Lustige Bilder übers Laufen - Seite (117)

Älterer Herr: "Und was schen- -kst du deiner Freundin zu Weihnachten?" Ich: "Eine Kette." Er: "Gute Idee. Meine Frau will auch ständig weglaufen." Ich: "Was?" Er: "Was?"

Dieser Moment, wenn man am Wochenende zu Hause rumläuft wie ein Penner und dann plötzlich jemand klingelt.

Ein alter Bauer in der Eifel hat auf seinem Grund einen kleinen Teich mit Obstbäumen darum auf einer herrlichen Wiese. Eines Tages geht er zum Obstpflücken mit einem Kübel zum Teich. Als er näher kommt, hört er Lachen und Plantschen und ihm wird bewusst, dass eine Gruppe junger Frauen gerade beim Nackt- -baden ist. Als die Frauen ihn bemerken, springen Sie kreischend in das tiefe Wasser. Eine ruft herüber: "Wir kommen nicht eher heraus, bis Sie weg sind!" Der Bauer ruft zurück:"Ich bin nicht hergekommen, um Euch nackt rum- -laufen zu sehen oder aus meinem Teich zu vertreiben." Er hält den Kübel hoch: "Ich will nur das Krokodil füttern...." MORAL VON DER GESCHICHTE: Alte Männer mögen vielleicht langsam gehen,aber denken können sie immer noch sehr schnell!

Falls ihr euch fragt was ich heute schon gemacht habe. Einen Trampelpfad zwischen Kaffeemas- -chine und Sofa gelaufen.

DHL hat mir gemailt, dass sie fortlaufend daran arbeiten ihren Service zu verbessern. Ich hätte da einen revo- -lutionären Vorschlag: Klingeln!

Kommt eine Frau in einen Schuhladen und sagt zum Verkäufer: "Ich hätte gerne neue Hausschuhe, rote, nicht direkt rot, sondern bordeaux-rot. Mit vorne Bommeln und hinten einer Naht." Schuhverkäufer: "Nächste Woche sind sie da!" Eine Woche später kommt die Frau wieder. ... Der Schuhverkäufer: "Ihre Hausschuhe sind da! Vorne Bommeln, hinten eine Naht." Sagt die Frau zu ihm: "Das ist jetzt aber dumm. ......Mein Mann hat mir einen neuen Bademantel geschenkt. Grün, nicht direkt grün, sondern mintgrün und dazu kann ich dann auch nur mintgrüne Hausschuhe anziehen .... vorne Bommeln, hinten eine Naht." Schuhverkäufer: "In 8 Tagen sind sie da!" 8 Tage später. Schuhverkäufer: "Ihre Hausschuhe sind da!" Frau: "Das ist jetzt aber richtig dumm gelaufen. Mein Mann hat unser Wohn- -zimmer gestrichen, blau, nicht direkt blau, sondern himmelblau, und dazu kann ich auch nur himmelblaue Haus- -schuhe anziehen, vorne Bommeln, hinten eine Naht!" Da sagt der Schuhverkäufer ganz cool: "Wissen Sie was? Sie können mich jetzt mal am Arsch lecken ..., nicht direkt am Arsch, sondern erst vorne an den Bommeln und dann hinten an der Naht!

Ein Geländewagen fährt durch die Wüste und bleib wegen eines Motor- -schadens stehen. Kommt ein weißes Pferd angelaufen, schaut unter die Motorhaube und repariert den Schaden. Der Fahrer schaut dem Pferd ungläubig zu. Nachdem der Wagen wieder lief, fuhr der Mann sofort zur nächsten Oase, stürzte in die nächste Bar und erzählte dem Wirt den Vorfall. Der Wirt: "Da haben Sie aber Glück gehabt, da läuft auch ein schwarzes Pferd herum, das hat aber überhaupt keine Ahnung von Autos."

Seit ich weiß, dass man nur so schnell laufen soll, dass man sich noch unterhalten kann, sitze ich in Sport- -klamotten auf dem Sofa.

Beim nach Hause laufen nüchtern werden. Dorfkinder kennen das..

Ich ging mit meinem Vater (66) ins Einkaufscenter um neue Schuhe zu kaufen. Durch das Rumlaufen wurden wir hungrig und kamen zu dem Entschluss, etwas essen zu gehen. Ich bemerkte, wie mein Vater ein junges Mädchen anstarrte, welches neben ihm saß. Das Mädchen hatte ihre Haare wie ein Hahnenkamm hochfrisiert und in verschiedenen Farben - grün, orange, rot und blau gefärbt. Mein Vater konnte seinen Blick nicht von ihr abwenden. Das Mädchen bemerkte es und jedes mal wenn sie wieder in seine Richtung schaute fand sie, dass mein Vater sie anstarrte. Als das Mädchen genug davon hatte, fragte sie sarkastisch: "Was ist dein Problem alter Mann? Hast du niemals was Wildes in deinem Leben gemacht?" Da ich meinen Vater kenne, schluckte ich schnell den Bissen im Mund hinunter, damit ich nicht bei seiner Antwort daran ersticken würde. Ich wusste, dass er eine Gute haben würde. Mit Würde antwortete er, ohne dem kleinsten Zwinkern eines Augenlids: "Doch! Ich hab mal Drogen genom- -men und danach einen Pfau gevögelt und jetzt frag ich mich, ob Du das Ergebnis bist."

Wenn ich mal falsch Parke, lasse ich den Scheibenwis- -cher Laufen, damit die Politesse was zu tun hat.

Wenn heutzutage irgendwo ein Festnetztelefon klingelt, laufen Jugendliche panisch aus dem Haus, weil sie es für einen Feueralarm halten.

Im Kurort sagt ein Einheimis- -cher zu einem Gast: "Das Klima hier ist ausgezeichnet. Als ich hier ankam, konnte ich nicht sprechen, nicht laufen und hatte keine Haare." "Donnerwetter, wie lange wohnen Sie denn schon hier?" "Seit meiner Geburt."

1
2
3
»