Lustige Bilder zur Kur - Seite (270)

10 Uhr: Ich setze mich motiviert an den Laptop, um für die Matheprüfung zu lernen. 12 Uhr: Ich habe meinen Streetview- -rundgang auf der ISS beendet und hab Merkur besucht.

Kommt ein farbiger ins Krankenhaus, weil er sich den rechten Mittelfinger abgeschnitten hat. Man sagt zu ihm: "Tut uns leid, aber wir können Ihren Finger nicht mehr annähen, aber wir hätten noch einen weißen Finger da, können wir den nehmen?" Der Schwarze stimmt zu und der Finger wird angenäht. Kurz darauf fährt er mit der U-Bahn und hält sich mit der rechten Hand an der Stange fest, damit er nicht umfällt. Da sagt eine ältere Dame zu ihm: "Na, Herr Schornsteinfeger, waren wir wieder mittags mal kurz zu Hause?"

"Was ist das Besondere, wenn ein Kind mit den Füßen voran geboren wird?" Typ: "Dann trägt es seine Mutter für einen kurzen Moment als Hut."

Kurze Frage an alle Vollzeit Nörgler: Ist es nicht anstrengend, immer alles scheiße zu finden?

Kostümidee für kurz entschlossene: Einfach grün anmalen. Muskulös: Hulk Dünn: Lauch Kleine: Joda Hässlich: Shrek

"AfD-Abgeordneter wegen Zigarettenschmuggels angeklagt". Man kennt das ja: Da fährst du kurz ins verhas- -ste Ausland und zack bist du auf 5,8 Millionen unversteuer- -ten Zigaretten ausgerutscht.

Ich kriege die geballte Faust, die fünf Gewürz- -gurken festhält, nicht mehr aus dem Glas. Diese Nacht wird wieder sehr kurz.

Es gibt 2 Sachen im Leben die man ungern prüft: 1. Den Kontostand 2. Die Uhrzeit, wenn man nachts kurz wach wird

Kommt ein Priester in den Himmel. Am ersten Abend bringt Petrus ihm sein Essen - Wurstbrot! Während der nicht so verwöhnte Priester sein Brot isst schaut er mal kurz hinunter in die Hölle und sieht eine Horde von Leuten ein Spanferkel verzehren. Am zweiten Abend bekommt er wieder sein Essen von Petrus gebracht - Wurstbrot! Schon ein bisschen verwundert schaut er wäh- -rend des Mahls wieder in die Hölle und sieht die Horde einen herrlichen Wildbraten schlemmen... Der dritte Abend ist nicht anders, Petrus bringt Wurstbrot! Frustriert sieht der Priester in die Hölle und sieht, wie es dort ein riesiges warmes Buffet gibt... Da fragt er Petrus: "Du, sag mal, was ist denn hier los im Jenseits? In der Hölle sind sie jeden Abend am schlemmen und genießen und ich bekomme hier oben nichts ande- -res als Wurstbrot." Antwortet Petrus: "Ja, glaubst Du etwa, für einen koche ich warm?"

Treffen sich eine blinde Maus und eine blinde Schlange. Beide begrüßen sich und erzählen, dass sie blind sind. Dann beschließ- -en sie, sich gegenseitig zu betasten, um rauszufinden, was sie sind. Die Schlange fängt an: "Du hast kleine Öhrchen, eine spitze Nase und kurze Beine. Du bist eine Maus!" Die Maus freut und fängt dann bei der Schlange an: "Hmmm, du hast keine Haare und keine Ohren. Bist du Niki Lauda?"

Alle Nachbarn sind seit kurzem in einer Whats- -App-Gruppe und ich wurde gefragt, ob ich auch mitmachen will. Jetzt muss ich umziehen, oder?

Geht ein Jäger in den Waffenladen: "Ich brauche ein neues Zielfernrohr für mein Gewehr" Darauf der Verkäufer: "Hier probieren sie das, damit können sie sogar mein Haus dort hinten in 2km Entfernung auf dem Hügel sehen" Der Jäger blickt durch und fängt an zu grinsen: "Da ist ja eine nackte Frau mit einem nacktem Mann am Fenster" Der Verkäufer: "Was geben sie her das will ich sehen!.. Das ist ja meine Frau mit meinem besten Freund!" Der Verkäufer überlegt kurz und gibt dem Jäger 2 Patronen: "Ok wenn sie dem Mann den Pimmel und meiner Frau den Kopf abschießen bekommen sie das Fernrohr umsonst!" Der Jäger guckt noch einmal durch das Fernrohr und sagt darauf: „Das schaffe ich jetzt auch mit einem Schuss“

Jeder, der sagt, dass die Länge keine Rolle spielt, hat noch nie mit einem viel zu kurzen Ladekabel heulend vor der Steckdose gehockt.

Mit einer Schere in der Hand die Freundin wecken und sagen: "Hattest Recht, kurze Haare stehen dir nicht."

- Klare, kurze Ansagen - Konsequentes Handeln - Lob für gutes Verhalten - Geduld Der Hundeflüsterer hat mir viel über Männer beigebracht.

„Ich möchte mich gerne in Ihrem Fitness-Studio anmelden.“ „Vorsatz zum neuen Jahr?“ „Ja.“ „Wir hätten da einen 1-Tag- -eskurs mit 4 Selfies im Angebot.“

Ich betrunken in der Bahn: “Ich mach nur mal kurz die Augen zu, was soll schon passieren?” blinzel Lautsprecherdurchsage: “Vielen Dank, dass Sie mit der Bahn gereist sind, wir wünschen Ihnen einen schö- -nen Aufenthalt in Bangkok.”

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