Lustige Bilder von Leuten - Seite (10)

Bin ich fett? - Boomer: Ein paar Kilo könntest du schon verlieren. - Millennials: Nein, du bist wunderschön. - Gen Z: Wir bodyshamen nicht, natürlich bist du es nicht! - Gen X: Ich kenne 5 fette Leute und du bist 3 davon.

Wenn dich bereits alle Autofahrer hassen - und du beschließt, nun den Leuten im Bus auf den Sack zu gehen

Ich versteh dieses Brimborium um Bundesjugendspiele nicht, wenn es um die Frage geht, ob man Kinder zu Hause lassen kann. Leute wir haben gefühlte 500 Grad, auf einem künstlichen Platz ohne Schatten wahrscheinlich mehr. Meld das Kind ab.

Leute sagen: „Ich kann nicht glauben, dass das deine Kindheit war und du trotzdem so geworden bist.“

Durch die Blume Sprechen bringt manchmal nichts. Man muss den Leuten auch mal den Strauß quer durch die Fresse ziehen.

Ich besitze im Jahr 2026 einfach nicht mehr die mentale Energie für Leute, die ein Staatsdrama daraus machen, wenn man mal ein paar Stunden nicht auf eine Nachricht antwortet. Manchmal lese ich einen Text, formuliere die perfekte Antwort in meinem Kopf, vergesse komplett abzubiegen und lebe einfach mein reales Leben weiter. Das ist kein Ghosting, das ist der gesunde Offline-Modus. Gewöhn dich dran.

2006- Du hast Angst, dass Leute aus dem Internet dich im echten Leben finden. 2026- Du hast Angst, dass Leute aus dem echten Leben dich im Internet finden.

Einen langjährigen Freund aus Spaß gefragt, warum er mit mir befreundet ist. Er: "Du gehörst einfach zu den Leuten, die mich am wenigsten nerven." Er ist Norddeutscher. Das zählt doch dann fast schon als Liebeserklärung, oder?

Chef: Sei netter zu den Leuten bei der Arbeit.

Wenn ich mich einsam fühle, ändere ich einfach das Passwort meines Netflix-Accounts und schon rufen mich drei Leute an.

Sie sollten auch mal ohne Waffe Leute treffen.

Frank und Lisa bringen aus dem Urlaub einen Papagei mit und sollen ihn verzollen. Der Zöllner erklärt: "Papagei ausgestopft – zollfrei. Papagei lebendig – dreihundert Euro." Da krächzt der Vogel verzweifelt: "Leute, macht jetzt bloß keinen Unsinn!"

Wenn mir langweilig ist, putze ich Fenster. Mir doch egal, was die anderen Leute im Zug denken.

Katze: "Ich brauch keine Klingel." - Mensch: "Du miaust Leute an!"

Liebe Leute, denkt dran: Bei dieser Hitze genug trinken 2 bis 3 Liter pro Tag. Und zwischendurch auch mal Wasser.

Ganz ehrlich: Gönn dir und deinem Hund den Urlaub, das neue Outfit und das überteuerte Futter. Es gibt Leute, die geben ihr Geld für Partys und Alkohol aus.

Chef: "Wir müssen uns dringend von den Leuten trennen, die hier absolut keine Mitarbeit zeigen!!" Ich: "Macht Sinn! Wann lernen wir den neuen Chef kennen?"

Wie ist es möglich, dass Leute sofort einschlafen, sobald sie die Augen schließen? Ich brauche 4 Stunden, 7 Kissenumdrehungen, 11 Positionswechsel und 3 Ausflüge ins Bad.

Chef, bisschen Respekt! Ohne Leute wie mich wärst du arbeitslos!

Egal wie leer du im Kopf bist manche Leute sind Lehrer

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