Lustige Bilder von Leuten - Seite (2)

Diese Leute haben eine Wasserrutsche, die von ihrem Haus direkt zum See führt. Und wer sagt, dass Geld nicht glücklich macht?

Ich, wenn ich Textnachrichten ignoriere, bis ich genug Energie zurückgewonnen habe, um wieder Leute treffen zu können.

Ich hätte nicht gedacht, dass in ein Pferd 20 Leute Passen, Odysseus. - Eigentlich sogar 30, aber mit 20 ist mehr Beinfreiheit.

Leute, ich hätte da eine Frage: Was ist das beste Mittel, um schmutzige Gedanken zu reinigen?

Wenn dein Sarkasmus so gut ist, dass die Leute dich für einen Idioten halten.

Wie ich mich fühle, wenn sich auf FB wieder irgendwelche fremden Leute über mich aufregen

Wir müssen andere Leute akzeptieren, wie sie sind! Mit allen ihren Stärken und Schwächen. - Äh... welche Stärken? - Ihre am wenigsten schwachen Schwächen sind die Stärken.

War mein Bauchplatscher gut? - Frag die Leute, die gerade ihre Sonnenbrille suchen.

Manche Leute suchen verzweifelt nach Schatten. Er bringt ihn einfach selbst mit.

Leute denkt daran heute genug zu trinken. Mindestens 2 bis 3 Liter. Und zusätzlich auch mal ein Wasser.

Das Leben ist zu kurz, also stell sicher, dass du genug Zeit damit verbringst, dich mit fremden Leuten im Internet über Politik zu streiten.

Meine beste Freundin und ich reden nicht schlecht über Leute. Wir reden über schlechte Leute. Das ist was anderes.

Wie man auf Leute kackt in 3 Schritten zum Erfolg!

Lüge über Antifa die haben nicht verschlafen. Es wusste nur keiner Wo Erfurt liegt weil Schulbildung ihnen fehlte. - Leute, ich find Erfurt einfach nicht auf der Kartel Wo liegt das denn?! - Ich dachte, das liegt bei Berlin... oder München?

Leute, wer reifen will, muss seine Komfortzone auch mal verlassen...

Manchmal reicht ein "Wer bist du eigentlich?", damit die Leute wieder wissen, wo ihr Platz ist.

Mit dem Joggen erst in den Dreissigern anzufangen, ist eine grossartige Möglichkeit, neue Leute kennenzulernen. Heute habe ich zwei Sanitäter, eine Krankenschwester und beinahe Gott getroffen.

Der schnellste Weg, eine gute Idee zu töten, ist, zehn Leute zu fragen, was sie davon halten.

Viele Leute haben einen Hund als Haustier und gehen regelmäßig mit ihm Gassi. Ich habe eine Schildkröte. Wir bleiben daheim auf dem Sofa.

Leute klettern ungesichert auf die Spitze des Empire State Building und es passiert nichts. Ich ziehe mir Hausschuhe an, stolpere dabei & verdrehe mir den Fuß. Auf dem Empire State Building wäre das wohl nicht passiert. Die meisten Unfälle passieren scheinbar wirklich zuhause.

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