Lustige Bilder übers Laufen - Seite (47)

Ich mag Menschen, die sich zu mir in die Trümmer setzen und sagen: Dumm gelaufen, aber jetzt lass uns das zusammen aufräumen.

Ich arbeite in einem Lebensmittelmarkt (sehr bekannten Discounter), es gibt eine Bedienungstheke mit Fleisch, Fisch, Wurst und Käse. Leider gibt es eine Menge an MHD Probleme. Damit es nicht zu hohen Abschriften kommt, wird die abgelaufene Ware aufgemacht, weiterverkauft oder neu umverpackt. Es gibt dann auch sogar Durchsagen wie „Heute empfehlen wir ihnen..." und die Kunden kaufen dann einfach abgelaufene Ware. Es widert mich einfach an und deshalb mein Tipp, entweder zum Metzger des Vertrauens oder drauf bestehen eine neue Packung zu öffnen und das MHD zu nennen.

Papa, dein Wein ist besser!! Diese Sorte ist schon vor langer Zeit abgelaufen. Auf der Flasche steht 1982.

Das könnten wir sein, aber ich HASSE Laufen. Und du existierst nicht...

Eins der besten Gefühle? So hart mit deinen Freunden zu lachen, dass du auf den Tisch haust, Grunzgeräusche machst, dir Tränen übers Gesicht laufen und du weder reden, noch atmen kannst.

Liebling, die sind noch gut 50 Meter entfernt von uns. Du schaffst es nie deinen Bauch so lange einzuziehen bis sie an uns vorbei gelaufen sind!

Wenn ich allein im Auto unterwegs bin, habe ich nicht die Möglichkeit, die Texte von Songs zu googeln, die gerade im Radio laufen. Ich singe, was ich höre: „Dancing Queen, young and sweet, only seven teeth..."

Manchmal wäre es lustig, Zugriff auf Statistiken des eigenen Lebens zu haben. Wie oft war man insgesamt duschen? Wie oft hat man Pizza gegessen? Wie viele Kilometer ist man insgesamt gelaufen? Wie viele T-Shirts hat man besessen?

Jedes Mal, wenn unsere Katze versucht, auf die Straße zu laufen, fängt der Hund sie ein und bringt sie in Sicherheit.

Wenn alles gegen dich zu laufen scheint, erinnere dich daran, dass das Flugzeug gegen den Wind abhebt, nicht mit ihm.

Warum du nachts nicht ohne anzuklopfen ins Schlafzimmer deiner Eltern laufen solltest

Na grossartig! Jetzt ist auch noch mein Rotwein ausgelaufen...

"Ich habe beschlossen, öfter joggen zu gehen. Bis jetzt bin ich dreimal zum Kühlschrank gelaufen."

Ich versuche zur Zeit auch ohne Facebook neue Freunde zu gewinnen! Täglich laufe ich also auf die Strasse und schreie um mich herum, was ich gekocht habe, was ich gegessen habe, was ich eingekauft habe, wo ich bin, was ich gerade mache, wie ich mich fühle... Ich stubse jeden an, der mir über den Weg läuft und gröhle laufend "gefällt mir". Nicht ohne Erfolg zur Zeit habe ich 3 Followers: 2 Polizisten und einen Psychiater!!!!! Nicht schlecht oder?

Haben sich Wissenschaftler eigentlich schon mal damit beschäftigt, wie aus einem 200 ml-Kinderbecher 7500 Liter Tee auslaufen können?

Übrigens, wenn dir eine Laus über die Leber gelaufen ist, sollte mal jemand die Hygienezustände im OP Kontrollieren lassen...

Laufen wir oder nehmen wir den Bambus?

Er hat während unseres Dates einer anderen Frau hinterher geschaut. Dadurch war er so unaufmerksam, dass er gegen eine Laterne gelaufen ist. #karma

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