Lustige Bilder über Kunden

Die zehn Sekunden nach dem Duschen, in denen man nicht klebt, sind einfach toll!

Ein Paar schläft, als plötzlich ein Geräusch aus dem Flur zu hören ist. Die Frau schreckt im Schlaf hoch. "Schnell, du musst verschwinden, mein Mann kommt!" Sofort springt der Mann aus dem Bett, schmeißt sich in seine Klamotten und rennt aus dem Zimmer. Ein paar Sekunden später kommt er zurück. "Du Idiotin, ich BIN dein Mann", schreit er seine Frau an. Antwortet sie: "Und warum hast du dich dann wieder angezogen?"

Der türkische Fußballspieler Hakan Sükür erzielte bei der WM 2002 nach elf Sekunden ein Tor und hält den Rekord für das schnellste Tor der WM-Geschichte.

Steck deinen Daumen in den Mund, schließe die Lippen fest darum und versuche auszuatmen, als ob du einen Luftballon aufblasen willst, ohne Luft entweichen zu lassen. Wenn du diesen Druck für 60 Sekunden hältst, sinkt dein Puls augenblicklich und dein Kopf wird klar.

Die Katze, die du seit Geburt mit Herz und Seele großgezogen hast, wenn du für 3 Sekunden die Tür öffnest.

Die Ingenieure von Tschernobyl, als sie beobachten, wie Reaktor Nr. 4 in 10 Sekunden eine Energiemenge freisetzt, die 40 Jahren Betrieb entspricht.

Meine Katze hat sich 30 Sekunden im Spiegel angeschaut und sich dann übergeben. Ich dachte, ich hätte ein niedriges Selbstwertgefühl.

Der Kassierer, wenn ich nach 3 Sekunden Einlesen immer noch versuche, die 40 Artikel einzuräumen.

Kunde: Ich will den Chef sprechen! - Chef: Sagt exakt das Gleiche zum Kunden wie ich.

POV: 5 Sekunden bevor der Wecker klingelt

So sieht ein Unterschied von 0,01 Sekunden im Ziel aus.

Die fünf Sekunden in der Woche, in denen du einen leeren Wäschekorb hast, sind die besten.

Sekundenkleber - 3 Sekunden: hält nicht - 30 Sekunden: hält nicht - 1 Minute: hält nicht - Mit Finger antippen: Plastikteil am Finger. Für immer.

In exakt acht Sekunden werden Sie feststellen, dass Ihnen durch das Lesen dieses Faktes wertvolle acht Sekunden Lebenszeit gestohlen wurden.

Dating-Apps sollen Geld verdienen und keine festen Beziehungen zwischen Menschen herstellen. Jede feste Beziehung bedeutet für eine Dating-App zwei Kunden weniger.

Der Apotheker läuft dem Kunden hinterher und ruft: "Halt, ich habe Ihnen versehentlich Arsen statt Aspirin gegeben." "Gibt es denn da einen Unterschied?" "Und ob, Arsen kostet fünf Euro mehr!"

Und? Ist dein neuer so eine Granate im Bett wie er immer behauptet? Ja, er ist in null Komma nix scharf und explodiert schon nach 10 Sekunden...

"Können Sie kurz dran bleiben. Ich muss meinen Kopf kurz ein paar Mal gegen die Wand schlagen." Ich, im Kundenservice.

Ich wollte mir für ein paar Sekunden die Finger zusammenkleben. - Tolle Idee! Wie hast du das angestellt? - Ich habe natürlich Sekundenkleber genommen. - Das ist sowas von schlau! Und nun? - Der Scheiß hält seit Stunden!

Sie sind gefeuert! - Sie wurden zum Kunden befördert!

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