Lustige Bilder übers Laufen - Seite (89)

Die Frau hatte gerade eine Online-Konferenz und ich bin mehrmals mit einem Nudelsieb am Kopf hinter ihr durchs Bild gelaufen.

Eine amerikanische Familie aus Missouri ist zum Objekt des Spottes geworden, nachdem sie auf einem Flughafen mit Segway-Hoverhoes im Wert von mehr als 500 Euro aufgenommen wurde. Die Menschen fragen sich: "Sind wir schon zu faul zum Laufen geworden?"

Ich, wenn ich dusche und das falsche Lied anfängt zu laufen:

U Görlitzer Bahnhof. Wenn du aus der U-Bahn steigst, wirst du direkt von den Dealern angesprochen. Bist du unten an der Treppe, warten nochmal welche. Finde ich gut, denn wenn man es sich anders überlegt hat, muss man nicht extra wieder die Treppen hochlaufen.

Olaf Scholz besucht heute Joe Biden. So aufregend könnte das Treffen laufen:

Meine Mama ist krank und ich musste eine Urinprobe von ihr zum Hausarzt bringen und sie ist mir in der Tasche ausgelaufen. Ich bin bereit diese Welt zu verlassen.

Neulich war ich wieder so in Hektik und zerstreut, dass ich irgendwann mit einer Hundeleine in der Hand im Stadtpark stand und nicht wusste, ob der Hund entlaufen war oder ob ich eine Leine gefunden hatte...

Folge nicht den Spuren anderer, sondern gehe deinen eigenen Weg. *Außer du bist im Wald und hast dich verlaufen, dann folge bitte den Spuren.

Trick 17: Im Halteverbot einfach immer die Scheibenwischer laufen lassen, damit keiner dir einen Strafzettel dazwischen klemmen kann.

Ich habe mich letztens im Wald verlaufen. Bin zum Glück 3-Mal geimpft. Das schützt vor schweren Verläufen.

Moment, du hast eine 4 gewürfelt bist aber 5 Felder gelaufen! Hey, warum nennt man mich wohl Mogli?

So wie ich reagiere, wenn Toast aus dem Toaster hüpft, werde ich beim Weglaufen von einer Explosion nie cool aussehen.

Ich: „Du kannst doch nicht alles mit Ketchup essen!“ Kind: hält Augenkontakt, während es langsam Ketchup in die Nudel- suppe laufen lässt.

Ich muss wohl einen neuen Kühlschrank kaufen. Die Packung mit dem seit September abgelaufenen Mozzarella, ist inzwischen so aufgeblasen, dass kein Bier mehr reinpasst...

Da war ich also eben joggen und auf einem kleinen Brückenschild stand: "Bitte Schrittgeschwindigkeit!" Solche Vorgaben sind beim Laufen wirklich störend. Aber gut, dann habe ich eben einen Zahn zugelegt.

Großmutter: Du siehst so gut aus, die Mädchen laufen dir sicher hinterher Ich:

"Warum macht ihr Hund so laute Geräusche beim Laufen?" "Er ist ein Australian Scheppert."

Die entscheidenden 5 Sekunden. Die du abwarten musst, wenn der Lieferant an die Tür klopft und man so tut, als würde man gerade erst zur Tür laufen

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