Neue Bilder und Memes - Laden - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (6)

Wenn die IT dein Passwort zurücksetzen muss, weil du dir nach dem Urlaub nicht mehr sicher bist, ob es "Ichhassemeinenjob69", "Obdudummbist123" oder "Brenntdenladennieder77" war...

Deine Schwiegereltern haben dich zum Essen eingeladen. Es war eine Falle.

Meine Katze hat sich aufgeladen.

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Samstag - Akku Laden - schönes Wochenende

>>Die Deutschen sollten sich endlich den gebückten Gang des schuldbeladenen Sklaven der Geschichte abgewöhnen und wieder den aufrechten Gang erlernen!<< - Franz Josef Strauß -

Sie: „Jetzt ist er drin, aber es tut weh!“ Er: „Okay, ich versuch’s mal langsam.“ Sie: „Tut immer noch weh!“ Er: „Na gut, dann probieren wir mal einen anderen.“ Bärbel (46) steht grinsend im Schuhladen und merkt, dass auch sie durch das Internet verdorben ist!

In der Straßenbahn sitzt einer Frau ein Typ mit offenem Hosenstall gegenüber. Sie wird knallrot und sagt: "Ähm... bei Ihnen ist der Laden offen." Er schaut runter und grinst: "Und? Haben Sie den Chef gesehen?" "Nein... nur den Lagerarbeiter, der auf den Säcken liegt."

Verwechslungsgefahr: Rolladen vs Rolladen.

Wenn ich sage "Das ist meine Lieblingskollegin." meine ich eigentlich "Das ist meine Seelenverwandte. Die Person, die jeden langweiligen Arbeitstag zu einem Highlight macht. Meine bessere Hälfte. Die Person, die mich ohne Worte versteht und meinen verrückten Humor teilt. Das Beste, dass dieser Saftladen zu bieten hat."

Ich:,,Nein, ich brauche mir das nicht aufzuschreiben. Ich kann mir das merken." Auch ich, im Laden:

Fragt mich, was ihr wollt... Wenn ich den Apple-App-Store auf meinem Handy lösche, wo kann ich ihn neu runterladen?!

Meine Freundin, wenn sie das Marmeladenglas direkt beim ersten Versuch auf bekommt

"Ist diese Metzgerei eine vegane Metzgerei?" "Nein, aber 500 m weiter unten gibt es eine - da steht Blumenladen dran!"

Das ist dein Zeichen, dir heute deine beste Freundin zu schnappen und sie auf einen Aperol Spritz einzuladen.

Wenn ich wütend bin, fange ich an zu putzen. Plötzlich werden Schränke ausgemistet, Schubladen sortiert und Fenster geputzt. Beruhigt mich bitte und sagt, dass ich nicht die Einzige bin, die beim Putzen ihren Frust abbaut.

Es gibt auf der Welt keine höflichere Person als einen Verkäufer in Anwesenheit des Ladenbesitzers.

Bei meiner Mutter liegt ne Karte von nem neuen Sushi-Laden, die Karte ist mit KI gemacht und das Sushi ist einfach aus Brot.

Mein Papa ist 88 Jahre alt und hat sich gestern beim Verladen seines Motorrads die Achillessehne gerissen. Nun hat er eine Orthese und sehr schlechte Laune, weil er „wie so ein alter Mann den ganzen Tag im Sessel rumsitzen muss.“

Drei Männer bewerben sich beim Geheimdienst. Für den letzten Test bekommt jeder eine Pistole und dieselbe Anweisung: "Ihre Frau sitzt in diesem Raum. Erschießen Sie sie." - Der erste geht hinein. Nach ein paar Minuten kommt er wieder heraus und sagt: "Es tut mir leid. Ich kann das nicht." - Der zweite geht ebenfalls hinein. Auch er kommt kurze Zeit später zurück: "Nein, das bringe ich nicht übers Herz." - Dann ist der dritte an der Reihe. Kaum ist die Tür hinter ihm zu, hört man mehrere Schüsse. Danach lautes Poltern, Krachen und Möbel, die durch den Raum fliegen. Nach einigen Minuten kommt er völlig außer Atem wieder heraus und ruft: "Wer hat die Waffe mit Platzpatronen geladen? Ich musste sie mit einem Stuhl erschlagen!"

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