Lustige Bilder übers Laufen - Seite (107)

"10 Eier bitte." "Freilaufend?" "Nein, mit Karton drumherum."

Ein Mann sagt zu seinem Kollegen während der Kaffee-Pause: "Meine Frau hatte einen witzigen Traum letzte Nacht. Sie träumte, sie sei mit einem Millionär verheiratet!" Kollege: "Da hast Du aber Glück. Meine träumt das auch, aber am hellichten Tag und ist laufend am shoppen!"

Wieso sehen die Kinder heutzutage eigentlich ständig so aus, als hätten sie gleich ein wichtiges Vorstellungsgespräch? Ich bin als Kind rumgelaufen wie Dobby! Ich war ein freies Kind!

Ein Tierarzt und ein Mediziner treffen sich. Mediziner: "Ist Ihnen auch schon mal ein Fehler unterlaufen?" Tierarzt: "Ja, ich habe einem Pferd die falsche Medizin verabreicht. Das Tier musste notgeschlachtet werden." Mediziner: "Da hatte ich mehr Glück. Ich habe einem Patienten eine falsche Spritze gegeben. Der Patient ist dann von selbst gestorben!"

Eben im Zoo einen Elefanten gesehen. Der konnte auf zwei Beinen laufen, hieß Nadine und hatte rosa Leggins. Die Natur ist faszinierend.

Sohn 2 (8) sieht Parship Werbung u fragt, wozu das ist. Kurze Erklärung meinerseits. Sohn : "Voll beknackt! Man muss doch nur raus gehen -da laufen doch voll viele Leute rum zum kennenlernen. Aber wenn alle nur aufs Handy gucken geht das ja nicht" WAS DAS KIND SAGT!

Die Polizeikontrolle wäre weitaus entspannter verlaufen, hätte ich bei der Aufforderung "Bitte ins Röhrchen pusten!" nicht das "R" überhört.

Gerade einen Mann gesehen, der im Kinderwagen eine Kiste Bier transportiert hat. Hinter ihm her läuft das heulende Kind: "Papa, ich bin müde!" Papa: "Max, du hast Beine zum Laufen. Die Flaschen nicht."

Die meisten Blindgänger schlummern nicht im Boden. Die meisten Blindgänger laufen einfach so frei herum.

Weihnachten. Menschen gehen pflichtbewusst in die Kirche, hören Predigten, zum Beispiel über den barmherzigen Samariter. Währenddessen sucht SeaWatch3 mit 33 Geflüchteten an Bord einen Hafen, in dem sie einlaufen dürfen. Bisher erfolglos. Himmelschreiend absurde Zeiten.

Jeder weiß, wie umweltschädlich Kunststoff ist. Trotzdem kaufen Leute Eiskratzer, anstatt den Wagen morgens 10 Minuten warmlaufen zu lassen.

Eine Karawane zieht durch die Sahara. Die Männer sitzen auf den Kamelen, die Frauen laufen nebenher. „Nimmt man denn hier keine Rücksicht auf das schwache Geschlecht?“, will ein Tourist wissen. – „Ganz im Gegenteil“, antwortet eine der Frauen, „wir wollen abends keine müden Männer…“

Dorf: Auto parken, 5 Schritte laufen, Ziel erreicht. Großstadt: Halbe Stunde Parkplatz suchen und dann bemerken, dass man so weit weg vom Zielort geparkt hat, dass man gefühlt noch eine Taxifahrt und einen Inlandsflug braucht, um das Ziel zu erreichen.

Immer, wenn ich sehe, wie Polizisten eine Wohnung stürmen, frage ich mich, wie das bei mir ablaufen würde. Der erste stolpert über die alten Kartons im Flur, der zweite rutscht in der Küche auf Essensresten aus und der Rest verheddert sich im Wäscheständer.

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