Neue Bilder und Memes - Laub - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (138)

Nahe Familienangehörige dürfen jederzeit in eine Mietwohnung mit aufgenommen werden, ohne dass dafür eine Erlaubnis des Vermieters erforderlich ist.

Glaubt nicht, was ihr in Cartoons seht. Ein WC-Pömpel bleibt in keinem Gesicht haften - egal, wie sehr ihr euch bemüht... und fragt nicht, woher ich das weiß!

In Japan gibt es für Nichtraucher oft 6 Urlaubstage mehr, da sie ja keine Raucherpausen brauchen. Das sollte man hier auch einführen.

Kaum zu glauben, wie nah wir dem Weltuntergang waren.

Im Büro. Kollegin: Auf Online-Datingplattformer findet man eh keinen Ehemann. Ich: Ach doch, ich glaube schon, dass es dort einige Ehemänner gibt.

Ich glaube, diese Pizza ist dem Lieferanten ein paar Mal aus der Verpackung gefallen, aber er hat sie gerettet.

Mein Talent? So tun, als würde ich arbeiten, während ich in Gedanken Urlaubspläne mache.

Wenn man die Erde im Alleingang vor einem alles Leben vernichtenden Killerasteroiden bewahrt, hat man laut Bundesurlaubsgesetzbuch Anspruch auf zwei Tage unbezahlten Sonderurlaub.

Es mag heutzutage vielleicht schwer zu glauben sein, aber meine persönliche Lebensgeschichte beruht genau genommen auf wahren Begebenheiten.

Da Indianerkostüme nicht mehr erlaubt sind, hab ich eine passende Alternative gefunden!

Rosenmontag 2025: Politiker verkleiden sich als Menschen, Clowns verkleiden sich als Präsidenten und der nicht genehmigte Urlaubstag verkleidet sich als Krankenschein.

Karneval schafft mich!! - Morgäääähn!! Glaub da hilft nur Kaffee!!

Ich verheiße euch eine neue Bundesregierung die alles besser machen wird! - Unglaublich! - Gibts doch gar nicht! - Echt? - Unfassbar!

Der Oscar für das langweiligste Urlaubsvideo geht an: Steffi und Robert. Jetzt will niemand mehr nach Italien.

Glauben Sie mir, mein Lieber: Das hab ich mir alles hart ererbt.

Katzen im 14. Jahrhundert: "Mhh lecker eine Ratte mit Beulenpest, ich glaub die fress ich" - Katzen im Jahr 2025 "Diese Dose mit Wildlachs ist mir zu kalt das kann ich unmöglich essen"

Glauben Sie mir... Ich hab ein Riesen-Problem. Immer wenn ich Wasser trinke, will ich gleich darauf Sex. - Beruhigen Sie sich erstmal... Möchten Sie ein Glas Wasser?

Ich warne dich. Reiz bloß nicht das Tier in mir... Du glaubst doch nicht, dass ich Angst vor einem Faultier habe...

Fliegen Sie auch in den Urlaub? - Leider nicht, ich muss in zwei Minuten arbeiten

Eine Ehefrau fährt allein in den Skiurlaub und lernt prompt einen gutaussehenden Skilehrer kennen. Nach einer heißen Nacht mit ihm fragt sie ihn nach seinem Namen. "Toni." "Und dein Nachname?" "Den kann ich dir nicht sagen, sonst lachst du mich aus", meint er. "Bitte sag es mir. Ich lache sicher nicht", verspricht sie. "Also gut. ich heiße Neuschnee". Da fängt sie hellauf zu lachen an. Toni ist beleidigt: "Du hast versprochen, nicht zu lachen." Da meint sie: "Ich lache doch nur, weil mein Mann als ich fortgefahren bin, gesagt hat - Ich wünsche dir jeden Tag 20 cm Neuschnee!"

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