Lustige Bilder von Leuten - Seite (4)

Wenn mich Leute fragen, wie ich alles unter einen Hut bekomme ... Gar nicht :) Ich vernachlässige jede Woche etwas anderes. Meistens mich selbst.

Ein Einbrecher bricht nachts in ein Haus ein. Plötzlich hört er eine leise Stimme sagen: „Jesus beobachtet dich." Der Einbrecher erstarrt. Er schaltet seine Taschenlampe aus. Wieder hört er: „Jesus beobachtet dich." Voller Angst schaltet er die Taschenlampe wieder ein und sieht einen Papagei in einem Käfig. Er fragt: „Hast du das gesagt?" Der Papagei antwortet: „Ja." Der Einbrecher atmet erleichtert auf und fragt: „Wie heißt du?" Der Papagei sagt: „Moses." Der Einbrecher lacht: „Wer nennt einen Papagei denn Moses?" Der Papagei antwortet: „Dieselben Leute, die ihren Rottweiler Jesus genannt haben."

LEUTE! Haben wir eigentlich genug für die Rente zurückgelegt?! Oder enden wir als Pfandflaschensammler?! Denk mal drüber nach! Ich flehe dich an... bitte halt einfach dein rosa Maul und lass uns schlafen! Diskutiert ruhig weiter! In genau 1,5 Stunden brülle ich euch die Seele aus dem Leib!

Ich rede jeden Tag mit meiner Pflanze, damit sie besser wächst! Funktioniert das? Naja, sie ist zumindest selbstständiger geworden... Ich ziehe zu Leuten, die nicht so viel labern.

Ich rede jeden Tag mit meiner Pflanze, damit sie besser wächst! Funktioniert das? Naja, sie ist zumindest selbstständiger geworden... Ich ziehe zu Leuten, die nicht so viel labern.

Es ist eigentlich unfassbar, dass ein Veggie-Tag in der Kantine Leute wütender macht als ausgetrocknete Flüsse.

Manche Freundschaften sind einfach nur zwei Leute, die abwechselnd Therapeut und Patient spielen und hoffen, nie gleichzeitig eine Krise zu haben.

Ich will ein kleines Äffchen haben, das auf meiner Schulter sitzt und Leute anspuckt, die ich nicht mag.

Die Leute reden hinter meinem Rücken über mich, und ich sitze nur da und denke: "Wow, ich habe mir einen Fanclub geschaffen."

Koala sieht eine Freundin seiner Schwester und fragt ob Schmetterling schon auf dem Weg nach Hause ist. Sie bejaht. Koala rennt los. Was die Leute denken: Awwww er freut sich seine Schwester zu sehen Weshalb er wirklich rennt: Er hat Angst, dass sie die Limo im Kühlschrank trinkt.

Ich finde es immer witzig, wenn Leute in ihren sehr teuren Autos meinen, dass sie mich in meiner knapp 500 Euro Rostlaube bedrängen müssen. Freunde, ich habe nichts zu verlieren.

Chef: Wir müssen die Leute feuern, die hier nie arbeiten. - Ich: Alles klar, wann lernen wir dann den neuen Chef kennen?

Hör auf, Entschuldigiungen für Leute zu finden, die dich absichtlich Verletzt haben.

Manche Freundschaften sind einfach nur zwei Leute, die abwechselnd Therapeut und Patient spielen und hoffen, nie gleichzeitig eine Krise zu haben.

Joggen mit über 40 ist eine tolle Möglichkeit, Leute kennenzulernen. Heute habe ich zwei Rettungssanitäter, drei Krankenschwestern und einen Kardiologen getroffen und wäre fast Jesus begegnet! Sport verbindet Menschen!

Die 70er Jahre: Warum waren die Leute so schlank?

Mir ist egal, was die Leute über mich denken. Die Mücken finden mich attraktiv!

Andere Leute - Ich

Girl, dein Leuchten wird immer die falschen Leute blenden. Hör nicht auf zu strahlen.

Leute fragen mich immer, wie ich das alles unter einen Hut bekomme. Gar nicht. Ich vernachlässige einfach jede Woche etwas anderes. Diese Woche den Haushalt. Letzte Woche den Schlaf. Nächste Woche mein Sozialleben.

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