Lustige Bilder von Leuten - Seite (12)

"Oskar, kannst du mir erklären, warum du immer auf den Balkon deiner Wohnung gehst, sobald deine Frau mit den Gesang-Stunden beginnt?" - "Na klar! Damit die anderen Leute sehen, daß ich meine Frau nicht schlage!"

Ich: Ich trinke Cola durch einen nassen Strohhalm, um den Planeten zu retten. Die Leute, die den Planeten regieren:

Frage an alle Leute, die quasi direkt aufstehen, sobald die Räder des Flugzeugs die Landebahn berühren: "Wo wollt ihr eigentlich hin?!"

Guten Tag, Ich hätte Interesse an dem Kühlschrank. Bei den Marktpreisen für gebrauchte Side by Side Kühlschränke, finde ich den aber noch ganz schön teuer. Für 200€ würde ich ihn abholen kommen. Ist halt einfach eine Menge Aufwand und ich brauche ein paar Leute, die ich auch bezahlen muss. Erstmal ist es ihnen bestimmt zu wenig, aber falls sich keiner meldet und doch Interesse besteht, dann melden sie sich gerne. - Mit besten Grüßen Gideon. - Selbstverständlich. Vorschlag: ich bringe Ihnen den Kühlschrank vorbei und legen Ihnen noch 50 € ins Gefrierfach. - Du hässliche... du wirst dich noch ärgern, dass Angebot nicht angenommen zu haben!

Wenn du erfährst, dass Richter 16.000 € im Monat fürs Leute-Verurteilen bekommen. Und du machst das seit Jahren umsonst.

Leute - ich musste grad so lachen.... In Kenia hat ein Mann ohne Anwaltslizenz sich als Anwalt ausgegeben und 26 Fälle vor Gericht vertreten- welche er alle gewonnen hat. Als auffiel das er keine Anwaltslizenz besitzt wurde er verhaftet. Im darauf folgenden Prozess vertrat er sich selbst.......und gewann

Geburtstagsfeier ab 30. - Fertigmischung - Für Leute die eigentlich nicht feiern wollen. - Zutaten: 500g "Ich feier dieses Jahr nicht größ" (Lüge, Sie feiern) - 300g Gäste die um 22 Uhr gehen weil sie "morgen früh raus müssen" - 200g Gespräche über Rückenschmerzen und Immobilienpreise - 100g Früher haben wir bis 6 Uhr gefeiert" (nostalgisches Seufzen) - 1 Prise "Ich vertrage keinen Alkohol mehr so wie früher".

Das ist KEINE seriöse Fortbewegungsart! Ist dir nicht peinlich, was die Leute von dir denken? - Mir ist die Meinung der Gesellschaft zunehmend schnuppe.

Anscheinend gibt es jetzt Parkplätze, die für Leute reserviert sind, die beim Grillen twerken.

Ich werde nie die Leute verstehen, die sich für 12€ einen Dönerteller bestellen, während der identische Inhalt PLUS BROT nur 8 € kostet.

„Normale Leute“ sind einfach Menschen, die du nicht gut genug kennst.

Was andere Leute am Wochenende machen: - Feiern - Sich mit Freunden treffen - Betrinken - Sich erst mit Freunden treffen und danach betrinken Was ich am Wochenende mache: - Dokumentation über Vögel gucken - Dokumentation über den Papst gucken - Dokumentation über U-Boote gucken

Weil die Lichtgeschwindigkeit höher als die Schallgeschwindigkeit ist, hält man viele Leute für helle Köpfe, bis man sie reden hört...

Die Leute sagen: Mach, was dich glücklich macht - und werden dann sauer, wenn du nach Hause gehst. Und zu Hause bist. Und zu Hause bleibst.

Du fährst einen Bus mit 0 Fahrgästen. Haltestelle 1: 5 Leute steigen ein. Haltestelle 2: 2 steigen aus, 3 steigen ein. Haltestelle 3: 1 steigt aus, 4 steigen ein. Welche Augenfarbe hat der Busfahrer?

Social Media lässt zu viele Leute glauben, sie könnten jeden Unsinn von sich geben, ohne jemals mit Konsequenzen zu rechnen, und wundern sich dann über den Gegenwind.

Die drei Gleichen - Leute, ihr seid vom Verfall bedroht. - Danke, gleichfalls!

Es gibt nichts Besseres, als in einem Wagen für 200.000 Euro mit eigenem Chauffeur zu sitzen ... ... bis man zur nächsten Haltestelle kommt, fünf weitere Leute einsteigen und der Bus weiterfährt.

Wer sich gebrauchte In Ear Kopfhörer bei Kleinanzeigen kauft, der schubst auch alte Leute vom Fahrrad und leckt am Sattel

Wenn dich Leute beleidigen, aber die Polizei keine Hausdurchsuchungen durchführt, weil du ein unbekannter Geringverdiener bist

1
2
3
»