Lustige Bilder übers Laufen - Seite (119)

Das Baby ist mitten in der Nacht ins Zimmer seines Bruders gelaufen und wollte mit ihm kuscheln. Es wäre eine wirklich niedliche Geschichte - - wenn nicht der 3jährige panisch geschrien hätte, weil er dachte, ein Gnom sei in seinem Zimmer.

Gespräch mit einem kleinen Jungen: "Wenn ich groß bin, kaufe ich mir einen Porsche" Ich: "Dann werden dir bestimmt die ganzen Mädchen hinterherlaufen." Er denkt kurz nach und sagt dann: "Ja, aber ich bin schneller!"

Vier alte Omas sitzen an einem Tisch im Altersheim, da kam eine alter Opa herein. Eine von den Omas rief ihm zu: "Wir wetten, dass wir Dir genau sagen können, wie alt Du bist." Der alte Mann sagt: "Das könnt Ihr wirklich nicht genau erraten, Ihr verrückten Hühner." Darauf eine der Alten: "Das können wir Dir wohl. Lass Deine Hose und Unterhose herunter und wir sagen Dir genau, wie alt Du bist!" Ein bisschen entsetzt, aber fest entschlossen, ihnen zu beweisen, dass sie es nicht könnten, ließ er beide Hosen herunter. Die Omas ließen ihn ein paar mal im Kreis herumlaufen und ein bisschen hin- und herhüpfen. Dann riefen sie im Chor: "Du bist 87!" Noch mit heruntergelassenen Hosen fragte der alte Mann: "Wie um Himmelswillen habt Ihr das erraten?!" Lauthals lachend riefen die alten Damen: "Wir waren gestern auf Deinem Geburtstag..."

Wenn ich jedes Mal einen Euro bekommen würde, wenn jemand der Abkü- rzung AGB ein 's' anhängt, wäre ich im Nu reich und alles würde nur noch nach meinen Bedingungens laufen.

"Wo arbeitest Du jetzt?" "In der Fabrik." "Am Band?" "Nein, wir dürfen frei rumlaufen."

Auf der Deo-Dose stand: "Hinten eindrücken" ...na gut, beim Laufen tut es ein bischen weh, aber wenn ich pupse riecht's klasse!

Ein Mann steht mit völlig ver- -renkten Armen und Beinen im Zimmer. Da kommt aus dem Radio eine Stimme: „Uns ist gerade bei dem Gymnastikkurs ein Fehler unterlaufen. Bleiben Sie bitte so stehen, bis ärztliche Hilfe kommt.“

„Wie ist die OP am Trom- melfell gelaufen? Du siehst schon wieder richtig Fit aus.“ „Fett? Guck dich mal an.“ „...“

Zuhause ist dort wo du rumlaufen kannst wie Frankenstein und es interessiert keine Sau.

Ein Gast trägt sich in das Hotelbuch ein. Da sieht er eine Wanze über das Papier laufen. "Hier bleibe ich nicht länger. Ich habe schon in vielen Hotels Wanzen getroffen, aber dass sie sich gleich nach der Zimmer- -nummer erkundigen, geht zu weit."

Wollte mir eben eine Übersicht aller Minister der GroKo anse- -hen und klicke auf einen Link. Fehlermeldung "Leider ist etwas schiefgelaufen." Künstliche Intelligenz ist weiter als ich dachte.

Mozzarella mit abgelaufenem MHD gegessen, Tinderprofil um "Abenteurer" und "Draufgänger" erweitert!

Da liegt ne Hose mal 2 Jahre im Schrank und schon ist die eingelaufen..

"Kannst Du mal 10 Kg Bauchspeck rausbringen?" "Wieso? Grillen wir?" "Man, du sollst mal wieder laufen gehen, Dicki!" Meine Frau. So direkt.

Bin ich der einzige der Aggressionen bekommt, wenn Leute extrem langsam durch die Stadt laufen und einen ausbremsen?

Mädels, ihr müsst ab und zu ohne BH rumlaufen! Das zieht die Falten aus dem Gesicht. Ehrlich!!!

119
120
121
»