Lustige Bilder übers Laufen - Seite (93)

Ein Ehepaar mit neun Kindern wartet an einer Bushaltestelle. Nach einigen Minuten stellt sich ein Blinder zu ihnen. Als der Bus kommt, stellen sie fest, dass er völlig überfüllt ist, sodass nur die Frau und die neun Kinder Platz finden. Deshalb beschließen der Familienvater und der Blinde, zu Fuß zu gehen. Nach einer Weile geht dem Vater das Klackern des Blindenstocks, mit dem der Mann den Gehweg abtastet, auf die Nerven und er sagt: „Warum stülpst du kein Gummi über die Stockspitze? Dieses Klappergeräusch ist ja kaum auszuhalten.“ Der Blinde lächelt und sagt: „Wenn du ein Gummi über deine Stockspitze gestülpt hättest, müssten wir jetzt nicht zu Fuß laufen.“

Bin vor 20 Minuten mit dem selbstständig laufenden Kleinkind zum Spaziergang aufgebrochen. Bin noch im Home - WLAN...

Wissen Menschen, die Marathon laufen, eigentlich, dass sie das nicht müssen?

Weihnachtsmärkte ja, aber mit Ticket, um die Besucheranzahl zu beschränken. Ein Traum für mich: Ohne Gedränge über den Weihnachtsmarkt laufen.

Frauen sind wie Swimmingpools. Die laufenden Kosten sind viel zu hoch im Verhältnis zu der Zeit, die man(n) darin verbringt.

Erkläre dem Patienten, wie die OP verlaufen ist. „Sie haben zugesehen?“ „Ich habe sie operiert.“ „Das dürfen sie????“ Nee, aber sagen sie’s keinem.

"Frauen haben kalte Füße, weil nur Engel barfuß laufen." Wer solche Tweets schreibt, muss das stärkste Zeug überhaupt geraucht haben.

Siehst du einen Maurer laufen, gibt es was zu saufen. Siehst du einen Maurer sprinten, gibt es gratis was zu trinken!

Der Computer sagt „Drucker suchen“ und ich stell mir vor, wie die Daten rumlaufen und panisch rufen „Ein Drucker! Ist ein Drucker anwesend?“

Unsinn reden, viel essen und orientierungslos durch die Gegend laufen. Ich wäre so ein guter Minion.

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