Lustige Bilder von Leuten - Seite (282)

Wenn ich eine Tierhandlung hätte, würde ich ein leeres Terrarium mit der Aufschrift "Chamäleon" aufstellen, um zu sehen, wie lange die Leute davorstehen und nach dem Tier suchen.

Kennt ihr die Leute, die da- -mals ihr Etui so hingestellt haben, dass man nicht abschreiben konnte? Das sind jetzt Veganer.

Wisst ihr noch früher vor Facebook, als man Leute aus den Augen verlor und nie wieder sah? Das war schön.

„Heutzutage wollen die Leute in den sozialen Medien nur eine perfekte Scheinwelt zeigen. Früher war das noch anders!“ Wer sagt es meiner Oma, die ihr unehelich geborenes Kind weggeben musste, damit die Nachbarn nicht reden?

Ich bin mir ziemlich sicher, dass man schnell reich werden würde, wenn man bestimmte Leute entführt und Geld dafür verlangt, sie NICHT wieder freizulassen. Zum Beispiel: - den Seitenbacher-Mann - die Frau von der Fluege-Werbung - die Check24-Familie - Mario Barth

Erst freuen sich immer Alle, dass ihre Kinder auf meinen Partys ruhig und friedlich sind aber dann ist das Geschrei groß, wenn ich sage, dass Cannabis im Kuchen ist. Leute ey.

Leute, die ihre Hunde mit auf Volksfeste schleifen, würde ich gerne durchgän- gig 30 Minuten mit dem Megaphon ins Ohr brüllen, während uns eine Blaska- pelle umkreist, um zu prü- fen wie tiefenentspannt sein können.

An alle Leute die "Ok" mit "k" abkürzen.. .. Was macht ihr mit der gewonnenen Zeit?

R.I.P. alle Leute, die am Donnerstag keine Leben- smittel für drei Wochen eingekauft haben und jetzt bereits verhungert sind.

Andere Leute: "Oh man, ich war die ganze Woche nicht beim Sport, ich fühl mich richtig mies." Ich: "Oh man, ich war das ganze Jahr nicht beim Sport. Ein McMenü, bitte."

"Papa, warum geben sich die Leute beim Heiraten in der Kirche die Hände?" "Reine Formsache, mein Kind. Die Boxer machen das vor dem Kampf auch!"

Bin ich der einzige der Aggressionen bekommt, wenn Leute extrem langsam durch die Stadt laufen und einen ausbremsen?

Eben hat eine Mutter ihr Kind mit "Hermine" zu sich gerufen. Leute, es ist soweit! Eine Harry Potter Gene- -ration wächst heran!

Flugzeug landet mit 2 Stunden Verspätung und ein paar Leute sind deshalb schlecht gelaunt. Pilot: "Liebe Fluggäste, will- -kommen in Frankfurt. Vielen Dank, dass Sie heute mit der Deutschen Bahn gereist sind." alle lachen

3 Leute wohnen in einem Hochhaus: Niemand, Dumm und Keiner Niemand wohnt im 3.stock Dumm wohnt im 2.stock Keiner wohnt im 1.stock Niemand hat Dumm auf den Kopf gespuckt und Keiner hats gesehen. Geht Dumm zur Polizei und sagt: "Niemand hat mir auf den Kopf gespuckt und Keiner hats gesehen" Sagt der Polizist: "Sind sie Dumm?" Antwortet Dumm: "Höchspersönlich!"

Wie jetzt alle beim Tod von Stephen Hawking mitreden wollen. Ich wette 90% der Leute kennen noch nicht einmal ein Lied von ihm.

Langsam wirds echt schwer, mit Leuten meiner Alters- klasse ein Bier trinken zu gehen, ohne dass mindestens einer dabei ist, der schon mal den HSV trainiert hat.

Darf man fremden Leuten eigentlich Fragen stellen, nachdem sie im Bus telefo- -niert haben und einem noch etwas unklar ist?

das Licht flackert Was andere Leute denken: "Oh, eine Stromschwankung." Was ich denke: "Dementoren sind in der Nähe! Mein Patronus wird mich beschützen!"

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