Lustige Bilder übers Laufen - Seite (70)

Früher konnte ich bei -10 Grad in einem dünnen Mantel herumlaufen, weil gutes Aussehen wichtiger war als Gesundheit. Wenn ich jetzt bei 0 Grad in den Laden gehe, ziehe ich mich an, als würde ich gleich in einen Bus nach Norwegen steigen, wo ich vier Monate lang in der Norwegischen See Krabben fangen werde.

"Auf einer Skala von 1 bis 10, wie stark sind Sie gegen die Wand gelaufen?" "9 3/4."

Die Vorbereitungen für Katar laufen auf Hochtouren

Sie sind in ein brennendes Haus gelaufen und haben 8 Kinder vor dem Feuertod gerettet? Großartig! Aber Sie haben leider einen Penis. Der Verdienstorden geht daher an Tamara Schniemeyer-Lötenberger und ihr Projekt "Vulven häkeln gegen Rechts".

ROMANO ENTLAUFEN!!!

Ich hab mich hoffnungslos verlaufen... Ein Glück. Dann muss ich nie wieder zurück.

Darf man das? Bei uns im Park laufen immer leckere Enten umher. Darf ich eine fangen und sie zuhause kochen?

Kehr um, da ist was schief gelaufen!

Zu hupen weil dir die Wartezeit am Fußgängerüberweg vor der Schule zu lange dauert? Mies! Zu hupen wenn zwei Polizisten in der Gruppe mitlaufen? Karma. Die Ausrede, du hast schon so viele Kinder durchgelassen und musst ja auch mal fahren? Bescheuert. Hach ja…☻

Kerzen im Bordell. Prostituierte zündeten eine an, nachdem sie von einem Kunden bezahlt worden waren. Als es durchbrannte, war die Zeit abgelaufen. Eine Kerze brannte etwa sieben Minuten lang.

Weil Autofahrer auf der A9 keine Rettungsgasse bildeten, musste die Feuerwehr mehrere Kilometer laufen um einen 19-Jährigen zu retten. Kein Aufschrei bei BILD, Stille bei der Union und die Ampelpolitiker, die hartes Durchgreifen forderten, schweigen. Es ging nie um Menschenleben.

Moët-Lager laufen leer

Ich halt dich auf dem Laufenden.

Ein mexikanischer Politiker begann sich während einer Parlamentssitzung zu entkleiden. "Es ist Ihnen peinlich und empörend, dass ich hier nackt stehe, aber es ist Ihnen nicht peinlich und empörend, nackte, barfuß laufende, verzweifelte, obdachlose und hungrige Menschen zu sehen, denen Sie ihr eigenes Geld wegnehmen."

Eine meiner unbegründeten Ängste ist es, beim Schlittschuhlaufen hinzufallen, jemand fährt über meine Finger und trenntsie ab.

Endlich weiss ich, warum man bei IKEA nicht gegen die Pfeilrichtung laufen darf. Es ist ein Einrichtungshaus.

In einer winzigen Straße in Neukölln staut es sich hinter der Müllabfuhr. Jemand beginnt zu hupen. Vorbeilaufender Spätibesitzer: "Bruder, hupst du gerade die MÜLLABFUHR an? Wie ehrenlos kann man sein!"

"Brudi, warum sollte ich laufen, wenn ich doch vier gesunde Reifen habe?"

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