Neue Bilder und Memes - Laub - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (140)

Tierforscher erklären, Affen würden Werkzeuge benutzen. Ich glaube sogar, sie fahren Auto. Morgens. Vor mir auf dem Weg zur Arbeit.

Ich hab vor Jahren meiner Freundin meine Ski Hose geliehen, die mir zu klein war. Sie ist stillschweigend in ihren Besitz übergegangen. Seit dem bekomme ich regelmäßig Fotos aus dem Skiurlaub mit „Grüße von mir und unserer Hose!“

Meine Kollegen und ich haben schon viele Wanderungen, Skiurlaube und Städtetrips geplant. Ratet mal, wo wir bisher überall waren. GENAU, NIRGENDS.

Ab Juli 2025 können Mitarbeiterinnen der Stadt Freiburg bei starken Menstruationsbeschwerden bis zu drei Tage bezahlten "Urlaub" nehmen.

Falls deine Selbstzweifel gerade wieder Party feiern: Glaub ihnen nicht! Du bist absolut okay und gut so, wie du bist.

Manche Menschen sind wie Medizin für die Seele. Weil sie dich hören, dich lieben, dich unterstützen - und immer an dich glauben.

Seit nunmehr 3 Jahren versuche ich mich mit nem Raben vom Dach ge- genüber zu befreunden. Seit Mittwoch kommt er rüber auf meinen Balkon und isst die Nüsse vom Teller. Jeden Tag. Ich glaub ich habs geschafft Alter!

Tinderdate ist mit meinem Mitbewohner "durchgebrannt" weil ich im verspäteten ICE festsaß.. Glaube das Beschwerdeformular der Bahn deckt das nicht ab .. #dbakel

Stell dir den Sommer, den Urlaub und dieses Geräusch vor.

Urlaub wenn es nach meiner Frau geht: Urlaub wenn es nach meinem Geldbeutel geht: URLAUB RUND UM WUPPERTAL. Unterwegs im Bergischen Land - Zwischen Wuppertal, Remscheid und Solingen.

Du darfst wie eine wilde Blume sein. Wachse an all den Orten, an denen niemand es für möglich gehalten hätte. Du bist stärker, schöner und mutiger, als du glaubst. Lass dich nicht von der Meinung anderer bremsen - blühe auf, wo immer du willst.

Was ist Ihre größte Schwäche? - Meine Ehrlichkeit - Ich glaube nicht, daß Ehrlichkeit eine Schwäche ist - Ist mir scheiß egal was du denkst du aufgeblasener Wichser

"Nichts im Leben wird dich jemals so glücklich, so traurig, so erschöpft oder so unglaublich stolz machen wie die Mutterschaft."

Der Bauer und sein Sohn gehen über den Viehmarkt. Fragt der Sohn: "Vati, warum zwickt der Mann dort die Kuh in den Hintern?" Antwortet der Vater: "Bevor er sie kauft, will er sich von ihrem Wert überzeugen." Am nächsten Morgen kommt der Sohn aufgeregt zum Vater gerannt: "Vati, komm schnell zur Tür! Ich glaube, der Postbote will Mama kaufen!"

Mein Mann sagt, wir müssen sparen. Also flieg ich allein in den Urlaub. Zack, 50% gespart. Rechnen kann ich!

Meine Nachbarin:" Gestern glaubte mein Mann, eine Kakerlake in der Küche gesehen zu haben. Er wuselte umher, hat alles desinfiziert, aufgeräumt und sorgfältig gereinigt! Heute platziere ich die Kakerlake im Badezimmer!"

Forscher glauben, dass KI schon bald dabei helfen könnte, die Sprache der Tiere zu entschlüsseln

Ich glaub, ich hab AfD, können Sie mir bitte was zum Entnazifizieren verschreiben!

In Deutschland ist das Autofahren in nacktem Zustand grundsätzlich erlaubt.

Schuhlose Jenny ist sauer - Biete ihnen 50 Euro MfG - Hey Jenny, danke für das Angebot. Tut mir leid das für 50€ ist mir es zu schade. Unter 80€ gehe ich nur sehr ungern. - Ach die sind gebraucht man muss ja echt eine sehr große Phantasie haben um so einen Preis zu verlangen nicht mal für 20 - Ach Jenny, ich glaub dir das dich 20€ Schuhe ansprechen. Neupreis war 120€. Wenn du dir es nicht leisten kannst, dann mach doch keine unrealistischen Angebote. - I h kaufe dich und mindestens 100 paar von denen du kleiner scheisshaufen. Anscheinend hast du kein Geld das du für gebrauchte scheiss Schuhe 80 Euro haben willst gebrauchte scheisse .. wer soll hie egebrauchte Schuhe kaufen .. verkaufen tuen nur die ihre gebrauchten Schuhe die kein Geld haben wie du - Hab noch einen schönen Abend, Schuhlose Jenny

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