Lustige Bilder übers Laufen - Seite (105)

Am Flughafen. Ich sehe in der Scheibe vom Bus meine Frisur und frage meine Schwester: "Warum sagt mir niemand, dass meine Haare so scheiße sind?!" Vorbeilaufender Fremder: "Deine Haare sind scheiße!" ...und DAS, meine Damen und Herren, nennt man Zivilcourage!

Das beste Gefühl? So hart mit deinen Freunden zu lachen, dass du auf den Tisch haust, Grunzgeräusche machst, dir Tränen übers Gesicht laufen und du weder reden, noch atmen kannst.

Der Trockner hat selbständig einen Bettbezug geöffnet, sämtliche anderen Wäschestücke hineingewirbelt und den offenen Teil des Bezugs zu einem nach innen laufenden Knoten sehr fest eingedreht. Die Aussage lautet vermutlich: "Hier, dein Seesack ist gepackt. Und nun geh."

Früher (vor den Kindern) habe ich ja gedacht, Kinder müssen halt so "nebenher" laufen. Sich in mein Leben einfügen. GIBT'S IRGENDWEN, BEI DEM DAS GEKLAPPT HAT??? Verdammt nochmal. Ich bin 24-Stunden- -Service-Personal von 2 sehr, sehr schlecht gelaunten Chefs!

Mal eine Frage an die Joggingexperten: Wie haltet ihr eure Bierflasche, damit beim Laufen nicht alles überschwappt?

Die Kaffeemaschine ist eben durchgelaufen. Ohne zu grußen. Dieses arrogante Melittafiltertütenflitchen

Ich hab so verfickt gute Laune. Ich könnte zur Bushaltestelle laufen und lachend Leute vor den Bus schubsen!

Ein Junge und ein Mädchen laufen gleichzeitig im Fitnessstudio zu einem Gerät. Er ist etwas früher da. Sie fragt: „Was sagt man da?” (Sie spielt auf “Ladys first” an) Er: “Dumm gelaufen!”

Um 1 kg Körperfett abzubauen muss man 10 Stunden joggen. Ich kann also ohne Proviant bis Novosibirsk laufen.

Ist abgelaufene Kokain eigentlich Schnee von gestern??

Wir waren früher so arm, ich musste die 90 m zur Schule zu Fuß laufen.

Du kannst es niemals allen rechtmachen. Selbst wenn du übers Wasser laufen kannst, kommt einer daher und fragt, ob du zu blöd zum Schwimmen bist.

1
2
3
»