Lustige Bilder übers Laufen - Seite (59)

Eltern verbringen den ersten Teil unseres Lebens damit, uns beizubringen, zu laufen und zu sprechen. Und den Rest unseres Lebens damit, uns zu sagen, dass wir uns hinsetzen und den Mund halten sollen.

Mein Alltag? Wie ein Marathon, nur ohne Laufen.

Gerade aus'm Fenster jemanden gesehen der paar Blümchen mit nach Hause gebracht hat. Überall nur noch Looser, die es nicht im Griff haben, entspannt mit nem geöffneten Hosenstall als Mitbringsel einzulaufen.

Entwicklungshilfe und Sozialausgaben senken. - Die, die den Laden am Laufen halten noch stärker belasten.

Zwei Männer laufen einen Waldweg entlang. Dort liegt ein Spiegel am wegesrand. Der eine schaut in den Spiegel und meint: "Du den kenn ich!" Der zweite schaut rein: "Ja den kenn ich auch!" Sie laufen weiter und kommen in ein Gasthaus. Sie lassen sich dort nieder. Gegenüber hängt ein grosser Spiegel, der eine sagt: "Schau, den haben wir doch vorhin gesehen:" Der andere will aufstehen: "Ja stimmt, ich geh mal rüber!" Der andere meint: "Bleib sitzen er kommt rüber!"

So langsam komme ich mir vor wie ein altes Auto: Die Garantie ist abgelaufen, das Blech verrostet, und ich brauche Ersatzteile.

So viel muss man laufen oder schnell gehen, um das zu verbrennen. Es lohnt sich daran zu denken.

Neulich vor dem Einkaufen - Er:,,Und Schatz, habe ich gut eingeparkt?,, Sie:,,Klar, den Rest bis zum Bordstein können wir ja laufen!"

Den ganzen Tag laufen wir wie die Deppen dem Leithengst hinterher. Ich komme mir schon vor wie ein Mensch!

Ich: gut, ich werde einfach weglaufen - Mama: Du bist 25 ist mir egal - Ich:

Auf'm See schlittschuhlaufen eig ne gute Idee um beim ersten Date das Eis zu brechen

Zwei Zahnstocher laufen durch den Wald. Plötzlich kommt ein Igel an ihnen vorbeigelaufen. Daraufhin sagt der eine Zahnstocher: „Ich wusste gar nicht, dass hier ein Bus fährt."

Mein Mann hat mit mir gewettet, dass er es schaffen würde, nach dreißig Jahren Ehe noch einmal ein Lächeln auf mein Gesicht zu zaubern. Ich weiß nicht, ob es Absicht war, aber als er vor den Lkw gelaufen ist, hat er die Wette gewonnen.

Meine Frau steht mit einem Kaffee in der Hand am Fenster und beobachtet den starken Regen, als sie zu mir sagt: „Eigentlich wollte ich zu Fuss zu Edeka laufen. Aber bei dem Wetter schicke ich lieber die Kinder!" Erziehung. So wichtig!!!

Heute bei der Klausur ist der Prof an mir vorbeigelaufen und hat gemurmelt: "Schade ums Papier."

Deutschland ist sicher! Ich könnte nackt durch Berlin laufen und nichts würde passieren!

Man kann es nicht wischen mein Junge. Zum nächsten Gemälde, musst du weiterlaufen!

Ich rufe gerne Nummern an, die auf den Abreißzetteln am schwarzen Brett im Supermarkt hängen, mit denen Leute entlaufene Hunde und Katzen suchen... und wenn jemand abhebt sage ich WAU oder MIAU...

Im Fernsehen laufen nur Geschenkewerbungen für Frauen und Kinder - Also Männer, stellt euch auf nichts besonderes ein

Buchhalter: "Herr Direktor, unter welche Rubrik soll ich die 20.000 EUR buchen, mit denen mein Vorgänger durchgebrannt ist?" — "Unter laufende Ausgaben!"

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