Lustige Bilder von Leuten

Mit Leuten im Internet in den 90ern zu reden bedeutete, dass ich ein Loser ohne Freunde bin. Heute nicht mit Leuten im Internet zu reden bedeutet, dass ich ein Loser ohne Freunde bin.

Die Stimmen im Verborgenen Kluge Menschen bedanken sich, wenn sie auf Fehler aufmerksam gemacht werden, dumme Leute werden frech!

Ein altes chinesisches Sprichwort sagt, dass, wenn man die Hosenbeine in die Socken steckt, die Leute geringere Erwartungen an einen haben werden.

Leute riechen morgens um 9 Uhr nach Schweiß und keiner sagt etwas. Aber wehe, ich trage Parfum, dann heißt es sofort: Wer hat sich denn hier eingenebelt?

Leute, die bei mir auf Vinted kaufen, tun mir teilweise bisschen leid, aber ich recycel alte Verpackungen und dann sieht das schon mal semi-illegal aus. Ok, es tut mir leid.

Leute, es ist passiert. Ich hab in Vorbereitung auf den anstehenden Umzug etwa 80% meiner Originalverpackungen ENTSORGT!!

Opa, warum trägst du keinen Bikini? - Weil ich meinen Bauch nicht zeigen will, Was sollen die Leute denken? - Dass du super gut kochen kannst!

Das Herz mancher Leute:

Seid ihr Leute eigentlich noch ganz dicht? Mein Mann ist 30 Minuten gefahren und ihr habt die Chicken Nuggets in unserer Bestellung vergessen? Völlig inakzeptabel. Mein fetter Mann hat auf der Heimfahrt alle Nuggets aufgegessen und gelogen. Sorry, ich weiß nicht, wie man Bewertungen löscht.

Wie wieder alle rumjammern, weil es heute 35°C im Schatten werden soll... ... Leute, dann geht halt nicht in den Schatten!

Sofort absteigen, Sie dürfen auf keinen Fall weiterfahren! Warum? Weil Sie fünf Leute auf einem Motorrad transportieren. Haben Sie fünf gesagt? Scheiße, Chantal ist runtergefallen!

Diana: Seid ihr Leute eigentlich noch ganz dicht? Mein Mann ist 30 Minuten gefahren und ihr habt die Chicken Nuggets in unserer Bestellung vergessen? Völlig inakzeptabel. Diana : vor 4 Monaten. Mein fetter Mann hat auf der Heimfahrt alle Nuggets aufgegessen und gelogen. Sorry, ich weiß nicht, wie man Bewertungen löscht.

Dicker, ganz ehrlich. Das ist keine Bibliothek. Diese Bezeichnung für diesen Platz überhaupt nur in den Mund zu nehmen offenbart schon ein Missverständnis der Idee einer Bibliothek als deren Voraussetzung. Leute pennen auf den Tischen. Es ist laut. Es wird gegessen. Geschnarcht. Gepöbelt. Dachte kurz ich bin im U-Bahnhof Schönleinstraße. Amerikanische Gedenkcrackothek. Passt besser.

Ich fordere eine Gehaltserhöhung für kassiererinnen die die ganzen Nummern der Backwaren auswendig kennen, kann nicht sein dass die den selben Mindestlohn bekommen wie leute die bei jedem scheiß 5 Minuten durch ein Heft blättern müssen.

Seid ihr Leute eigentlich noch ganz dicht? Meine Karım ist 30 Minuten gefahren und ihr habt die Chicken Nuggets in unserer Bestellung vergessen? Völlig inakzeptabel. - Meine fette Karım hat auf der Heimfahrt alle Nuggets aufgegessen und gelogen. Sorry, ich weiß nicht, wie man Bewertungen löscht.

"Früher haben die Leute härter gearbeitet." - "Früher konnte man von einem Gehalt auch leben."

Kluge Menschen bedanken sich, wenn sie auf Fehler aufmerksam gemacht werden, dumme Leute werden frech!

Die Bahn will auch für junge Leute attraktiv bleiben.

Ein Geiger und ein Pfarrer stehen an der Himmelstür und begehren Einlass. Da öffnet Petrus die Pforte. Er winkt den Geiger durch und weist den Pfarrer ab. Der Pfarrer ist natürlich empört. "Petrus, warum lässt du mich draußen stehen, während der Geiger sofort ins Himmelreich darf?" Petrus lächelt. "Nun ja, wenn du in der Kirche gepredigt hast, haben die meisten Leute im Zuschauerraum geschlafen. Aber wenn der Geiger gespielt hat, dann haben ausnahmslos all Menschen in der Kirche Stoßgebete zum Himmel geschickt!"

Ich: was hältst du von einem Juni Baby? Mein Freund: warum immer Sommer? Warum nicht eins im Winter? Ich: weil es ziemlich cool ist im Sommer Geburtstag zu haben. Die Möglichkeiten sind endlos. Möchtest du jeden Kindergeburtstag im Indoor-Spielplatz verbringen? Er: ja. Okay Leute, der Mann geht mit den Kids in den Indoor Spielplatz. Ihr seid meine Zeugen.

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