Neue Bilder und Memes - Laden - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (7)

Nein, dein Kind muss zum Geburtstag nicht automatisch das Geschwisterchen seines Freundes einladen. Neulich erst gehabt: „Ich weiß nicht, ob er kommen kann. XY ist sonst traurig, dass er nicht eingeladen ist.“ Aber XY ist nicht der Freund vom Geburtstagskind. Geschwisterkinder sind eigene Personen und haben ihre eigenen Freundschaften

Bier aus dem dänischen Laden „Mango Mussolini“. Das Gesicht kommt mir irgendwie bekannt vor…

Kommt ein Hund in eine Fleischerei und klaut eine Wurst. Der Besitzer des Ladens ist außer sich. Er erkennt den Hund aber – es handelt sich um das Tier eines Mannes, der Anwalt ist. Der Metzger ruft den Anwalt an. "Ihr Hund hat bei mir im Laden eine Wurst geklaut. Müssen Sie jetzt eigentlich für den Schaden aufkommen?" Antwortet der Anwalt: "Klar, wie viel kostet denn die Wurst?" "Zehn Euro", sagt der Metzger. Nach zwei Tagen liegt ein Brief in seinem Briefkasten, darin ein Zehn-Euro-Schein und ein Schreiben vom Anwalt. "Anbei finden Sie die abgesprochenen zehn Euro. Für die telefonische Rechtsberatung erlaube ich mir, Ihnen 350 Euro in Rechnung zu stellen."

Vermisst irgendwer einen Hund?! Ich habe diesen schokoladenbraunen Labrador an einem See in unserer Gegend gefunden. Er ist ziemlich groß und trägt kein Halsband. Er scheint latent aggressiv zu sein, liebt es aber am Bauch gekrault zu werden...

Eine Kundin lässt einfach so ihren Hund in meinem Laden von der Leine. Der Hund ist nicht abrufbar und springt mich an. Ich habe auch schon immer Hunde und kraule ihn deshalb. Die Kundin meint zu mir: "Hören Sie sofort damit auf und fassen bitte meinen Hund nicht an!"

Wenn mir langweilig ist, gehe ich in einen Bioladen und frage, wo der Natursekt steht....

Du, Klaus, wir sind zu einem Maskenball eingeladen. - Ich geh nicht. Ich hab kein Kostüm. - Dann trink einfach nichts... dann erkennt dich sowieso keiner!

"Immer, wenn du mich in der Bahn anlächelst, möchte ich dich zu mir einladen." - "Wie süß, bist du Single?" - "Nein, Zahnarzt."

Ich habe die Flipflops im Outdoor-Laden gekauft.

Ich bin mit den Kindern bei einer Freundin zum Essen eingeladen. Sie fragt, ob sie beim Kochen etwas beachten müsse. Ich faxe seit drei Stunden eine Liste durch.

In den USA hat ein Kartenladen Yu-Gi-Oh-Turniere gestoppt, weil die Teilnehmer zu sehr gestunken haben.

Jo WM war ganz nice aber wir hängen auf jeden Fall noch n paar Tage Staaten dran. Der Nick will in Brooklyn zu so nem Vintage Flohmarkt und Kai hat diesen Vinylladen im East Village aufm Zettel.

Hallo Juli, ich bin bereit für mehr Marmeladenglasmomente, laue Sommernächte mit meinen Herzensmenschen, Sonnenuntergänge am Meer, jeden Tag Spaghetti-Eis und ganz viel Leichtigkeit.

Ich kann mich nicht in den Gefrierschrank setzen. Weil zwischen den Schubladen so Gefrierebenen sind. Und ihr denkt ihr habt Probleme.

Trinkpause wäre viel süßer, wenn der Schiedsrichter mit einem Bauchladen mit Capri Sonne herumgehen würde.

Achtung! Es werden Temperaturen von 40 Grad erwartet. Vernichtet sofort alle Schokoladenvorräte. Dies ist keine Übung. Es droht eine Schokoladenschmelze.

Ich mache keinen halben Sachen. Frag meine Schokoladentafeln, Weinflaschen, oder Chipstüten. Die wissen das.

Letztens habe ich meine Eltern in meinem Auto mitgenommen. Als wir an einem Dönerladen vorbeifuhren, sagte meine Mutter: Lass uns hier Döner holen." Ich fuhr weiter und sagte nur: "Nein, wir haben noch Brot zu Hause!" Jetzt weiß sie, wie sich das anfühlt.

Das introvertierte Ich nach einem 15-sekündigen Gespräch mit der Kassiererin im Laden.

"Kommst du vielleicht mal zur Vernunft?" "Nein, bin nicht eingeladen!"

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