Lustige Bilder übers Laufen - Seite (59)

Tom und Jerry laufen immer nackt herum, außer wenn sie am Strand sind

Wisst ihr noch, in der Pandemie, als es um systemrelevante Berufe ging? DAS sind die Menschen, die den Laden am Laufen halten. DAS sind die Leistungsträger der Gesellschaft. Hört endlich auf, ein hohes Ein- kommen mit hoher Leistung gleichzusetzen! Das ist absurd.

Hier ist mein neues Hobby, gestern bin ich mit Frappuccino herumgelaufen, heute mit Pizza und morgen vielleicht mit Hähnchen...

Erst lernen wir laufen, und dann sprechen. Dann still sitzen und den Mund halten.

Manche Schildkröten beißen ihrer Partnerin bei der Paarung ins Bein, damit sie nicht weglaufen kann. DAS ist mal ein Tipp, der wirklich hilfreich ist!

Puuuh... wurde gerade auf dem Campingplatz angesprochen von ner Frau... wir wären ja im gleichen Alter, aber sie würde ja NIE in Jack Skellington Shorts herumlaufen, ob ich dafür nicht ein wenig zu alt bin. Hab gesagt, die Shorts wissen doch nicht dass ich Ende 40 bin.

Ich füttere meine Katze mit hochwertigem Futter, damit sie gut in Form ist und ihr Fell schön und glänzend ist. Ich schlucke unterdessen mein Würstchen mit abgelaufenem Kefir runter. Oh ja, es hängt viel von der Ernährung ab.

Dorfleben ist, wenn man seinen Nachbar fragt, ob man schnell über sein Feld laufen darf, damit man noch den Zug um 17 Uhr erwischt und als Antwort bekommt: - "Klar, wenn dich mein Bulle sieht, erwischst du sogar noch den Zug um 16 Uhr!"

Servus, Ist das Trikot noch da? Vg - Servus, Ist das Trikot noch da? Vg - ? - Habe doch geantwortet, dass es noch da ist. - Du hast einfach meine nachricht kopiert wtf - Und Tschüss, verkaufe nur seriös und bitte keine weiteren Belästigungen. Was ist denn bei Dir falsch gelaufen, dass Sie so was hier ablassen. Setze Sie auf die Sperr Liste

Hier laufen se rum, aber wat willste machen? - Kondome können halt platzen.

Ich: Du kannst rumkommen, aber es wird nichts laufen. Auch ich:

Wenn man jemanden immer wieder hinterher laufen muss, sollte man sich vielleicht mal umdrehen, denn dort könnte jemand stehen, der einem immer wieder gern entgegen kommt.

Ich bin Jesus. Ich kann über's Wasser laufen. Du bist ein Wasserläufer, du Schwachkopf.

Mein Kumpel sagt im Rewe zu seiner Freundin: "Wieso kaufst du nicht die schöneren Gurken?" Sie: "Damit auch die Hässlichen vom Markt kommen. Das mache ich oft so.." Er lacht. Sie lacht. Wir laufen an einen Spiegel vorbei. Ich lache. Er lacht nicht mehr.

Ich: stehe von der Couch auf Mein Hund: Wohin laufen wir Bro?

Gans verlaufen

Hilfe ich habe kein Kondom was nun? Hallo ich bin Aschley 17. Ich habe kein Kondom da, kann ich nach dem Sex auch einfach mit einem Staubsauger nicht der Sperma aus meiner Mumu saugen? Weil so werden auch Kinder abgetrieben habe ich in South Park gesehen! Antwort: Du kannst auch 3-4 Eiswürfel in deine Mumu stecken dann wird der Samen nach dem Samenerguß auf Schlittschuhen heraus laufen und die Gefahr des Schwanger werdens ist gleich Null - Meine Oma pflegte immer zu sagen," die Pille ist ein fauler Zauber, nur Ajax macht das Becken sauber". Alternativ steht natürlich auch der gute alte Kärcher parat.

Ich bin als Kind mal zu spät zum Fußballtraining gekommen und musste Strafrunden laufen. Mein Vater war der Trainer. Er hat mich gefahren.

"Du solltest drei Liter Wasser pro Tag trinken." "Mach ich doch. Ich lass es vorher nur durch die Kaffee- maschine laufen."

ICH HÄTTE gewollt, dass viele Dinge anders gelaufen wären, aber man kann sich im Leben nicht alles aussuchen. Die einzige Wahl die man hat ist, weiterzugehen und niemals aufgeben!

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