Neue Bilder und Memes - Leichen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (40)

Im Unterricht... Schüler: Herr W., der Max will mich umbringen. Ich: Was habe ich euch dazu gesagt? Schüler: Das wir das nicht in ihrem Unterricht machen sollen, weil das viel Papierkram ist. Ich: Richtig Es ist schön, dass meine Schüler den gleichen Humor haben.

Nachhilfe. Das Kind guckt traurig. Kind: "Wir haben den Test zurück. Ich habe eine Vier." Ich: "Super!" Kind: verwirrt "Alle anderen waren besser!" Ich: "Na und? Im letzten Test war es noch eine Fünf. Weiter so!" Kind: lächelt Nicht immer mit anderen vergleichen.

Hans und Klaus haben Nüsse geklaut. Um nicht entdeckt zu werden, schleichen sie in die gerade offen stehende Leichenhalle, um sie zu teilen. Vor der Tür verlieren sie noch zwei ihrer Nüsse. "Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich", murmeln sie. Der Küster kommt vorbei und hört den Sermon. Ihm sträuben sich die Haare. Er läuft zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, in der Leichenhalle spukt es. Da handelt Gott mit dem Teufel die Seelen aus!" Der Pfarrer schüttelt nur den Kopf und geht mit dem Küster leise zur Leichenhalle. "Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich. So, das sind jetzt alle. Nun holen wir uns noch die beiden vor der Tür!"

Als der Lehrer sagte, er wolle nicht immer die gleichen Finger sehen, hob ich den Mittelfinger. War auch wieder nicht richtig.

Moderator einer Gameshow: "Auf der rechten Seite das neue iPhone! Und auf der linken Seite eine 1 Meter breite und 1,5 km lange Luftpolsterfolie für den gleichen Preis. Wie ist ihre Entscheidu..." Ich: Plop Plop Plop

Nie vergessen: Es sind die gleichen Kurden, die Merkel als "mutige" Kämpfer gegen den IS bezeichnet hatte. Die gleichen Kurden, die Jesiden vor dem IS retteten. Die gleichen Kurden, die an der Seite der USA kämpften. Die gleichen Kurden, die jetzt zum Abschuss freigegeben werden.

"Herr Doktor, Sie müssen mir helfen. Jede Nacht habe ich den gleichen Traum: Die tollsten Frauen kommen zu mir und wollen mich verführen." "Und was passiert dann?" "Ich schiebe sie immer weg." "Ja und wie soll ich Ihnen da helfen?" "Amputieren Sie mir die Arme."

CSU, wenn jemand mit 2 Gramm Gras erwischt wird: -DIESER VERBRECHER MUSS DIE GANZE HÄRTE DES RECHTSSTAATES ZU SPÜREN BEKOMMEN, NULL TOLERANZ! CSU, wenn auf dem Oktoberfest Bierleichen mit Alkoholvergiftung abtransportiert werden: -UNSERE WERTE, UNSERE TRADITION! O'ZAPFT IS!

"Ich hoffe, du packst Menschen nicht auch in Schubladen..." "Naja, ich arbeite im Leichenschauhaus..." Zack, wieder alleine am Stehtisch.

Ein 6-jähriges Mädchen fragt den Jungen, der neben ihr sitzt: "Was ist Liebe?" Er antwortet: "Liebe ist, wenn du jeden Tag meine Schokolade aus meiner Tasche klaust und ich sie trotzdem immer noch an der gleichen Stelle aufbewahre."

RE: Gamescom-Berichterstattung Finde es immer wieder unnötig, dass in den Medien extra erwähnt werden muss, dass auch Frauen Videospiele spielen. Aus der gleichen Kategorie: "Frauen atmen Luft" "Frauen unterliegen der Gravitation" "Frauen pinkeln" SURPRISE!!!

Besuch bei den neuen Nachbarn. „Guck mal Papa, die haben den gleichen Wäscheständer wie wir.“ Crosstrainer. Sie meint einen Crosstrainer. Jedenfalls war die Frage, ob ich regelmäßig Sport mache, ab da geklärt.

Mein Sohn ist gut am Klassenfahrtort angekommen. Woher ich das weiß? Nicht durch die traditionelle Telefon- kette, sondern von einer Mutti die es sich nicht hat nehmen lassen, zur gleichen Zeit am gleichen Ort "Urlaub" zu machen.

"Herr Doktor, wo bringen Sie mich denn jetzt hin?" "Ins Leichenschauhaus." "Aber ich bin doch gar nicht tot." "Wir sind ja auch noch nicht da."

Ich habe jetzt eine Jack-Wolfskin- -Regenjacke und bin etwas über- rascht, dass mir als Single nicht automatisch eine Partnerin mit der gleichen Jacke zugeteilt wurde.

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