Lustige Bilder von Leuten

Hey Hirn! Ich hab mich Herz über Kopf verknallt! - Hast du nen Knall? Lass uns überlegen, ob deine Liebe Sinn ergibt. - Sie ergibt total Sinn! Ich fühle es in meinem Herzen. - Herzlichen Glückwunsch. Aber Gefühle sind keine Argumente. - Sei nicht so herzlos!! - Schalt dein Hirn ein! - Ey Leute? Der Magen hat Bock auf Schoki. - Awww! Schokolade ist Liebe. - Und Liebe geht durch den Magen. - Dopamin und Endorphine. Saustark!

Die Leute sagen es sei schwer kleine Hunde zu erziehen ... aber solange du einfach tust, was sie wollen, ist es eigentlich gar kein Problem!

Was genau machen die Leute mit den ganzen Nerven, die sie anderen Menschen rauben?

Stromausfall 2 Stunden - WLAN aus, kein Internet. Habe mich mit meiner Familie unterhalten. Scheinen ganz nette Leute zu sein.

Was nützt ein Kreisverkehr wenn einige Leute nicht einmal geradeaus fahren können?

Ein Einbrecher schleicht nachts in ein Haus. Plötzlich hört er eine leise Stimme: „Jesus sieht dich." Der Einbrecher erschrickt und macht seine Taschenlampe aus. Doch wieder hört er: „Jesus sieht dich." Angstvoll schaltet er die Lampe wieder ein und entdeckt einen Papagei im Käfig. Er fragt: „Hast du das gerade gesagt?" Der Papagei: „Ja." Erleichtert fragt der Einbrecher: „Wie heißt du?" „Moses", antwortet der Papagei. Der Einbrecher lacht: „Wer nennt einen Papagei denn Moses?" Der Papagei sagt: „Die gleichen Leute, die ihren Rottweiler Jesus genannt haben!"

Ich wecke die Leute bei Sonnenaufgang auf. - Warum bis zum Sonnenaufgang warten?

Habe vergessen, dem Teenager ein Frühstücksmesser hinzulegen. T: „Ich kann nicht essen!“ I: „Ja, das war auch in der Steinzeit ein Problem. Deshalb sind die Leute auch so früh gestorben. Die saßen da, hatten kein Messer und dann sind sie verhungert. Sehr tragisch!“ T: „ ...“

Immer wenn ich höre ‚heute nur schnelle Katzenwäsche‘, stelle ich mir vor wie die Leute sich hektisch von Kopf bis Fuß ablecken und dann ihre Haare auskotzen.

Dieselben Leute, die uns nun vor dem "BÖSEN RUSSEN" warnen, berichteten damals über den "GEFÄHRLICHSTEN VIRUS ALLER ZEITEN".

Manche Leute sind sauer, weil es mich einen Scheissdreck interessiert.

Zwei Geschäftsleute sitzen in ihrem neuen, noch leeren Laden und machen eine Pause. - Sagt der eine: "Ich wette, gleich kommt ein Pensionist vorbei, schaut in den leeren Laden und fragt, was wir hier verkaufen." - Kaum hat er das gesagt, steht tatsächlich ein Pensionist vor dem Fenster und fragt: "Was verkauft ihr denn hier?" - Einer der Geschäftsinhaber antwortet sarkastisch: "Arschlöcher!" - Darauf der Pensionist: "Das Geschäft muss ja sehr gut laufen, wenn nur noch zwei übrig sind!"

Grade auf Tinder Profil gelesen. "Bitte keine Anfragen für einen Dreier, wenn ich zwei Leute enttäuschen will, besuche ich meine Eltern."

Ich habe begonnen, Leuten gegensätzliche Geschichten aus meinem Leben zu erzählen. Wenn sie sich nun treffen und über mich reden, geraten sie verlässlich in Streit darüber, wer Recht hat...

Warum ich mit vielen Leuten nichts mehr zu tun habe? Sie lästern übereinander und sitzen dann am selben Tisch.

"Ihr jungen Leute seid technisch so begabt!" ... ich, wie ich seit einer Stunde versuche die leere Seite bei Word zu entfernen ...

Kommt schon, Leute, lasst den Scheiß! Ich brauche den Ring echt wieder. Meine Frau bringt mich sonst um.

Ich bin die Frau, die sich für ihre Leute ’ne Kugel einfangen würde!!! Aber mein Mund ist zu 100 % auch der Grund, warum überhaupt auf uns geschossen wird!

Du musst gegen 100 zufällig ausgewählte Leute in einer objektiv messbaren Fähigkeit, einem Spiel oder Sport antreten. Wenn du nicht als Erster ins Ziel kommst, stirbst du. Was wählst du?

Unser Gewinn steigt nicht so stark wie gewünscht. Was können wir tun? Den Leuten unnötige Produkte andrehen Kontoführungsgebühren erhöhen Unseren Kunden gute Produkte anbieten.

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