Lustige Bilder von Leuten

Auf der Suche nach einem Hochzeitsfotografen . Sämtliche Homepages angeschaut, auf keiner fu***ing Page stand wie hoch der Preis ist , nicht mal ein ca Preis. Leute , ganz im Ernst , ich schreib nicht jedem eine Email um dann zu erfahren, dass Preise ab 5000 Euro losgehen. Schreibt wenigstens einen "ab" Preis auf die Homepage.

Vergesst nicht Leute Ist dein Chef gemein.. gönn ihm nen gelben Schein

Die Leute heutzutage sind wirklich verdorben. One-Night-Stands gehören fast schon zum Alltag, und jede dritte Ehe geht in die Brüche. Ja. Und außerhalb des Klosters ist es auch nicht besser.

Andere Leute: ich würde meinen Hund niemals auf die Couch lassen./ Mein Hund:

Wisst ihr noch, damals? Als man nach der Schule einfach gefragt hat: „Bolzplatz?“ Und dann waren 20 Leute da. Ohne WhatsApp. Ohne Handy. Einfach Fußball.

Sie sind wie die Avengers für Leute, die das Einmaleins beherrschen.

Ich habe für vieles Verständnis. Aber für die Schei*ße, die manche Leute abziehen, habe ich nur Ziegelsteine.

Lifehack: Wenn auf einer Party viele Leute eine Pizza bestellt haben und es immer zwei mit dem gleichen Belag gibt, können Sie sie falschrum auf den Boden werfen und Pizza- Memory spielen

Die schnellste Art, eine gute Idee zu töten, ist, zehn Leute zu fragen, was sie denken.

Beamte unter sich. - Was haben die Leute eigentlich gegen uns?!? Wir tun doch nichts!

Der Lehrer steht vor seiner Klasse. "Kinder, hier im Klassenzimmer ist totale Unordnung. Ich suche jemanden, der heute Nachmittag hier aufräumt. Wer von euch hilft mir dabei?" Meldet sich der kleine Klaus. Er steht auf, geht nach vorn und stellt sich neben den Lehrer. "Also, Leute, hier herrscht totale Unordnung. Der Herr Lehrer und ich suchen jemanden, der heute Nachmittag hier aufräumt!"

Du weißt, dass ich dich gerettet habe, oder? - Lustig. Ich erzähle den Leuten dieselbe Geschichte über dich...

Hab heute gehört, dass es Leute gibt, die ihre Shirts nur so 20 mal tragen und dann wegschmeißen, weil sie dann abgetragen sind. 20 mal! Wisst ihr, wie lange ich die trage? Besondere Anlässe - Alltag - Gartenarbeit - Tage, an denen ich nicht rausgehe - Schlafen. Und erst dann, wenn sie zum Schlafen zu kaputt sind, kommen sie weg. Das sind so 5 bis 10 Jahre. 20 mal!

Leute, die als Kind diesen Ball in die Fresse bekommen haben, haben nur noch Angst vor Gott.

Hi Leute ich Türkin 29 Jahre alt und habe eine Tochter die drei ist, ich hab das allein sein so langsam satt Gibt es irgendwo da draußen auch meinen Traummann?? - Wie viele Brüder hast du?

Ich habe erfahren, dass manche Leute im Wasserkocher in Hotelzimmern Unterwäsche und Socken auskochen.

Wenn ich irgendwann an einem Gummibärchen ersticke, dann hoffe ich, die Leute sagen, ein Bär hat ihn getötet und belassen es dabei.

Es waren einmal drei Leute. Sie hießen Niemand, Doof und Keiner. Sie wohnten in einem Hochhaus: Doof in der Mitte, Keiner ganz unten und Niemand ganz oben. Eines Tages warf Niemand etwas auf Doofs Balkon. Dabei ging etwas kaputt. Doof wollte Anzeige erstatten und ging zur Polizei. Dort sagte er: "Niemand hat etwas auf meinen Balkon geworfen, und Keiner hat es gesehen." Der Polizist schaute ihn verwundert an und fragte: "Sind Sie doof?" Doof antwortete: "Ja. Woher wissen Sie das?"

Wenn du eine Schulung für Leute machst, die älter sind als du.

Andere Leute, wenn sie Klamotten kaufen gehen: „Ich hab drei Oberteile, zwei Hosen und einen Pulli gekauft.“ Ich, wenn ich Klamotten kaufen gehe: „Ich hab zwei Bücher, Snacks und ein Yoshi-Plüschtier gekauft, Eiskaffee getrunken, und vergessen, warum ich eigentlich hergekommen bin.“

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