Lustige Bilder über Kunden - Seite (45)

9 Jahre alt - 8 Minuten Werbung zwischen einer 20 Minuten Spongebob Folge? Kein Problem - 19 Jahre alt - NEINNNN ICH KANN DIE WERBUNG FÜR DAS 10 MINUTEN VIDEO ERST IN 3 SEKUNDEN ÜBERSPRINGEN WIE NERVIG

Ich kann genau 2 Minuten und 46 Sekunden den Bauch einziehen. Dann muss unbedingt Blickkontakt da sein. Oder der Notarzt.

Alle 5 Sekunden geht mir jemand auf den Sack. ICH GRAUBURGUNDERE JETZT!

@vodafone de guten Morgen. Wo kann ich meine Bewerbung als Mitarbeiter der Kundenbetreuung hinschicken? Meine Stärken sind Inkompetenz und Schwachsinn erzählen. Daher dürfte ich optimal in euer Team passen.

Ein leerer Wäschekorb - die besten 5 Sekunden der Woche.

ZAHLEN LÜGEN NICHT! Durchschnittliche Dauer von Telefonaten: Junge - Mutter: 45 Sekunden, Junge - Junge: 125 Sekunden, Junge - Vater: 30 Sekunden, Junge - Mädchen: 90 Minuten, Mädchen - Mädchen: 3 Stunden und 45 Minuten, Ehemann-Ehefrau: 7 Sekunden, Mutter-verheiratete Tochter: 10 Stunden und 55 Minuten, Ehemann-Ehefrau: 14 Anrufe in Abwesenheit...

Niemand:.. Ich in der Nacht: Ich habe genau 5 Stunden, 23 Minuten und 45 Sekunden zum Schlafen, wenn ich jetzt einschlafe

Ihr Gesicht, nachdem ich versprochen habe sie zünftig wegzupeitschen, nur um nach 43 Sekunden wie ein erschöpftes Nilpferd auf ihr zusammenzubrechen:

WILLKOMMEN BEIM FLESHLIGHT KUNDENSUPPORT. HABEN SIE ES SCHON MIT RAUSZIEHEN UND WIEDER REINSTECKEN VERSUCHT?

20.00 Uhr: Lallen vor Müdigkeit 20.05 Uhr: Sekundenschlaf vorm Fernseher 23.00 Uhr: BÄMM-Hellwach.....

Nimm dir paar Sekunden und bedank dich, bei diesem Freund, der immer alles filmt. Irgendwann sind die Aufnahmen wertvoller als Gold.

Gerade auf Arbeit angekommen. Mails aufgemacht, Kundenmail mit Beschwerde von 1:37 Uhr. Zweite E-Mail, gleicher Kunde um 6:44 Uhr, warum ich nicht antworte und dass er meinen Vorgesetzten sprechen will. Schlaf bitte einfach!

"Wenn Rainer Winkler ein Passwort vergisst, ruft er den Kundenservice an und sagt: "Ich bin der Experte, ich weiss, was ich tue!"

"Liebe Kunden, wir öffnen Kasse 2 für Sie." Rentner:

Ein Kollege sagt immer: "Ich habe einen Anschlag auf dich vor", wenn er was von jemandem braucht. Heute sagte er zu einem unserer wenigen englischsprachigen Kunden: "I am planning an attack on you" Kunde war nur minimal verwirrt

Kunden, wenn sie durch ihre Unfreundlichkeit und Sturheit bei den Angestellten eine unfreundliche Reaktion hervorrufen.

Die Kassiererin fragt den Kunden: "Sammeln Sie Punkte?" Darauf der Kunde: "Nein, ich bin Schalker!"

Liebe Kunden, Wir wissen, dass unser Preismast defekt ist. Bitte seien Sie nicht böse oder schreien uns an und beleidigen uns. Wir versuchen das Problem so schnell wie es uns möglich ist zu beheben, nur leider sind die Lieferzeiten sehr lange. Wir bitten um Ihr Verständnis. PREISINFO: Wenn Sie den Zapfhahn des gewünschten Produktes rausziehen, ändert sich automatisch der Preis im unteren Feld, dies ist dann der aktuelle Preis für Ihr Produkt.

Beim Bahnstreik lud ein E-Scooter-Anbieter per Mail potentielle Kunden ein, auf ihre Fahrzeuge auszuweichen. Die Vorstellung, mit einem E-Scooter von Köln nach Berlin zu fahren, mochte ich. Bis mir klar wurde: Das ist das vollständige Drehbuch einer deutschen Kino-Komödie.

Ich: Wer ist denn der Idiot mit der 5 haha.. Ich, 45 Sekunden später:

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