Lustige Bilder übers Laufen - Seite (46)

"Papa, meinst du mein Leben wäre anders verlaufen, wenn ich ein Junge geworden wäre?" "Naja, ich würde dich Martin rufen." Mein Vater, tiefsinnige Gespräche kann er.

Ein Polizist darf von dir nicht verlangen auf einer geraden Linie zu laufen oder deine Nase zu berühren, um deine Fahrtauglichkeit zu überprüfen.

Keiner der 30 Ingenieure hat den Untergang der Titanic überlebt. Sie blieben auf dem Schiff und versuchten die Technik solange es geht laufen zu lassen, damit die Passagiere flüchten konnten.

Auf dem Polizeirevier. "Ihre Frau war also Nymphomanin. Wann ist es Ihnen zum erstenmal aufgefallen, dass sie Ihnen davongelaufen ist?" "Als ich von der Arbeit nach Hause kam und mir die Hose selbst herunterziehen musste."

Jedes Dorfkind ist schon mal auf einen Berg oder Feld gelaufen oder auf einen Baum geklettert un Empfang zu haben.

"Herr Ober, ich bin empört! In meiner Bouillon schwimmt ein Haar!" "Was erwarten Sie, mein Herr? Soll es etwa laufen?"

Wo laufen wir heute hin?

Grüezi, ich bin der digitale Assistent des Strassenverkehrs- und Schifffahrtsamtes St. Gallen und beantworte Ihre Fragen. Ich bin noch jung, aber lerne dank Ihren Eingaben laufend dazu. Das ist ja cool! Fragen Sie das lieber Siri oder Alexa, die wissen solche Dinge besser.

Dank meiner Ex Frau kann ich jetzt wieder laufen. - Ach wirklich? Ist sie Ärztin?

Die Jagd ist nicht ganz nach seinem Wunsch verlaufen

Alles was ich übers Laufen weiß, habe ich bei Buffeteröffnungen gelernt.

Niemand, der jemals um 7 Uhr morgens aufgestanden ist, als es draußen noch stockdunkel und eiskalt war, unter einer warmen Bettdecke hervorgekrochen ist und in einem Schneesturm zur Bushaltestelle gelaufen ist, um bis zu seinem verschissenen Tod auf einen verspäteten Bus zu warten, um zur Schule oder zur Arbeit zu kommen, kann sich nicht als schwachen Menschen bezeichnen.

So schauen dich deine Hosen an, wenn sie dich nur in Unterwäsche in der Wohnung herumlaufen sehen

Es läuft oft lange schlecht, aber es wird noch so viel länger richtig gut laufen.

Für dich würde ich in ein brennendes Haus laufen, um dir ein letztes Mal eine reinzuhauen.

Ich, nachdem ich 2 Stockwerke Treppen gelaufen bin:

Wenn man erkennen will, ob ein Ei abgelaufen ist, schlägt man es einfach auf, gibt es mit etwas Öl in eine Pfanne, bestreut das Ei mit etwas Salz und Pfeffer und garniert es der Optik wegen mit Schnittlauch. Danach isst man das Ei. Wenn man in den nächsten drei Tagen keinen Brechdurchfall hat, war das Ei noch gut.

Laufen zwei Tiere durch den Wald, sagt das eine zum anderen: "Was bist du eigentlich für ein Tier?" - "Ich bin ein Wolfshund!" - "Ja aber, wie geht denn so was?" - "Also, meine Mutter war ein Hund und mein Vater ein Wolf!" - "Und was bist du für ein Tier?" - "Ich bin ein Ameisenbär!" - "Nee, das glaube ich nie im Leben!"

Kind hat sich heute Morgen beim laufen die Mütze angezogen und ist dabei gegen einen Laternenpfahl gelaufen. Das sind meine Gene.

"Gut, dass meine Kinder alle Lichter im Haus anlassen, sonst könnte ich mich verlaufen.,,

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