Lustige Bilder übers Laufen - Seite (69)

Es gibt 3 Arten von Eltern: - Kind isst Dreck: Eltern laufen zum Arzt. -Kind isst Dreck: Eltern waschen ihm dem Mund aus. - Kind isst Dreck: Eltern fragen sich, ob es noch nötig ist, Mitagessen zu kochen.

Wenn ich mir so anschaue, wie die 15 jährigen Mädels heute rumlaufen, frage ich mich wieso sind die nicht so rumgelaufen als ich 15 war

Oh nein, sein Mindesthaltbarkeitsdatum ist noch nicht abgelaufen... Ach Unsinn! Wenn er stinkt und sich kaum noch bewegt, kann man ihn schon essen!

Es gibt keine stärkere Motivation als die Liebe zu seiner Tochter. Ein Vater nahm etwa 80 Kilo ab, weil er nicht mit seiner Tochter vom Spielplatz zum Haus wettlaufen konnte. "'Ich bin traurig, weißt du, dass Papa nicht rennen kann'. Der traurige Blick entfachte in mir ein Feuer wie nie zuvor. Heute habe ich 80 kg abgenommen. Wir laufen die ganze Zeit um die Wette. Wir boxen zusammen. Wir gehen zusammen ins Fitnessstudio. Wenn ich mit ihr ins Spielzentrum gehe, muss ich nicht mehr vom Sofa aus zusehen. Finde deinen Grund!"

Um ca. 1 kg Körperfett abzu- bauen muss man in etwa 10 Stunden joggen ... Ich kann also ohne Proviant bis Nowosibirsk laufen.

Wach auf! Das bringt nichts, seit dem letzten booster liegt er im Koma. Bitte wach doch endlich auf. Wenigstens bekommt er von der neusten Variante nichts mit. Und das sein Impfstatus abgelaufen ist.

Ich, nachdem ich zwei Stockwerke hochgelaufen bin:

"10 Eier bitte!" "Freilaufend?" "Nein, ich hätte sie schon ganz gerne im Karton liegend!"

Durchgang verboten. Nicht "nur kurz". Nicht "nur eine Minute". - Nicht "mal eben". GAR NICHT !!! Wer nur Singen und Klatschen in der Schule hatte : Du da nix durchlaufen! Da ist Bäh! Durchgang verboten. Wir sind es leid, immer wieder leblose Körper vergraben zu müssen.

Letzte Woche war ich mit meiner Sekretärin zum Skilaufen. Jetzt will meine Frau mit mir Schlitten fahren.

Zwei Fliegen laufen auf einem Globus. Als sie sich das dritte Mal über den Weg laufen, sagt die eine zur anderen: " Wie klein die Welt doch ist."

Da jetzt beide meiner Kinder seit 15 Jahren aufrecht laufen können, habe ich heute feierlich die letzte Kindersicherung bei unseren Steckdosen abgefummelt.

Wie der ausgelaufene Käse in meinem Ofen mich ansieht, wenn ich statt ihn wegzuwischen, die nächste Pizza in den Ofen schiebe..

In den ersten zwei Jahren bringen wir einem Kind das Laufen und Sprechen bei und in den nächsten sechzehn Jahren? Dass sie auf ihrem Hintern sitzen und den Mund halten.

Endlich wissen wir, warum man bei IKEA nicht gegen Pfeilrichtung laufen darf. Es ist ein Einrichtunghaus.

Glück gehabt - noch nicht abgelaufen!

Gehen zwei Zahnstocher durch den Wald. Kommt plötzlich ein Igel vorbeigelaufen. Sagt der eine Zahnstocher zum anderen: "Ich wusste gar nicht, dass hier ein Bus fährt."

Wenn mal nix los ist, einfach mit allen Sex- und Ex-Partnern eine WhatsApp-Gruppe aufmachen. Paar Nachos, Sektchen, als erste Nachricht "Alle vor und nach dir, hatten's besser drauf." und laufen lassen. Abendunterhaltung gerettet.

Na? Lässte dich mal wieder volllaufen?

Wenn man nachts durch den Wald nach Hause laufen musste und dank gewisser Substanzen die ganze Zeit das Gefühl hatte man wird beobachtet...

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