Neue Bilder und Memes - Laden - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (34)

Am FKK Strand wird ein Mann von einer Wespe in sein bestes Stück gestochen. Sofort kühlt er ihn in Buttermilch. Das sehen 2 Blondinen und starren gebannt auf den Mann. Er, ziemlich genervt: "Was ist? Habt ihr sowas noch nie gesehen?" Sie: "Doch, reichlich, aber noch nie wie er nachgeladen wird."

Oma, wie viele Gäste hast du zu deiner Geburtstagsfeier eingeladen? - So viel, wie ich alt bin. Har har

Dorschladen oder so. Keine Ahnung, bin Pazifischt

Schokoladen- Weihnachtsmänner und Lebkuchen vom letzten Weihnachten gestern losgeworden. Lustig verkleidete Kinder haben das Zeug endlich abgeholt.

Supermärkte sollten Körbe mitten im Laden haben. Falls man mal wieder überschätzt, wie viel man tragen kann...

"Mama, du hast es gut. Dir ist nie langweilig. Du hast immer etwas zum Aufräumen oder Putzen." Ja, welch ein Glück! Marijan Fa: Ich höre die Mama die Pumpgun laden....

Das Wort "Ehemann" stammt von dem altnordischen Wort "Ehemanndi", was so viel bedeutet wie "in den Laden gehen und das falsche Shampoo kaufen".

Oma Hilde fährt mit ihrem Fahrrad zu einem Backwettbewerb. Ihr Kuchen wird mit dem ersten Platz ausgezeichnet. Stolz packt sie ihr Werk auf ihren Gepäckträger und will nach Hause fahren. Auf dem Rückweg springt ihr die Fahrradkette vom Zahnrad. Kurzerhand stellt Oma Hilde ihren Kuchen auf der Friedhofsmauer ab und dreht ihr Fahrrad mit dem Sattel nach unten, um die Kette wieder aufzufädeln. Als sie fertig mit der kleinen Reparatur ist, will sie den Kuchen wieder auf den Gepäckträger laden. Dabei stößt sie jedoch ungeschickt gegen den Kuchen, sodass er im Inneren des Friedhofs landet. Verzweifelt fängt Oma Hilde an zu weinen: „Oh nein, jetzt liegt er da drin, und ich bekomme ihn nie wieder!“ Kommt eine Frau vorbei und versucht sie zu trösten: „Nun beruhigen Sie sich doch, da drin liegen doch viele!“ Darauf Oma Hilde: „Aber keiner mit sechs Eiern!“

Liebe Kunden, wir, das Team vom KAUFLADEN, sagen DANKE. Wir sagen DANKE für das durch und durch sehr gute Feedback und die lieben Worte. DANKE für die zahlreichen tollen Ideen die uns erreicht haben und DANKE für die Begeisterung von Euch allen. Zudem sagen wir DANKE an die eine Nachbarin, die alles in Ihrer Macht stehende getan hat, uns über verschiedene Ämter so große und sinnlose Steine in den Weg zu legen, dass wir unseren kleinen Zukunftstraum vom KAUFLADEN aus Kostengründen leider schließen müssen. Vielen Dank, Selbst Euer Team vom KAUFLADEN.

Der Besitzer eines Ladens verschenkt Essen an ausgesetzte Straßenhunde. Die Hunde wissen das und kommen früh in den Laden, sobald der Mann die Tür öffnet. Sie sind hungrig und warten geduldig auf ihr Futter. Gott segne solche gutherzigen Menschen.

Es ist nicht leicht, zu viel Geld zu haben. Die Zeit reicht nicht ansatzweise, um alles auszugeben. - Also muss ich ständig Zeug finden, in das ich investieren kann. Ich beneide alle Leute, die permanent pleite sind, so wie du! - Hey, du könntest mir ein bisschen was abgeben... - NÖ!! - Es wäre unfair, dir meine Probleme aufzuladen.

Haben Sie auch fleisch- fressende Pflanzen? Fragt ein Mann im Blumenladen. Ja, woran genau haben Sie denn gedacht? Fragt die Floristin. An meine Schwiegermutter, ältere Dame, etwa 85 Kilo...

Sie: Hast du gehört, dass Taylor Swift einen neuen Freund hat? Ich: Nein. Hast du gehört, dass Hans-Hermann Hoppe einen neuen Vortrag über Eigentumsrechte auf YouTube hochgeladen hat?

Liebe Wandersleute Ihr seid recht herzlich zur Rast eingeladen

Mein Ziel für diese Woche: Weniger Süßigkeiten kaufen. Ergebnis: Eine Schokoladentafel weniger im Vorrat.

In der Gebrauchsanleitung stehen die bevorzugten Eis- und Schokoladen-Sorten deines neuen Roboters - Ok, dann lese ich die Gebrauchsanleitung, während der Roboter den Geschirrspüler ausräumt und den Müll wegbringt.

OK, hier der Plan: Jetzt die ganze Nacht im Internet verplempern, danach zwei Stunden pennen, energiegeladen aufwachen und hochmotiviert die ganzen unangenehmen Aufgaben abarbeiten, die ich schon ewig vor mir herschiebe.

Eine attraktive blonde Dame ist bei einer Abendgesellschaft eingeladen. Es wird über Philosophie gesprochen, und sie versteht kein Wort. Hilfesuchend wendet sie sich an einen Herrn, der neben ihr steht: "Können Sie mir sagen, was a priori heißt?" - "Ganz einfach: a priori bedeutet von vornherein." - Sie darauf ganz entzückt: "Vielen Dank, jetzt weiß ich endlich auch, was apropos bedeutet.

Was Verpackungsdesigner nicht begreifen: Wenn ich an Schokoladenkekse ranwill, dann habe ich keine Zeit für ein Ingenieur- studium sondern DANN REISS ICH DIE SCHEISSPACKUNG IRGENDWO AUF. "Hier öffnen". Am Arsch. Stell dich nicht zwischen mich und meine Cookies, Design-Torben.

Ich habe meinem Großvater gesagt, dass ich ihn heute zum Mittagessen einladen werde. Mein Vater rief mich gerade an und sagte, dass mein Großvater um 7 Uhr morgens aufgestanden, geduscht und bereit für unser gemeinsames Date sei. Mein Herz.

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