin ich nicht so witzig, oder sportlich, oder gutaussehend, oder klug, oder so talentiert, aber ich hab nun vergessen worauf ich hinaus wollte...

Unwetter stören mich nicht. Ich kenne genug Leute, die der Blitz beim Kacken treffen soll!

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