Lustige Bilder zum Lachen - Seite (80)

Ich liebe einfach diese Frauen, die über jeden Scheiß lachen können, anstatt diese hochnä- -sigen Tussen, die immer ‘ne Fresse ziehen wie Chewbacca.

ToDo im Büro: 1. Dem Kollegen einen Zettel schreiben, dass Herr Strauß angerufen hat und er ihn zurückrufen soll. 2. Die Nummer vom Zoo raussuchen. 3. Abwarten und lachen.

Und dann muss man ja auch noch Zeit haben, einfach dazusitzen, zu lachen, Wein zu trinken und Nutella aus dem Glas zu löffeln.

Teenager unterhalten sich: "Yo Brudi, chill ma bla bla bla bla." 5 Jähriger: "Mama welche Sprache sprechen die?" Ich werde nie wieder aufhören zu lachen.

Whatsappstatus vom Bruder: Neues Auto ...von Kollegin: Hand mit Ring "Ich hab JA gesagt" ...von Freundin: Selfie vorm Jakobsweg ..von Kumpel: Ultraschallbild vom 2. Kind ...von mir: Bild vom neuen Eierkocher, Text: "Endlich" Ich weiss nicht ob ich lachen oder weinen soll.

1. Date beim Frühstück: Er lächelt mich an, ich werde schlagartig so nervös, dass ich mir die halbvolle Cappuccino- -tasse über den Schoß kippe. Er muss lachen, verschluckt sich und hustet quer über den Tisch. Am Samstag heiraten wir.

Eine Frau kommt aufgeregt in das Zimmer ihres Mannes: » Dieter‚ an der Tür steht ein Mann, der sagt nur Tatütata!? « Verwundert geht der Mann zur Tür und kommt lachend zurück: Das war mein sächsischer Arbeitskollege, der hat nur gefragt: »'S do Dita da? «

Ich gebe meiner Schwester eine ausgeliehene DVD zurück und sage: "Ist sogar zurückgespult!" Wir beide lachen. Meine Nichte ( 7 ): "Ist das wieder so ein alte-Leute-Witz?"

Meine Mutter: "Was hast du dieses Wochenende schönes vor?" Ich: "Nix, irgendwie sind alle erkältet..." Sie: "Dann kannst du deine freie Zeit ja mal sinnvoll nutzen." ich lache sie lacht 32 Folgen einer neu angefangenen Serie lachen

"Mama, Mama - in der Schule lachen mich alle aus, weil ich noch nie Sex hatte!" "Kopf hoch mein Sohn-dann gibst du ihnen halt schlechtere Noten!"

Eltern eben am Spielplatz zum Kind: "Du darfst niemals Sand essen! Der ist giftig und wir müssen dann zum Arzt!" Meine Eltern damals: lassen mich Sand in den Mund nehmen und lachen sich kaputt, weil ich das Gesicht verziehe und sie wissen, dass ich das nie wieder tun werde

Er: "Schatz, lachen ist in einer Beziehung ja so wichtig." Sie: "Aber nicht, wenn ich gegen den Türrahmen laufe!"

Würden uns die Minions regieren, bekämen die zwar auch nichts auf die Reihe, aber wir hätten wenigstens was zu lachen!

Im Zimmer der 6-jährigen hängt eine Urkunde aus dem Kiga: „Für die beste Aufräumerin!“ 157 Playmobil-Figuren liegen lachend am Boden.

ICH: "Bin normal kein Fan von deutscher Comedy, aber hier musste ich echt lachen!" CHEF: "Das ist ein Meeting!"

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