Lustige Bilder von Leuten - Seite (20)

Leute, schiebt es nicht auf die Feiertage... und schon gar nicht auf eure sonstigen Feindbilder... im ernst, ihr hattet schon vorher Übergewicht...!

Wie dumm sind diese Leute mit den Feuerwerken... sie lassen ihr Geld in die Luft fliegen.

Normalisier es, nieeeeee wieder mit Leuten zu reden, nachdem sie dich respektlos behandelt haben.

Leute, die Feuerwerk kaufen - Leute, die Feuerwerkverbot fordern - Leute, die sich kein Feuerwerk kaufen und das Feuerwerk von anderen genießen

"Die Leute sollen sich mal besser um ihre eigenen Angelegenheiten kümmern", ist womöglich der lustigste Kommentar, den ich in vergangenen Jahr... nein, überhaupt jemals... in Sozialen Medien gelesen habe...!

Leute, kann man so Bewerbungsgespräch??

An Leute ohne Handyhülle: Seid ihr reich, ultra vorsichtig oder juckt euch einfach gar nichts mehr in diesem Leben?

Wenn du zwei Leute siehst, die sich umarmen, dann benutzt du deine rechte Hirnhälfte. Wenn du einen Dinosaurier siehst, dann benutzt du deine linke Hirnhälfte. Was siehst du??

Ich hasse es, wenn Leute fragen, ob ich schon bereit für das neue Jahr bin. Nein, Susanne. Ich bin nicht mal bereit für heute.

Wenn dein Mund die Schlechtigkeit anderer Leute erzählen kann, kann deine Nase dann den üblen Geruch von dir selbst riechen?

Leute ich will keine Panik machen aber habt ihr schon alles da für Ostern!

Ich hasse es, wenn Leute Ratschläge geben, wie „Nimm einen Tag nach dem anderen". Was soll ich sonst machen? Donnerstag überspringen? Geht das?

Leute, ich weiß, die Erde ist gerade kein schöner Ort, aber einer MUSS da jetzt runter und den Frieden verkünden. Entweder freiwillig oder per Losentscheid!

Als die Frau anfing zu nähen, tat sie es zur Entspannung. Die Frage an die Fachleute hier ist: Können Ausrufe wie "Fuck, Scheiße, Shit, zum Kotzen und WO IST DER VERKACKTE NAHTTRENNER?" tatsächlich als entspannende Mantras betrachtet werden?

Andere Leute: "Oh man, ich war die ganze Woche nicht beim Sport, ich fühl mich richtig mies." Ich: "Oh man, ich war das ganze Jahr nicht beim Sport. Ein McMenü, bitte."

"Leute, das Vermögen der Reichsten hat sich verdoppelt, DAX-Aktionäre erhalten erneut Rekord-Dividende, wir müssen die nächsten Jahre dem Gürtel enger schnallen, um das weiter zu ermöglichen."

Der Weihnachtsmann hat die richtige Idee: Leute nur einmal im Jahr besuchen, einen Snack essen und früh wieder abhauen.

Sie: Schatz, komm rüber! - Er: Ich kann nicht, ich schicke gerade Leute ins Gulag. - Sie: Meine Eltern sind nicht zu Hause. - Er: Ich weiß!

Die Leute haben Angst, dass ich ihre Geheimnisse verrate. Ich vor dem Kühlschrank, wenn ich versuche, mich zu erinnern, warum ich ihn geöffnet habe:

Leute die hier einbrachen Klauten auch bei Müllers

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