880+ Lustige Lehrerbilder - Seite (30)

Lehrer: "Ihr Sohn ist in der 9. Klasse und kann weder subtrahieren noch dividieren." Mutter: "Scheiß auf Latein. Hauptsache er kann Mathe."

Lehrer: Habt ihr noch Fragen? Denkt dran, es gibt keine dummen Fragen. - Schüler: Schwitzen Kühe unter schwarzen Flecken mehr als unter weißen Flecken? - Lehrer: Ok, wow.

Liebe Mathelehrer: Ich habe jetzt seit mehr als 15 Jahren meinen Schulabschluss und musste bisher niemals Wurzeln aus irgendwelchen Buchstaben in Klammern ziehen.

Niemand: - Lehrer, wenn sie umblättern:

Schüler: Können wir einen Film schauen? - Chemielehrer: Aber wir haben doch letzte Woche einen Film geschaut! - Der Film:

Meine Englischlehrerin:

Lehrer: "Nennen die 3 Aggregatzustände von Wasser!" Schüler: "Medium, Still und Classic."

Lehrer: "Weiß einer von euch, was eine Wüste ist?" Fritzchen: "Ein Gebiet, in dem nichts wächst." Lehrer: "Gut. Kannst du mir auch ein Beispiel nennen?" Fritzchen: "Ja. Der Schreber- garten meines Onkels!"

Das ist es, was das Unterrichten von Kindern einem Menschen antun kann. Brad Pitt ist älter als Tim Walz - US-Vizepräsidentschaftskandidat der Demokratischen Partei und ehemaliger Lehrer.

Lehrerinnen heute - Lehrerinnen, als ich zur Schule ging.

Wenn es der erste Schultag ist und der Lehrer direkt Hausaufgaben aufgibt:

Ich wäre so gerne Sportlehrer geworden. Den ganzen Tag in Jogginghose rumlaufen und doofen Kindern Bälle ins Gesicht werfen, wäre voll mein Ding.

Lehrer: "Was sind eure Lieblingsscheine?" - Lisa: Der 50€ Schein. - Manuel: Der 500€ Schein. - Ali: Vallah, Krankenschein beste.

Als Lehrer ist es meine Aufgabe, die nächste Generation klüger zu machen - oder zumindest ein bisschen weniger dumm.

Neulich im Unterricht: Ein Handy klingelt, die ganze Klasse fängt an zu husten. Lehrer: Schon gut Leute, es war meins.

Lehrer: "Was kommt nach 69?" Chantal: "Mund waschen!" Lehrer: "Raaauuuus!!"

Sportlehrer, wenn sie Schülerinnen mit großer Oberweite sehen. - Oh ja die ist gut. Die kriegt eine 1.

Lehrer: "Wozu gehört der Wal?" Schüler: "Zu den Säugetieren." Lehrer: "Und der Hering?" Schüler: "Zu den Pellkartoffeln."

Der Klassenlehrer fragt: "Wieso nennt man unsere Sprache Muttersprache?" Peter antwortet: "Weil nur Mutti redet und Vati nie zu Wort kommt."

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