Lustige Bilder übers Laufen - Seite (88)

Jetzt tastet euch vorsichtig an den Gedanken heran, dass nahezu jedes politische Großprojekt der letzten 25 Jahre nach ungefähr dem gleichen Muster gelaufen ist wie die Coronageschichte.

Ich habe ja immer Spaß daran, wenn ich auf dem IKEA Parkplatz einräume. Es bleiben dann immer ganz viele Leute stehen und schauen zu. Ich drehe dann meine Lautsprecher im Smart voll auf und lasse die Tetris-Melodie laufen!

Das Corona-Virus hat anscheinend einen bösen Bruder. Den 'Kleiderschrumpfer'! Seit Corona sind alle meine Kleidungsstücke eingelaufen!

Egal, wie klug Du bist und wie scharf Du aussiehst. Wenn Du frechgrins schreibst, ist die Sache gelaufen.

Hab heute mein Handy im Büro vergessen und es erst gemerkt, als ich schon daheim auf dem Sofa lag. Musste dann nochmal aufstehen und bis zum Esstisch laufen. #homeoffice

Hat sich die Wissenschaft schon mal damit beschäftigt, warum aus einem umgekippten 200ml Kinderbecher 7500 Liter Wasser auslaufen können?

Ein Tourist erkundigt sich bei einem arbeitenden Bauern: "Gibt es einen ungefährlichen Weg zum Berggipfel hinauf?" Darauf der Bauer: "Gehen Sie einfach den Kuhfladen nach. Wo die Rindviecher laufen, kann Ihnen auch nix passieren."

Der Insasse eines Gefängnisses ist mit dem Anstaltssport ziemlich unzufrieden: "Das ist doch super langweilig hier! Kein Querfeldeinlaufen, keine Aus- wärtsspiele, kein Stabhochsprung...!"

Warum heißt es "Muskelkater nach dem laufen" und nicht "Joghurt"?

Ich dachte immer, Pablo Picasso hätte vor einigen hundert Jahren gelebt. ER STARB 1973! Meine Eltern hätten ihm theoretisch auf irgendeinem Urlaubstrip über den Weg laufen können!

Gerade bin ich an einer Tankstelle vorbeigelaufen und plötzlich habe ich eine Capri Sonne, zwei Snickers und ein Magnum Mandel. Ich bin ein Vierjähriger mit EC-Karte.

Wann hat das eigentlich bei euch angefangen, dass man nach dem Training nicht mehr auslaufen muss, sondern Voltaren mit Espresso braucht?!

Kilometer gejoggt dieses Jahr: 0 Kilometer zurückgelaufen, weil ich Maske vergessen habe: 3141592.

Danke an den Typen, der heute, als ich gegen einen Pfeiler gelaufen bin, gerufen hat: "Oh nein, Dobby hat den Eingang zu Gleis 9¾ verschlossen! Wie kommen wir jetzt nach Hogwarts?!" Du hast mir den Tag gerettet!

Sie: "Er ist so ruhig... Er denkt bestimmt an eine andere!" Er: "Mit einer VR-Brille und einer Drohne, die hinter mir fliegt, könnte ich in Third-Person-Ansicht durch die Gegend laufen! Geil!"

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