Lustige Bilder von Leuten - Seite (208)

„Mama, du nimmst immer den Kaffee mit Kokain, oder?“ „Koffein, Kind. Koffein!“ Die anderen Leute im Supermarkt gucken schon wieder so.

An die Leute, die das Wort „Einzigstes“ benutzen: Ihr seid das „Letzteste“.

Eben jemanden gesehen, der in einem Dekogeschäft für 4 Euro 3 Tannenzapfen gekauft hat. Man sollte manchen Leuten wirklich mal zeigen, was ein Wald ist.

Gestern meine Freundin an der Bushaltestelle: Ich küsse sie und sie schreit auf einmal: "Bah, nicht auf den Mund, wir sind Geschwister!" Was haben mich die Leute dumm angeschaut...

Manchmal liege ich Nachts wach im Bett und frage mich, was mit den Leuten ist, dich mich mal nach dem Weg gefragt haben.

Ich glaube, ich kaufe mir für Dezember ganz viel Essen und Bücher, schalte meinen Router aus und ignoriere diese Gesell- schaft für ein paar Wochen. Ich ertrage langsam nicht mehr, wie dumm sich die Leute verhalten.

Ein 11-jähriges Mädchen erzählt auf einer Querdenken-Bühne, wie schlimm es war, dass sie ihren Geburtstag nicht so wie im vergangenen Jahr feiern konnte. Sie fühle sich wie Anne Frank im Versteck. Wer hat den Leuten denn ins Hirn geschissen?

Ich speicher Leute in meinem Handy nicht ab, um sie anzurufen, sondern um zu sehen, bei wem ich nicht rangehe.

Bei dem, was wir hier im Haushalt Wäsche produzieren, hab ich langsam die Vermutung, dass hier Leute wohnen, die ich noch nie gesehen habe.

Ich mag es, wenn ich unterwegs Leute sehe, die lächeln. Irgendeine Kleinigkeit hat sie glücklich gemacht. Vielleicht eine nette Nachricht, frisch verliebt, oder sie haben jemanden umgebracht. Wir werden es nie erfahren.

Höflichkeit ist mittlerweile so selten geworden, dass die meisten Leute denken, man würde mit Ihnen flirten.

Es gibt Leute, die können kochen und es gibt Leute, die können backen. Und es gibt mich, ich kann essen! Ich bin also somit ein wichtiges Bindeglied der Gesellschaft!

Zwei Kaufleute treffen sich in der Kneipe. "Und, alles klar bei dir?" "Ja, danke, alles prima!" "Sind deine drei Töchter mittlerweile alle verheiratet?" "Die älteste ist verkauft, die jüngste bestellt, nur die mittlere liegt wie Blei auf Lager!"

Vermisse die vollen Hörsäle, um die offenen Laptops der Leute zu stalken. Da ist einfach alles dabei: eine bucht ne Reise, der andere platziert Wetten bei Tipico und wenn du Bock hast, kannst du rechts von dir Breaking Bad mitschauen.

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