Lustige Bilder von Leuten - Seite (206)

Hab Sonne im Herzen und Knoblauch im Hauch, die Leute halten Abstand und gesund bleibst du auch...

Leute, die drei Sprachen sprechen, nennt man trilingual. Leute, die zwei Sprachen sprechen, nennt man bilingual. Und Leute, die eine Sprache sprechen, nennt man Franzosen.

Bin ich der einzige, der aggressiv wird, wenn Leute extrem langsam durch die Stadt laufen und einen ausbremsen?

Ich in der Jugend zu meinen Eltern: "Leute, lasst mich mein Leben selbst regeln. Ich bin alt genug!" Ich jetzt: "Ein Brief vom Amt? Erst mal Mama anrufen! Das Auto hört sich komisch an? Erst mal Papa anrufen! Ich muss selbst Arzttermine machen? Tja, dann kratz ich eben ab."

Kennt ihr die Leute, die früher ihr Federmäppchen so hingestellt haben, dass man nicht abschreiben konnte? Das sind jetzt Veganer.

In der Personalabteilung: Der Leiter hat einen großen Stapel Bewerbungen vor sich. Er nimmt die oberen 20 und wirft sie weg. "Die haben Pech und Leute mit Pech können wir nicht gebrauchen."

Mein Mann und ich waren einkaufen. Zu Hause dann die Masken abgenommen. Falschen Mann mitgebracht. Leute, bleibt wachsam!

Pfizer erfindet Viagra und die Leute kaufen das Zeug in Tüten auf zwielichtigen indischen Websites. Pfizer erfindet Impfstoff gegen tödliche Seuche und die Leute wollen erst wissen, was drin ist. Ich habe keine weiteren Fragen.

Manche Leute spielen gerne Videospiele oder schauen fern. Andere hingegen starren lieber auf bedruckte Baumscheibchen und Träumen stundenlang vor sich hin.

- Was schenkt ihr? - Myrrhe - Weihrauch - Hm - Du? - Gold - WTF - Dein Ernst? - Wir hatten ein Preislimit - Leute ist doch nur ein bisschen Gold - WTF ey Leck mich Casper - Ja einfach uncool

Wenn du dich Jemals nutzlos fühlst denk daran, dass es Leute gibt, die Blinker in BMWs einbauen.

Ich verstehe das Problem der Leute gerade nicht. Frisiert der Bestatter nicht mehr?

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