Lustige Bilder übers Laufen - Seite (91)

2 Tassen Glühwein beim Schwager getrunken, weil ich ja Vorbild bin das Auto stehen lassen und 5 Kilometer mit den Kids nach Hause gelaufen und dann ruft der an und fragt ob mir der alkohol- freie Glühwein geschmeckt hat dann kann er den für Weihnachten nochmal holen.

REWE verschenkt übrigens aktuell gratis Lebkuchen an alle, die schneller laufen können als die Security.

Wenn Sonderheiten in Filmen Häuser stürmen, überlege ich immer kurz, wie das in meiner Wohnung ablaufen würde. Der Erste fliegt über die leeren Getränkekisten am Eingang, der Zweite verheddert sich in der Wäscheleine im Bad und der Dritte rutscht auf dem verschüt- teten Salatöl in der Küche aus.

Eine Frau läuft an mir vorbei Ich Pfeife Sie dreht sich um: „Findest du das nicht armselig?“ Mein Hund kommt angelaufen Ihr Blick: UNBEZAHLBAR!

Kennt ihr das, wenn ihr über die Badewanne gebeugt "nur Haare wascht", die laufende Brause auf dem Wannenboden ablegt um ein- shampoonieren zu können und sich die Brause dann um 180 Grad dreht? Ich natürlich auch nicht! ( Ich hoffe die Nachbarn denken, das war ein Lustschrei )

Leute, die Impfung bringt nichts! Ich habe mich soeben verlaufen, obwohl die Impfung ja vor schweren Verläufen schützen soll...

...Fragte ich den Rentierhirten, wie der Satz: Deine Mutter ist eine Nutte auf Samisch laufen würde und er antwortete mir: Ho ho ho! Der Weihnachtsmann liest aus seinen Memoiren.

Boosterimpfung trifft Ampelkoalition. DAMIT DAS BOOSTERN GANZ ENTSPANNT LAUFEN KANN!

Treffe den Mann in der Küche und möchte ihn aufmuntern. "Was kann ich dir machen?" "Platz." Scheint heute nicht gut im Home Office zu laufen...

Saufen für Ungeimpfte. Beschreibung: Ich biete Trinken für Ungeimpfte an. Ich gehe für Sie in die Kneipe, lass mich richtig volllaufen und Sie zahlen die Zeche. Kurze gehen auch immer und danach erzähl ich Ihnen wie toll der Abend war. Mit Fotos und Videos + 20€

Der 2,5jährige darf nicht barfuß laufen und ist deswegen so sauer, dass er droht, nicht mehr fernsehen zu wollen!

Meine Beine, nachdem ich heute unzählige Male in den 4. Stock im Altbau gelaufen bin.

Nur weil mein Weg anders aussieht als deiner, bedeutet das nicht, dass ich mich verlaufen habe.

Wenn du jemandem einen Film zeigst den du magst und er aufsteht um ins Badezimmer zu gehen, du auf Pause drückst aber er sagt "lass ihn einfach laufen"

Sie: "Wenn du über's Wasser laufen kannst, zeig ich dir meine Möpse!" Er: "Halt mal mein Bier..!"

Und es wird eine Zeit kommen, in der die Menschen 5 km zum Fitnessstudio pendeln werden. Um 3 auf einem Laufband zu laufen.

Selbst schuld, junger Mann - Was müssen Sie auch über die Menschenwiese laufen ?!

Liebe Mitbürger, ich musste heute wieder feststellen, dass viele von euch anscheinend zu kleine Masken aufhatten und oben die Nase herausragte. Offensichtlich wurdet ihr über den Tisch gezogen! Tauscht die zu kleinen Masken um! Niemand muss so peinlich durch die Gegend laufen.

Es ist nie zu spät, seine Leidenschaft zu entdecken. Elvia Navas begann im Alter von 50 Jahren zu laufen. Sie ist jetzt 85 Jahre alt und hat über 320 Medaillen.

Der Rest ist mir eingelaufen.

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