Lustige Bilder von Leuten - Seite (14)

>>Ich bin nicht schwul, obwohl ich es gerne wäre, bloß um Leute mit Schwulenparanoia zu ärgern.<< Kurt Cobain (*20. Februar 1967 in Aberdeen, Washington; ↑ (vermutlich) 5. April 1994 in Seattle, Washington) war ein US-amerikanischer Rockmusiker. Er wurde als Sänger und Gitarrist der Band Nirvana berühmt, für die er fast alle Lieder schrieb.

Der beste Weg, die nächste Pandemie zu stoppen... Ist, die Leute zu verhaften, die die erste ausgelöst haben.

Wenn Weihnachten eine Beleidigung an Allah sein soll, dann möchte ich, das diese Leute unser Land verlassen

Leute zu blockieren reicht nicht, ich muss wirklich mit ihren Eltern im Detail darüber sprechen, was sie gemacht haben.

Hör auf, dich bei Leuten zu erklären, die dich sowieso missverstehen wollen. Dein Frieden ist teurer als deren Meinung.

Guten Tag, Ich suche einen Job. Welcher ist mir eigentlich egal. Folgende Bedingungen stelle ich:. Nicht früh aufstehen. - Nicht mehr als 4 Tage die Woche arbeiten. - mind. 25€ die Stunde. Chef der kein Arschloch ist wie der letzte. - Ich lege keine Arbeitszeugnisse und kein polizeiliches Führungszeugnis vor. Das geht euch nen Scheiß an. Folgendes bringe ich mit: - Arbeitskraft. Seit doch froh wenn überhaupt jemand kommt der sich atikulieren kann. Alle heulen rum das sie Leute suchen und dann bekomme ich immer absagen. Doppelmoral!!

Herr Weber kommt in ein Restaurant und setzt sich an einen freien Tisch. Ein Kellner kommt sofort und sagt: „Guten Abend. Darf ich Ihre Bestellung aufnehmen?" Herr Weber schaut auf die Karte und fragt: „Haben Sie auch etwas für Leute, die eine Diät machen?" Der Kellner nickt: „Ja, unsere Salate sind sehr beliebt." Herr Weber nickt zufrieden: „Gut. Dann bringe ich Ihnen einen Salat mit. Und Sie bringen mir dafür ein Steak mit Pommes." Der Kellner ist verwirrt: „Ähm... das ist nicht ganz der Sinn einer Diät, Herr Weber." Herr Weber lehnt sich zurück und sagt: „Doch. Ich mache Diät. Aber mein Freund hier nicht." Er klopft auf den Stuhl neben sich. Der Stuhl ist leer. Der Kellner schaut sich um und flüstert: „Wo ist denn Ihr Freund?" Herr Weber seufzt: „Er ist auch auf Diät. Deshalb ist er heute nicht gekommen."

Ich bewundere Leute, die gern nackt putzen. Ich mag das nicht mal angezogen.

Meine Eltern früher: "Geh nicht an fremde Leute im Internet!" - Ich heute: erzähle ChatGPT mein ganzes Leben.

Manchmal gibt es auf Arbeit nichts, was ich mir mehr wünsche als meinen Chef, der den Fernsehwagen reinrollt und sagt: "So Leute, heute schauen wir einen Film".

Ein Ostfriese reist nach Bayern in den Urlaub. In seinem Hotelzimmer entdeckt er an der Wand einen Spiegel. Er nimmt ihn ab, packt ihn ein und schickt ihn seinen Eltern mit einem Zettel: "Schaut mal, wie freundlich die Leute hier sind! Die haben sogar ein Foto von mir aufgehängt." Der Vater betrachtet den Spiegel und meint zu seiner Frau: "Meine Güte, unser Junge ist aber in die Jahre gekommen!" Die Mutter beugt sich über seine Schulter, schaut hinein und sagt: "Kein Wunder, bei der alten Ziege neben ihm!"

Leute, die fragten "Isst du das noch?" und auf meinen Teller griffen, sagten auch "Aua" und "Zieh die Gabel da wieder raus!"

Der Nachbar sagt, du jagst Leute mit einem Fahrrad... - Er lügt... ich habe überhaupt kein Fahrrad!!!

Beim Spaziergang hat er die Leute erschreckt, darum habe ich ihm eine Mütze gekauft.

Das sehen die Seeleute während eines Sturms.

Ich habe total Respekt vor Leuten, die jeden Tag irgendwo Sport machen und sich gesund ernähren. Die sterben alle topfit.

Dem Foto versteckt sich eine Katze, aber die wenigsten schaffen es, sie in unter zehn Sekunden zu finden. Versteckt in der Küche: Nur Leute mit sehr guten Augen können die Katze entdecken.

Die Leute sagen immer: Die Zeiten werden schlimmer. Die Zeiten bleiben immer. Die Leute werden schlimmer

Ja, schönen Dank auch an all jene Leute, die es immer so anpreisen, dass es absolut OK sei, wenn Haustiere mit auf dem Bett schlafen dürfen... mein Goldfisch ist jetzt jedenfalls tot.

Sei vorsichtig, wem du dich anvertraust. Nur wenige Leute interessiert es wirklich. Der Rest braucht nur etwas zum rumerzählen.

14
15
16
»