Lustige Bilder übers Lesen - Seite (14)

Als du heute vor einem Jahr aufgewacht bist und gelesen hast, dass Trump wieder US-Präsident wird und noch nicht wusstest, dass die Ampel abends platzt.

Ich bin mit dem Zug nach Berlin. Ich habe ein Brötchen gegessen, Kaffee getrunken, verträumt aus dem Fenster geschaut, ein zweites Brötchen gegessen, Saft getrunken und mein Buch zu Ende gelesen. Dann sind wir endlich losgefahren.

Ich habe heute jemanden einen Hanfburger verkauft. Gleich mal seine Bewertung lesen. - Er hat ins Gras gebissen.

Mein Blick beim Lesen der heutigen Beiträge...

Eine Frau wundert sich, warum ihr Mann sehr spät abends noch duscht. "Liebling, warum duschst du noch so spät?" "Ich möchte noch einen Apfel essen." "Und was hat das damit zu tun?" "Ich habe gerade in der Zeitung gelesen, dass man Äpfel nicht ungewaschen essen soll."

Eigentlich sind wir doch alle wie Bücher. Wir warten nur auf den Menschen, der sich die Zeit nimmt uns zu lesen und zu verstehen.

"SCHMITT! Haben Sie mich gerade geküsst!?" - "Ja, Chef, Sie meinten doch, dass Sie nicht ganz fit sind und ich habe gelesen, dass Küssen das Immunsystem stärken soll." - "... Danke."

Er ist jetzt 3 Monate im Ausland. Heute sagt er mir, dass ich mal in meiner Schreibtischschublade nach nem USB-Stick suchen soll. Gesagt, getan. Er hat über die letzten Wochen meinen ganzen Stapel ungelesener Bücher EINGELESEN und das aufgenommen? Damit ich das abends zum einschlafen hören kann, weil sich das zu unserem Kompromiss entwickelt hat: er will lesen, ich will was hören und deshalb liest er mir immer vor.

Hast du deine 100 Thesen doch noch geschafft. 100? Wer soll die denn alle lesen?

Firma: Bitte lasst keine vertraulichen Dokumente auf den Schreibtischen liegen. Der Einbrecher der meine vertraulichen Dokumente nicht lesen kann weil ich sie verkehrt herum auf den Tisch gelegt habe:

Die Ehefrau spricht im Krankenhaus mit dem behandelnden Arzt ihres Mannes. "Sein Zustand ist he besorgniserregend", sagt der Arzt. "Oh, Herr Doktor, das ist ja schrecklich." - "Aber wenn Sie ihn gut pflegen, ihm jeden Tag eine Massage geben, sein Lieblingsessen zubereiten und alle seine Wünsche von den Augen ablesen, dann wird er wieder genesen." Die Frau geht an das Krankenbett ihres Mannes. Er fragt schwer atmend: "Hast du mit dem Doktor gesprochen? Was hat er gesagt?" "Du musst sterben."

Dürfen wir ihnen inzwischen was zu lesen anbieten? Wir haben Stromausfall...

Fixierübungen? Wo hat man das denn wieder gelesen?

Wenn dein Lebenslauf so gut ist, dass die Firma, bei der du dich beworben hast, 7 Monate braucht, um ihn zu lesen.

"Gegen 19.45 Uhr bekam ich Zettel, die ich vorlesen sollte, auf denen ich keinen einzigen Satz selbst geschrieben habe." Constantin Schreiber gesteht, dass er sich in seinem Job als "Tagesschau"-Sprecher journalistisch unterfordert fühlte (via "Hass und Haltung")

Wer sagt, dass Lesen langweilig ist, hat einfach noch das richtige Buch nicht gefunden.

Ich sitze seit einer Stunde still da und habe eine ganze Zeitschrift gelesen. Wie besonders das für mich als berufstätige Dreifachmama ist, erkennt man am Alter der Zeitschrift: Ich habe sie im Oktober gekauft. Im Oktober 2024.

Ich habe etwas gelesen, das ich mit dir teilen möchte: "Schiffe sinken nicht wegen des Wassers um sie herum. Sie sinken, weil Wasser in sie eindringt. Lass nicht zu, dass das, was um dich herum passiert, dich innerlich belastet und nach unten zieht."

Wenn man beim Lesen laut spricht, merkt man sich das Gelesene automatisch leichter.

Beim Lesen des liebsten Gary Larson Cartoons - Hihihi - dämlicher Hund! - Beim Bearbeiten der Unterlagen vom Finanzamt - bla bla bla STEUER bla bla bla bla bla bla bla bla bla STEUER bla bla bla bla bla bla bla bla STEUER bla bla bla bla bla bla STEUER bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla STEUER bla bla bla bla bla bla bla bla....

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