Lustige Bilder von Leuten - Seite (18)

Guck mal, Mieze! Ich erstelle gerade eine Liste mit tollen Leuten, mit denen ich in Zukunft meine Zeit verbringen möchte. Die Liste ist kürzer als erwartet, aber mir fallen leider keine weiteren Personen ein... Leute, mit denen ich noch was zu tun haben will: 1. Mieze 2. Katze 3. Miezekatze Na egal. Die Wichtigsten stehen drauf.

Manche Leute leben in einer Blase... meine sarkastische Realität platzt diese Blasen gerne auf

Ich bin jetzt in einem Alter, wo ich andere Leute nicht nach ihrer Nummer frage, sondern ob sie mir vielleicht meine sagen könnten.

Gibt es wirklich Leute, die sich Marmelade aufs Käsebrot schmieren?

Ich meinte heute zur Praktikantin auf arbeit das sie mich ruhig duzen kann. Sagt ist schwierig für sie ihre Eltern haben ihr beigebracht ältere Leute zu sitzen ICH BIN JETZT ÄLTERE LEUTE

"Ich habe schon viele Leute auf meinem Weg verloren." Jochen, 42, Tourguide in den Alpen.

Alte Leute, die aufs Handy schauen sehen so aus:

Ich liebe es, wenn Leute mir erklären, wie ich mein Leben leben soll - es gibt mir neue Quellen für Sarkasmus.

Ich liebe es, wenn Leute mich warnen es gibt mir Gelegenheit, noch kreativer sarkastisch zu reagieren

Lass uns Nummern tauschen! - Wird das die Leute nicht verwirren, die uns anrufen?

Ich - Leute, die mir ihre Probleme beichten - Tja, da machste nix

Scheiß auf Spargel! Haben die Winzer genug Leute...?

Kein Blödsinn, Leute, es gab damals echt eine Telefonnummer, die man anrufen konnte, nur um herauszufinden, wie spät es gerade ist...

Ich bin eigentlich ein netter Mensch, aber ich bin kurz davor, Steine nach Leuten zu werfen.

Wenn ich mich von der Idee verabschiede hier vernünftige Leute zu finden.

Manche Leute denken, sie wären wichtig - ich denke, Sarkasmus macht alles relativ

Manche Leute glauben, Sarkasmus sei gemein - ich nenne es Überlebensstrategie

Ich sehe aus wie ein Baum. - Ich sehe aus wie ein Gehirn. - Ich sehe aus wie ein Regenschirm. - Leute, wir müssen dringend das Thema wechsein!

Leute neben dir in der Bahn sagen nicht mal mehr dass sie aussteigen wollen sie gucken dich einfach nur so an

Ich schreibe 10 Tafeln Schokolade auf den Einkaufszettel für den Mann. Er: „Sag mal, was sollen denn die Leute denken, wenn ich so viel Schokolade kaufe?“ Ich: „Dann kauf noch eine Packung Tampons, dann wundert sich keiner mehr.“

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