Lustige Bilder von Leuten - Seite (46)

Rumänische Feuerwehrleute ruhen sich auf der Straße nach einem 48-stündigen Kampf gegen die Waldbrände in Griechenland aus.

Du fährst ein gelbes Auto, weil du es schick findest. Ich fahre ein gelbes Auto, damit sich Leute schlagen. Wir sind nicht gleich.

Jetzt bin ich mal gespannt ob ich 5.000 Leute finde, die dieses Buch gelesen haben

Neiiin! Wir wollen nicht in eurer libertären Welt leben! Keine Sorge. Wir wollen Leute wie dich gar nicht bei uns haben.

Drei alte katholische Männer und eine alte Frau sitzen morgens am Tisch. Erster Mann: „Mein Sohn ist Priester - wenn er reinkommt, sagen die Leute: Vater." Zweiter: „Mein Sohn ist Bischof - da sagen sie: Eure Eminenz." Dritter: „Mein Sohn ist der Papst – da sagen sie: Eure Heiligkeit." Die Frau: „Meine Tochter hat 105 cm Oberweite und 60 cm Taille - wenn sie reinkommt, sagen alle: JESUS!"

Leute aus NRW sind so fertig. Schicke meinem Vater ein Foto vom See in der italienischen Schweiz – türkises Wasser, im Hintergrund die Voralpen. Schreibe: Grüße aus dem Paradies. Er antwortet: Grüße zurück aus dem Paradies – und schickt ein Foto vom Halterner Stausee.

Der Sommer ist bald vorbei... und all diese halbnackten Leute werden sich wohl eine Persönlichkeit zulegen müssen.

Wir locken die Leute erst zu uns - Mit Hotdogs, Refill-Drinks und billiger Fleischbällchen-Folklore - Dann kommen sie, fressen billig und gehen wieder - Dann kommen sie, fressen billig und gehen wieder

Im Jahr 1824, als Ludwig van Beethoven sein Meisterwerk – die 9. Synfonie – präsentierte, sagten die Leute, dass sie keinen Erfolg haben würde ...Aber er hat nie auf sie gehört.

Sich im Fitnessstudio über eine dicke Person lustig zu machen, ist wie sich über einen Obdachlosen beim Jobcenter lustig zu machen. Mach dich nicht über Leute lustig, die versuchen, sich zu verbessern.

Ich habe schon lange kein Gejammer mehr von den Leuten in Dachgeschosswohnungen gehört. Was ist mit denen? Leben die noch?

Hallo könnte ich auch eine Hälfte mitnehmen? - Nein, nur die ganze Couch. Bzw. es ist mir egal, was sie mit der einen Hälfte machen solange die Couch ganz von Ihnen abgeholt wird. - Und was ist wenn ich das ganze mitnehme und andere Hälfte vor ihrem Haus liegen lasse. - Dann wäre das Umweltverschmutzung und ich müsste sie dementsprechend anzeigen, da sie eine Straftat begangen haben. Aber seien sie ganz beruhigt... spätestens nach dieser Aussage bekommen sie die Couch eh nicht. Ich lasse das für die Obdachlosen. - Denken sie etwa nicht an die armen Leute.

Der Schutzengel von Erich Honecker kommt in den Himmel und bittet um Urlaub. "Petrus, ich bin total erschöpft!" Doch Petrus kann es nicht verstehen. "Warum denn das? Du hast doch die gleiche Aufgabe wie jeder andere Schutzengel auch, du schützt einen Menschen." Antwortet der Schutzengel: "Ja, aber die anderen schützen ihren Menschen nicht vor 17 Millionen Leuten!"

Ich hasse Leute, die Unpünktlichkeit zu ihrem Charakter machen. Haha, ja, ich komm immer so 47 Minuten zu jeder erdenklichen Verabredung zu spät, haha, so bin ich halt, haha. Nein, man, das ist halt wirklich eine ätzende Eigenschaft und du solltest dir das abgewöhnen.

Ich finde es einfach klasse, wenn Leute an der Strasse stehen und meinem Auto einen Like geben.

Privatsphäre ist Macht. Was die Leute nicht wissen, können sie nicht ruinieren.

Keine Sonderbehandlung. Solche Leute wecken immer Bewunderung.

Das ist mein Opa. Großer Respekt – in seinem Alter legen die meisten Leute Solitär, aber er baut mitten im Haus eine Wand, weil er mit meiner Oma nicht mehr klarkommt.

Warum ich nicht mehr als Kassiererin arbeite? Immer wenn jemand Klopapier kauft, stelle ich mir die Leute beim Kacken vor.

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