Lustige Bilder von Leuten - Seite (15)

Wieso fragen Leute Babys: "Du wächst aber ganz schön schnell, was?" Als ob es antwortet: "Richtig Beatrice, das neue Proteinpulver haut so richtig rein!"

Wo ist der. - Moin, der ist in 24340 Schleswig-Holstein-Eckernförde. - Ne wo der Bus ist mit den Leuten die es interessiert. - Danke für diese überaus nette und aufmerksame Nachricht. Ich wünsche ihnen ein wundervolles Wochenende! :) - Ich Scheiß Wochenende.

Leute, die trotz schlechter Grafik uralte Spiele spielen:

Habe gerade zwei Leute unter einem meiner Beiträge flirten sehen. Ich habe das Meme..... gelöscht. Hier werdet ihr nicht glücklich.

Sag mal, wie sehen eigentlich die Leute in Afrika aus? Weiß nicht.

Die Anwaltsgebühren bei Scheidungen sind nur so hoch, weil wir Scheidungsanwälte davon einen erheblichen Teil in einen Geheimfonds einzahlen, der romantische Hollywoodschnulzen produziert, die die Leute wiederum zur Eheschließung bewegen sollen.

Hi Leute. Wisst ihr, wen ich lieb habe? - Keine Ahnung. Wen hast du lieb? - Absolut niemanden! - Mich können alle mal.

Die Leute kommen zu uns, weil sie ein besseres Leben haben wollen. Oder sie fliehen aus Krieg und Verfolgung. Aber nicht, weil sie jetzt einen Sozialleistungskatalog in der Hand haben und sagen:, Das finde ich aber super, dann komme ich jetzt nach Deutschland.

Ich esse ausschließlich Erzeugnisse aus der Region. So wird nicht mein Gemüse durch halb Europa transportiert, sondern nur die Leute, die es ernten.

Achtung Leute! Auf keinen Fall beim Staubsaugen Kopfhörer tragen. Hab gerade das ganze verdammte Haus durchgesaugt - und erst danach festgestellt, dass der Stecker vom Staubsauger gar nicht in der Steckdose steckte...

Pressen! - So Leute. Ich bin dann mal kurz Weg. Wir sehen uns nachher im Nachmittagsmeeting. - Mobiles arbeiten ist echt praktisch

Erzählt niemals Leuten die kein Drucker zu Hause haben dass ihr einen Drucker zu Hause habt

Zwei Hundebesitzer unterhalten sich im Park. Sagt der eine zum anderen: "Mein Waldi macht in der letzten Zeit arge Probleme. Er jagt neuer- dings immer wieder Leute auf dem Fahrrad." Fragt der andere: "Und hast du dir schon überlegt, was du dagegen tun willst?" Sagt der erste: "Na ja, erst mal werde ich ihm das Fahrrad wegnehmen müssen."

Warum fragen mich Leute mit Krediten und Kindern, wie ich mir ein Tattoo machen konnte?

Ich: Eigentlich trink ich nicht gerne Alkohol, aber danke für das Angebot. K: Och, du bist wohl trockene Alkoholikerin? Höhö Ich: Nein, nur Opfer eines Alkoholikers.. Zack dumme Nachfragen abgeblockt. Warum können die Leute nicht einfach akzeptieren, wenn man ungern Alk trinkt?

Falscher Alarm, Leute. Es ist ein Nasenhaartrimmer, kein Dosenöffner.

Der Sinn des Lebens ist, so leidenschaftlich zu sein, dass die Leute nicht wissen, ob du verrückt oder genial bist..

Hier können Sie 5 Personen ohne Probleme mitnehmen. - Ich kenne keine fünf Leute ohne Probleme...

1970: "Was denken die Nachbarn?" - 2026: "Was denken die Leute in den Kommentaren?"

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