Lustige Bilder von Leuten - Seite (52)

Es ist keine Kunst, eine Schar von Schafsköpfen dazu zu bringen, dir zu folgen. Die Kunst besteht darin, etwas so zu tun, dass selbst die klügsten Leute zugeben, dass du Recht hast.

Fünf Leute vor mir machen Kaffee. Ich bin dran: "Bitte Behälter leeren, Bohnen auffüllen, Wasser zuführen, entkalken, Mutter anrufen."

Wenn ich Personen nach dem Weg frage und sie schließen ihre Beschreibung mit dem Hinweis: „Sie können es gar nicht verfehlen", denke ich immer sofort: „Leute, ihr ahnt ja nicht, wozu ich fähig bin..."

Kennt ihr noch die Radiosender, die früher nur Musik für alte Leute gespielt haben? Da läuft heute ganz gute Musik!

Der Unterschied zwischen Fasching und meinem Alltag? An Fasching fragen die Leute nicht, warum meine Socken bunt geringelt sind.

Hey Leute! Wie viel habt ihr denn von dem Zeug gesoffen?

POV: Du hast dich zu deinem Vater gesetzt um Fernsehen YOL CH zu schauen und schaust jetzt Gold Gräbern, Leute in der Wildniss oder Auktionen von Lagerhäusern zu.

Es gibt Leute, da fängst du mit Kopfschütteln an und hast am Ende ein Schleudertrauma!

OK LEUTE, WIE SOLL DIE DEUTSCH-EUROPÄISCHE ATOMBOMBE HEISSEN?? Ich bin für Götterfunken!

Die jungen Leute von heute wissen nicht, wie es ist, Fotos zu machen und dann eine Woche zu warten, um zu sehen, wie schlecht sie gemacht sind.

Das waren noch Zeiten, als manche Leute einfach nur mal eine Schraube locker hatten und ihnen noch nicht der kompleite Werkzeugkoffer abhanden gekommen war.

Beim Smalltalk an der Rezeption erwähnt, dass ich mit meinem Sohn reise. Nachmittags steht dann das im Zimmer. Hey Leute, echt netter Gedanke, aber der Bub ist a) erwachsen und b) 1,90m lang.

Ich weiß, was du denkst. Und die Leute vor mir. Und hinter mir. Vor drei Tagen. Drei Wochen. Drei Jahren. Und nächsten Juni. Und immer.

Ich sehe Leute in meinem Alter, die Berge besteigen oder Zipline fahren. Und hier bin ich und fühle mich gut, weil ich mein Bein durch meine Unterwäsche bekommen habe, ohne das Gleichgewicht zu verlieren.

Wenn sich Leute über deine Körpergröße lustig machen, sagen sie im Grunde nur, dass das einzige Negative an dir ist, dass es nicht MEHR von dir gibt.

Gibt’s eigentlich noch Leute, denen der Karneval am Allerwer- testen vorbei geht? Oder ist man dann langweilig?

Was stimmt eigentlich nicht mit Leuten, die einem jedes Mal, wenn sie sehen, dass ich meine Schmerztablette nehmen, sagen müssen, dass sie NIE Schmerzmittel nehmen, weil sie das ganz doof finden. Ja, Klasse Brigitte. Danke für den Input.

Ich habe unrecht, egal worum es geht! - Wie bitte? - Die meisten Leute sind überzeugt, sie hätten recht. Ich schwimme gegen den Strom und räume immer ein, dass ich unrecht habe! - Dann hast du auch unrecht damit, dass du unrecht hast, woraus folgt, dass du recht haben musst. - Jetzt hast du alles kaputtgemacht!!

Nach dem neunten Glas Wein höre ich immer diese eine Stimme flüstern: „Jetzt ist die Zeit gekommen, dass du den Leuten wirklich sagst, was du denkst!"

„Hey, du musst morgen um 6 anfangen, wir haben keine Leute!“ „Eh ja, aber ich bin grad noch im Dienst bis 10.“ „Trägste halt Feierabend 21:00 ein und morgen fängst du offiziell um 7 an, aber komm um 6.“ Ich könnte jz was ganz lustiges tun.

1
2
3
»