Neue Bilder und Memes - Leichen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (39)

"Was sagen sie dazu, dass ihr Sohn 15 Leichen zerstückelt, abgepackt und in Kisten gelagert hat?" "Er war schon als Kind sehr ordentlich."

In Italien karren sie Leichen mit Militärkonvois weg. In NYC heben sie Massengräber aus. Und wir? Wir wollen Lockerungen, weil Karins Spliss zur Zumutung wird und Helmut noch nie dringender Klickparkett brauchte als jetzt. Christian Drosten hat recht: "There is no glory in prevention."

Männer, die hinter den Frauen her sind, ohne die Absicht diese zu heiraten, haben den gleichen Impuls wie Hunde die ein Auto verfolgen ohne fahren zu wollen!

Meine Timeline ist faszinierend: Die gleichen Leute, die vor 4 Wochen noch Fachexperten für Thüringer Verfassungsrecht waren, sind jetzt Virologen.

Wie heisst eigentlich das Zeug mit dem die in den Krimis immer die Leichen auflösen? Frage für einen ehemaligen Freund.

Die billigen Nudeln im Rewe sind ausverkauft. Studenten schleichen kreidebleich durch die Gänge. Zwei Typen diskutieren lautstark über Kochbeutel-Reis. An der Kasse weint eine junge Frau in ihre Louis-Vuitton-Tasche.

"Euer Sohn will am gleichen Tag Kindergeburtstag feiern wie unserer." "Oh Mist, was habt Ihr denn geplant?" "Zwei Hüpfburgen, einen Amateur-Zauberer, Zuckerwatte. Ihr?" "Vier Hüpfburgen, die Ehrlich-Brothers, Heroin."

Gerade festgestellt... "Nimm niemals ein Abführmittel und eine Schlaftablette zur gleichen Zeit!"

Beim Psychiater: "Herr Doktor, ich habe immer den gleichen furchtbaren Traum. Ich sitze splitternackt auf einem Felsen und aus dem Meer kommt ein grässliches Ungeheuer, das mir die Eingeweide aus dem Körper nagt" erzählt der Patient. Der Psychiater rät: "Nehmen Sie sich einen Steuerberater!"

Wenn sich ein junger Kerl im Anzug unbedingt an der Kasse vor die Mama mit zwei Kindern drängeln muss, damit er ja vor ihr dran kommt, und dann mit seinem Fuß am Kinderwagen hängen bleibt, stolpert und auf die Nase fällt... ist das dann ausgleichende Gerechtigkeit oder Karma?

Meine Frau und ich sind längst nicht immer einer Meinung, aber wir lachen die gleichen Leute aus. Das ist auch sehr wichtig.

Als der Lehrer sagte, er möchte nicht immer die gleichen Finger sehen, hob ich den Mittelfinger. Hat ihm auch wieder nicht gepasst.

Eine Hausgeburt. Der Arzt geht ins Schlafzimmer, kommt nach kurzer Zeit wieder heraus und bittet den Ehemann um eine Zange. Er verschwindet, erscheint jedoch bald wieder, und verlangt Hammer und Meißel. Dem erbleichenden Ehemann wanken die Knie, doch der Arzt brummt nur: "Keine Sorge, ich krieg' nur meine verdammte Tasche nicht auf!"

Als der Lehrer sagte, er will nicht immer die gleichen Finger oben sehen, hob ich spontan an den Mittelfinger. Auch wieder nicht richtig.

Eine Schweigeminute für alle, die im Einzelhandel arbeiten und seit Wochen die gleichen Weihnachtslieder hören müssen.

Mit dem Partner den gleichen Humor zu teilen, ist und bleibt der Jackpot.

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