Lustige Bilder von Leuten - Seite (44)

Durchgefallen! Sie haben gerade 3 Leute angefahren!!! - Wie viele darf man denn?

Andere Leute morgens. - Ich morgens.

Ich: Hey Leute, wäre cool, wenn ihr pünktlich um 20 Uhr auf meine Geburtstagsfeier kommen könntet. Dann muss ich nicht die ganze Zeit alleine mit meinem Cousin sitzen. - Die Geburtstagsfeier um 22:07 Uhr:

Freu dich nicht zu sehr, wenn Leute sagen, dass sie dich lieben und sich um dich kümmern. - Die eigentliche Frage ist: "Wie lange?" - denn wie die Jahreszeiten verändern sich auch Menschen.

Wenn dir Leute eine Möglichkeit verkaufen wollen, Geld zu verdienen, bist DU jedenfalls ihr Weg, Geld zu verdienen...

Leute, wenn ich geschminkt bin: Du brauchst doch gar kein Make-Up. Hast nichts zu verstecken, du bist eine natürliche Schönheit! - Leute, wenn ich ungeschminkt bin: Bist du erkältet? Auch noch müde, was? Na, Kleine, wo ist denn deine Mama?

Wenn du zugestimmt hast, mit Leuten auszugehen, und die Zeit dafür unaufhaltsam näherkommt.

Und Kinder, was glaubt ihr, warum man in der Kirche leise sein soll? - Weil die Leute alle schlafen?!

Der Hund, der in "Mad Max 2" verwendet wurde und einfach "Dog" genannt wurde, stammte aus einem örtlichen Tierheim und wurde für den Film trainiert. Er wurde einen Tag vor seiner geplanten Euthanasie entdeckt, weil er mit einem Stein spielte, als ob es ein Spielzeug wäre. Während der Dreharbeiten musste der Hund spezielle Ohrstöpsel tragen, da er den Lärm der Motoren nicht ertragen konnte. Nach den Dreharbeiten wurde der Hund von einem der Kameraleute adoptiert.

Haben ein neues Sofa gekauft und es ist noch sehr unbequem. Nachdem wir fast keine Zeit haben unser Sofa einzuliegen suchen wir Leute die das für uns machen. Wir zahlen 10€ die Stunde. Es ist ein Fernseher und eine PlayStation vorhanden.

Zwei Geschäftsleute haben sich ein Ladenlokal in einer belebten Innenstadt gemietet. Als sie es übernehmen, sagt der eine zum anderen: "Ich habe eine Idee. Wir setzen uns jetzt auf Stühle ins Schaufenster – und ich wette mir dir, dass schon nach kurzer Zeit so ein bekloppter Opa kommt, durch das Fenster guckt und fragt, was wir verkaufen." Sie nehmen sich Stühle und haben sich kaum gesetzt, als tatsächlich ein Senior vorbeikommt, durch die Scheibe blickt und ruft: "Was verkaufen Sie denn hier?" Der eine Geschäftsmann ruft lachend zurück: "Arschlöcher!" Sagt der Opa: "Ui, das muss ja gut laufen, wenn nur noch zwei übrig sind."

Heute erfahren, dass es sich bei diesem ekelhaften Geruch nach Schweiß, der mir dieses Jahr ständig begegnet, um ein derzeit beliebtes Parfum handelt. Leute. Ihr stinkt wie zwei Wochen ungeduscht.

Ich vermisse genau eine Sache an Corona. Die Abstandsregeln im Supermarkt und den Öffis. Wieso stehen die Leute immer so nah?

Hallo Leute, ich komme mit der Gendersprache einfach nicht klar und lehne sie persönlich strikt ab! Allein dass, der/die/das Rotkäppchen zu der/dem/das Großmutter geht und eventuell von dem/die/das Wolf verschluckt wird, macht mich krank!

Die Leute die erst Milch und dann Cornflakes in ihre Schüssel geben buttern wahrscheinlich auch erstmal eine Käsescheibe und legen dann ein Brötchen drauf.

Ältere Leute: „Die heutige Jugend kann ohne diese ganze Technik nicht leben.” Ebenso ältere Leute:

Was manche Leute sich selbst vormachen, das macht ihnen so schnell keiner nach.

Ich liebe es, in der Käseabteilung eines dieser teuren Lebensmittelgeschäfte zu furzen und all die hochnäsigen Leute sagen zu hören, wie wunderbar der Käse riecht.

Seit einem Monat von allen Datingapps abgemeldet und ich lerne trotzdem genauso viele Leute kennen und habe genauso viel S*x wie mit den Apps.

Die gleichen Leute, die dich verurteilen, sind diejenigen, die überhaupt nichts für dich tun. Ihre Meinung bedeutet nichts.

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