Lustige Bilder über Kunden - Seite (44)

FÜR DAS NÄCHSTE JAHR WÜNSCHE ICH DIR: 12 Monate Gesundheit, 52 Wochen Glück, 365 Tage ohne Stress, 8784 Stunden Liebe, 527040 Minuten Frieden und 31622400 Sekunden Freude!

Ah, da hat sich anscheinend jemand auf der Straße festgeklebt, jetzt krieg ich meinen Auftrag nicht zum Kunden, egal jetzt hab ich endlich mal Zeit über meine Klimabilanz nachzudenken, ich glaube ich wähle nächstes mal die Grünen.

Kundenparkplatz.

Bowling könnte ja theoretisch zu meinem Lieblingssport werden. Immer knapp 7 Sekunden bewegen und dann 10 Minuten Snacks essen

Mein Gehirn: "Wir haben den Film schon vor 3 Jahren gesehen. Ich kann mich an jede Szene erinnern!" Auch mein Gehirn: "Upsi, vor 10 Sekunden hast du zwar noch gelesen, wie lange diese Lasagne backen muss, aber du musst die Verpackung leider nochmal aus dem Müll holen und nachschauen!"

Ich arbeite als selbstständige Haushaltshilfe und die Kunden mit der schlechtesten zahlungsmoral, sind wirklich die wohlhabendsten Haushalte.

Klare Ansage von Kunden

Wenn du nicht weißt, was es ist, dann beschwer dich nicht, dass etwas 3 Sekunden braucht, um auf deinem Bildschirm zu laden.

Kunde: Ich komme nie wieder zu euch zurück, ihr habt einen Kunden verloren! Ich: Ich hoffe, du wirst dein Wort halten.

Hier lebt ein TEENAGER. Um Lebenszeichen zu erhalten, einfach für einige Sekunden das WLAN ausschalten.

Er: "Was ist der Unterschied zwischen einem Ferrari und einer Erektion?" Sie: "Von 0 auf 100 in 3 Sekunden?" Er: "Ich hab keinen Ferrari..."

Meine Kollegin hat mich gefragt, ob ich Labello für sie habe. Ich habe ihr "aus Versehen" Sekundenkleber gegeben. Sie spricht immer noch nicht mit mir.

Sie haben die Lizenzvereinbarung nicht gelesen! Wir haben Sie gebeten, die Lizenzvereinbarungen zu lesen. Sie haben nach 1.7 Sekunden auf OK geklickt. Das heisst, sie geben an, in 1.7 Sekunden 432 Wörter gelesen zu haben. Dies ist gar nicht möglich. Bitte nehmen sie unsere Aufforderung ernst, schliessen dieses Fenster durch "Wiederholen" und starten die Installation neu. Durch "Abbrechen" wird eine Neuinstallation unmöglich. Einen Klick auf "Ignorieren" werden wir ignorieren.

Du brauchst dringend Nachhilfesekunden! Eintagsfliegen-Schule

Salzsäure - Kann auch mühelos Sekundenkleber von der Straße lösen!!!

Manchmal schaue ich meine Frau einfach an und denk mir was für ein Glück ich mit ihr habe. 3 Sekunden später fragt sie: "Was guckst du so blöd?"

Wenn der Kunde zu dir sagt, dass er mit dem Chef sprechen möchte und dein Chef genau dasselbe sagt, was du schon zum Kunden gesagt hast.

15 Stunden, 4 Minuten und 7 Sekunden im Fahrstuhl eingesperrt. 15 Stunden, 4 Minuten und 8 Sekunden im Fahrstuhl...

Usain Bolt, wenn er in 19,19 Sekunden fertig ist / Ich, wenn ich in 19,19 Sekunden fertig bin

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