Lustige Bilder von Leuten - Seite (5)

Liebe Grüße an die Leute, die ein kleines grünes Kinderfahrrad bei uns im Præstevejen mitgenommen haben. Wir würden uns sehr über euren Besuch freuen, damit wir uns über den Preis unterhalten können. Wir haben euer Auto gesehen CE SR 557

Ich bin mittlerweile in einem Alter, in dem ich verstehe, warum sich die Leute so sehr gefreut haben, wenn sie Haushaltsgeräte gewonnen haben.

Vor Gericht. Der Scheidungsrichter: "Zeuge, waren Sie dabei, als der Streit der Eheleute begann?" "Jawohl, Herr Richter, ich war Trauzeuge!"

Leute, kann mir jemand erklären, warum auf einem Lineal vor der Zahl 0 ein leerer Abstand ist? Wozu ist das gut?

Warst du jemals auf der Arbeit und hast gemerkt, dass der Job eigentlich gar nicht schwer ist, sondern dass es die Leute sind, die ihn so anstrengend machen?

Wenn Leute denken, du ignorierst sie, aber das Leben dich gerade so aussehen lässt:

Ich, wenn ich mein Alter sage und die Leute mir sagen, dass ich viel jünger aussehe.

Viele Leute glauben, ich und meine Freundinnen seien nicht normal im Kopf. Stimmt.

Als ich jung war, gab es noch kein Internet. Die Leute mussten viele Kilometer laufen, um mich Hurensohn zu nennen.

"Wenn Heroin eine gefährliche Droge wäre, dann würden die Leute sie doch nicht nehmen"

Kennt ihr noch diese Radiosender, die früher nur Musik für alte Leute gespielt haben? Die machen heute ganz gute Musik.

Familie muss nicht immer blutsverwandt sein. Familie sind die Leute, egal was passiert, hinter dir stehen und dich mit voller Stolz verteidigen.

Leute, in meinem Alter: - Ich:

Kay: "Mein Hund jagt ständig Leute auf Fahrrädern!" Mark: "Was willst du dagegen tun?" Kay: "Ich muss ihm wohl das Fahrrad wegnehmen."

Das Problem ist doch dass sich die Leute alle viel zu wenig selbst reflektieren und denken sie wären so fehlerfrei wie ich.

"So Leute, der Plan für heute: Erstmal machen wir für eine halbe Stunde extrem viel Lärm, bis alle Leute im Umkreis von mehreren Kilometern wach sind. Danach machen wir den restlichen Tag eine Pause." - jeder Baustellenleiter, immer.

Ich hasse es, wenn Leute fragen: „Bist du eher ein Hundemensch oder ein Katzenmensch?“ Ich würde ein Krokodil streicheln, wenn ich wüsste, dass das kleine Biest mich nicht beißen würde.

Frauen weinen, wenn ein Hund im Film stirbt, aber ihre Komfort-Doku zum Einschlafen ist ein Serienm*rder, der 27 Leute hopsgenommen hat.

Ich habe eine Gruppe älterer Leute dabei beobachtet, wie sie einem Mann um 7:50 Uhr morgens fast den ganzen Tag versaut haben. Ich stand mit meinem Opa in einer langen Schlange vor einem Supermarkt. Der Laden öffnete um 8 Uhr und war vorher nur für Senioren zugänglich. Plötzlich versuchte ein junger Mann, sich nach vorne zu drängeln. Eine ältere Dame schickte ihn ganz ruhig mit ihrem Gehstock zurück zum Parkplatz. Er kam wieder. Da verpasste ihm ein älterer Herr einen Schlag in den Bauch, brachte ihn zu Boden und rollte ihn weg wie einen kaputten Einkaufswagen. Ein paar Minuten später kam der Mann zurück - humpelnd, völlig zerzaust und am Ende seiner Kräfte. Er schrie: „SEHT IHR! Wenn ihr mich nicht endlich diese verdammte Tür aufmachen lasst ... kommt hier NIEMAND rein!" Es stellte sich heraus: Er war ein Mitarbeiter des Supermarkts.

Offenbar gibt es jetzt Parkplätze, die für Leute reserviert sind, die beim Grillen twerken.

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