Lustige Bilder zum Lachen - Seite (79)

Der Chef erzählt einen Witz und alle Angestellten biegen sich vor lachen - nur eine Sekretärin nicht. "Sagen Sie mal, haben sie überhaupt keinen Sinn für Humor?" fragt sie der Chef. "Doch, schon, aber ich habe bereits gekündigt!"

Ältere Frau im Media Markt suchte heute nach der CD "Mein Huhn pfeift" für ihren Enkel. Kannte ich nicht, bin dann mit ihr zur Kinderabteilung, aber haben auch da nix gefunden. Sind dann zusammen zu einem Mitarbeiter. Er stirbt fast vor Lachen geht weg kommt mit Maroon 5 CD zurück

Er: "Wenn ich ein dummes Gesicht sehe, muss ich lachen!" Sie: "Stört dich das nicht beim Rasieren?"

Immer, wenn ein Mann hier auf Facebook den Superchecker raushängen lässt, fällt irgendwo eine Ex-Freundin lachend vom Stuhl.

Im Radio haben sie gerade einen Bau-Experten befragt, wie lang der Wiederaufbau von NotreDame dauert. Einen deutschen Experten... aus Berlin. Man konnte im Hintergrund einen Flughafen lachen hören.

Die schönsten Geräusche der Welt: 1. Bier oder Wein in Glas eingießen 2. Meeresrauschen 3. lachendes Baby 4. schnurrende Katze 5. Regen 6. plätschernder Fluß oder Bach 7. Knistern eines Feuers 8. das Poppen von Luftpolsterfolie 9. Schritte im Schnee 10. wenn du die Fresse hältst

"Glück ist, wenn dir lachen und Orgasmus von der selben Person beschert wird." - Ich, glücklich, lache über meine eigenen Witze und mache es mir selbst.

Lachen löst vielleicht keine Probleme, aber es macht vieles erträglicher.

Ich hab so verfickt gute Laune. Ich könnte zur Bushaltestelle laufen und lachend Leute vor den Bus schubsen!

Neulich bedrohte mich ein Gangster: "Ich schieb dir gleich meine 9mm in den Arsch!" Ich musste so lachen!

Wieso lachen und tanzen Frauen in Tampon Werbungen immer? Müssten die nicht eigentlich ihren Freund schlagen, Sachen abfackeln und mit Motorsägen durch gegend rennen?

Der Trick beim "sich verlieben" ist es, rechtzeitig zu erkennen, ob man nicht gerade lachend in eine Kreissäge rennt...

"Vorsicht ein Foto!" "Soll ich lachen?" "Nein, geh aus dem Bild."

Ein deutscher isst ein Croissants, als ihn ein Kaugummi kauender Holländer anspricht: "Sag mal, esst ihr Deutschen alles an einem Brot?" Der deutsche erwidert verwundert: "Ja klar." Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht! In Holland essen wir nur das Innere. Die Brotrinden werden gesammelt, aufbereitet, zu Croissants geformt und nach Deutschland verkauft!" Der Deutsche überlegt und fragt dann: "Habt ihr in Holland denn auch Sex?" Der Holländer: "Ja klar!" "Und was macht ihr danach mit denn Kondomen?" "Wegwerfen!" Der Deutsche antwortet lachend: "Wir nicht! In Deutschland werden die Kondome gesammelt, eingeschmolzen, zu Kaugummis verarbeitet und nach Holland verkauft!"

Menschen mit denen man lachen, weinen und tanzen kann, sind die Menschen, die das Leben ausmachen.

Kommt ein Polizist nackt zur Arbeit. Die Kollegen fangen schon an zu lachen und einer fragt verwundert: "Du, Karl, was ist denn in dich gefahren?" "Jaaa, weißt du, ich komm doch gerade vom Polizeiball. Zuerst haben alle getanzt, und auf einmal ist alles still geworden. Da kam eine süße Biene auf die Bühne und schrie: 'Alle alten Schachteln raus!' Und alle alten Weiber gingen raus. 'Alle Mädels ausziehen!' Und alle Mädels haben tatsächlich alles ausgezogen. 'Auf den Boden und Beine breit.' Und wieder haben alle auf sie gehört. Da kam sie mit: 'Alle Männer ausziehen!' Und wir haben auch alles ausgezogen. Da ging das Licht aus. Da kam sie nochmal mit 'Alle Männer an die Arbeit!' und ich bin dann sofort hierher."

Ich liebe einfach diese Frauen, die über jeden Scheiß lachen können, anstatt diese hochnä- -sigen Tussen, die immer ‘ne Fresse ziehen wie Chewbacca.

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