Neue Bilder und Memes - Laden - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (35)

Tesla stellt ein neues Dachzelt vor, damit Sie schlafen können, während das Auto aufgeladen wird

Frühes Halloween-Kostüm? - Quittung aus dem Buchladen.

Tesla stellt ein neues Dachzelt vor, damit Sie schlafen können, während das Auto aufgeladen wird.

Osama! Ich warte seit einer halben Stunde, dass du den Wagen vorfährst! - Sorry, Boss! Bin laden!

Wenn du im Oktober in den Laden kommst, und da ist Weihnachten:

An alle Handy-und E-Bike- oder E-Auto-Besitzer im Wäldchen hinter unserem Haus: Als ich sagte, ich könne meinen Akku und meine Batterien am besten in der Natur aufladen, war das metaphorisch gemein!

Geht "Mutter in Ladenlokal festgenommen kürzer? - Schreib Milf!

keine Freundin haben - keinen Gabelstapler haben - mit der Hand entladen

Eine Kundin im Laden: "Haben Sie runde Suppenwürfel? Mein Mann kriegt die eckigen Dinger immer so schlecht runter." ☻

Meint Ex fragte nach dem Rezept für die Schokoladenkekse, die ich ihm immer gebacken habe. Ich habe es ihm natürlich nicht gegeben. Als er sich von mir trennte, trennte er sich auch von meinen Schokoladenkeksen.

Meine Frau hat den Feiertag genutzt, um alle Küchenschubladen neu zu sortieren und in eine "logische Ordnung" zu bringen. Ich werde jetzt also drei Jahre lang Dinge suchen.

Mein Ex fragte nach dem Rezept für die Schokoladenkekse, die ich ihm immer gemacht habe. Ich habe es ihm nicht gegeben. Als er sich von mir trennte, trennte er sich auch von meinen Schokoladenkeksen

Wir suchen doch alle nur den einen Menschen, der Gulasch kann. Und Rouladen. Und vielleicht Ente. Oder Kotelett. Kotellet geht auch.

Könnte ich bei Ihnen mein Rentier aufladen?

Die neuen Volkskrankheiten unserer Zeit. Genderitis Schubladensteckismus Besserwissitis Entenschnabelismus Nasenschminkgitis Augenbrauenvermurksus

Wenn dein Telefon so weit aufgeladen ist, dass du dich auf die andere Seite drehen kannst

Ich habe es wieder getan. Ich bin in den Laden gegangen und habe nur das gekauft, was auf meiner Liste stand. Wer bin ich und was habe ich mit meinem alten Ich gemacht?

Okay, macht dann alles zusammen... 486 Euro. - Alter! Bekifft im Plattenladen ist ja noch schlimmer als mit Hunger im Supermarkt!

Warum ich als Single zwei Decken im Bett habe? Damit ich einfach die andere nehmen kann, falls mir mal mein Marmeladenbrot beim Frühstücken im Bett drauf fällt.

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